Пропержу любую мелодию анекдот

Обновлено: 18.05.2024

Демократы считают, что протесты в США организовала Россия, поскольку троюродная племянница жены полицейского, задушившего негра, в школе писала сочинение по «Войне и миру» Толстого.
Но республиканцы не согласны с этим утверждением, поскольку двоюродный брат полицейского, задушившего негра, полгода назад проезжал по улице, где расположено китайское посольство.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

Лайфхак:
После 18. 00 есть нельзя!
Но после 00. 00 наступает новый день, а значит — уже можно!

- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.

После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.

- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.

Ничего, ничего, потирали руки Скабеева и Соловьев. Пусть только эти астронавты вернутся на Землю, а там-то мы докажем, что весь этот запуск Илона Маска был отснят на студии в Голливуде.

Полагаю, что в ближайшее время в СМИ будут рассказывать, что никакого космоса не существует, а все ракеты разбиваются о небесную твердь. Либо, введут новый налог на развитие отечественной космонавтики.

После выхода из Евросоюза Великобритании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года.

Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

После звонка из администрации президента дом Максима Галкина был исключен из графика прогулок.

Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.

Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Ух ты! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила …

Сын спрашивает отца-автомобилиста:
- Папа, а что это?
- Рояль.
- А снизу у него что?
- Педали.
- А почему их две?
- Видимо, коробка-автомат.

Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели .

СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

— Ты слышал, в ответ на запуски Илона Маска у нас решили запустить медицину, науку и образование.
— Да у нас и так все давно запущено.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи.
Хорошие нейронные связи.

Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией?

По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!

- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
- На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро..

Если вы не читали Оруэлла или Кафку - не беда. В российских новостях все это уже есть.

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я.

Дорогие москвичи!
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино, у нашего сельсовета нет денег даже одну улицу замостить. А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим.

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
- Чего-то я не соображу. Вроде ни одной пустой не покупал.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!

- Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
- Чтобы челюсть встала на место, сын мой.

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает пиздюлей за просто так.

- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.
Если Вы скандинавский бог - нажмите Один.
Если Вы Иосиф Сталин - нажмите звездочку.
Если Вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решетку.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.

Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!

Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

От женщин огромная польза. Даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Путин предупредил Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих, он заблокирует его счета в Сбербанке.

- Ты сволочь!
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Не знаю, чем болеют те, кто будет голосовать за поправки к Конституции, но бюллетени для них уже напечатали.

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Все обломилось в доме Смешанских.

Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.

Главное для мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это Kaspersky Monitor!
- Что это такое?
- А, это антивирус для монитора.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно, большевики получаются.

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

На интернет-форуме:
Т: — ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
А: — Попробуй нажать caps-lock.
Т: — О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SHIFT.

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы.
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы.

Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить

В вагоне электрички контролёры обращаются к пожилому пассажиру:
- Дед, а у тебя проездной на февраль, а уже март на дворе - придётся штраф платить!
- Ну вы блядь вообще охуели , - возмущается дед - да, проездной у меня на февраль, а вы какого хуя пришли проверять в середине марта? Вы бы ещё, блядь в маю припёрлись!

Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал.

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

Следующий анекдот

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Следующий анекдот

Приходит студент в консерваторию
- Я хотел бы поступить в вашу консерваторию.
Ему отвечают:
- Да вы что? Вы знаете какой у нас конкурс?
- Да, но это мечта моей жизни!
- Какое у вас музыкальное образование?
- 7ми летняя школа.
- Да у нас все такие. Вот у вас есть какой-нибудь талант,
чтобы вы отлечались от других?
- Да есть! Я могу пропердеть любую мелодию!
- .
- Моцарта хотите?
- Да
Он пропердел Моцарта в четырех инструментах.
Все в шоке… Пришел директор:
- А вы еще что нибудь можете? Чайковского на пример?
- Да! У вас ноты есть?
- Да!
Он пропердел им Чайковского опять в четырех инструментах.
- Все в полном шоке… Директор:
- А что нибудь по серьезнее можете? Бетховена можете?
- Да! У вас ноты есть?
- Да! Вот пожалуйста.
Он посмотрел на ноты и говорит:
- Нет Бетховена Я не могу!
Директор:
- Это почему же?
- Да потому что тут в двух местах можно усратся.

Выпуск: анекдоты остальные 03 января 1999

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию – 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку попьём.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Бомжик на приёмном пункте:
– Скажите, а вы принимаете бутылки от шотландского виски?
– Нет. сэр.

Диалог в чате
Он: - Фотку пришли.
Она: - Неа.
Он: - Ну тогда словами описывай себя.
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер. теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа!
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно.

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги, да сунуть ей тогда под задницу!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Встречает мастер своего преподавателя по высшей математике через несколько лет после окончания вуза. Разговорились, вспомнили былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам три года читал высшую математику. Скажите, в жизни вам мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, поделитесь, пожалуйста. Я буду о нём на лекциях рассказывать, чтоб студенты знали: высшая математика - не такая уж абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Читайте также: