Анекдот про создание земли
Обновлено: 17.05.2024
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой.
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Выпуск: свежие анекдоты 05 октября 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". добавлено: 5 лет назад похожие Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой. добавлено: 4 года назад похожие Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы. добавлено: 1 год назад похожие Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек.А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо. добавлено: 2 года назад похожие Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир. и какие это брюки! добавлено: 2 года назад похожие Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." добавлено: 4 года назад похожие Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае. добавлено: 3 года назад похожие Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид. добавлено: 2 года назад похожие
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
добавлено: 5 лет назад похожие Создал Бог женщину.Зверек получился злобный, но интересный. добавлено: 3 года назад похожие Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах. добавлено: 3 года назад похожие Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса? добавлено: 3 года назад похожие И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится". добавлено: 2 года назад похожие Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса? добавлено: 3 года назад похожие Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. добавлено: 2 года назад похожие - Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. добавлено: 3 года назад похожие НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. " Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему. " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо. добавлено: 5 лет назад похожие
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно.
добавлено: 3 года назад похожиеЗагрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так. добавлено: 5 лет назад похожие На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. добавлено: 2 года назад похожие Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. добавлено: 2 года назад похожие - Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно. добавлено: 2 года назад похожие Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина. добавлено: 1 год назад похожие Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
- планета: 1 шт.;
- радиус: 3000 км;
- сила тяжести: 0,5g;
- соотношение суша/вода: 1:1;
- температура: плюс 24;
- атмосфера: кислород;
- моря: пресная вода;
- реки: молоко, мед;
- фауна: травоядная;
- периферия: светила 2 шт. (дн./ночн. );
- скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом».
«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. Нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил».
«Хватит и 25%. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало».
«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. Нач. маркет. отдела Гавриил».
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? Люцифер».
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. Гавриил».
«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик». Иегова».
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. Михаил».
«Согласен. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным значением в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы».
«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? Гавриил».
«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. Михаил».
«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история».
«Не важно, что происходит в системе, важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что Солнце и Луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. Гавриил».
«А пользователь нас не раскусит? Иегова».
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. Гавриил».
«Согласен. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) наблюдается устойчивый перегрев;
2) ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии;
3) пропускная способность рек не соответствует проектной;
4) травоядная фауна отсутствует;
5) орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на Солнце».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету».
«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… Михаил».
«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. Гавриил».
«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? Иегова».
«Вообще-то пользователь динозавров любит. Гавриил».
«Ладно, но и конь чтоб был. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет».
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла».
«Сколько всего противовесов вам надо? Михаил».
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. Люцифер».
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! Иегова».
«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. Люцифер».
«А размеры системы? Иегова».
«А пользователю их и знать не обязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп». Гавриил».
«Не надо. Тогда они его точно изобретут. Иегова».
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. Рафаил».
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! Люцифер».
«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду плюс 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну, а в общем как-то работать будет».
«И это хорошо. Иегова».
Следующий анекдот
10 июн 2010, 15:42 WEREWOLF
Проект генезис (как программисты создавали землю)
Проект «Генезис» (как на самом деле было)
Действующие лица:
Генеральный директор Иегова
Начальник маркетингового отдела Гавриил
Начальник отдела стратегического планирования Михаил
Начальник отдела тестирования и техподдержки Рафаил
Начальник отдела системотехники Люцифер
Кому: Генеральному директору Иегове
От: Начальника маркетингового отдела Гавриила
Тема: Проект «Genesis»
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта «Genesis», показали, что
наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см.
Приложение 1).
Планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пресн. вода
реки: молоко, мед
фауна: травоядная
Периферия - светила количество: 2 шт. (дн./ночн.) скорость вращения вокруг
планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)
Начальник отдела стратегического планирования Михаил:
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного
источника энергии, а кислород заменить азотом.
Начальник отдела тестирования и техподдержки Рафаил:
Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
Генеральный директор Иегова:
Хватит и 25%
Начальник отдела системотехники Люцифер:
В ходе работ по проекту «Genesis» (стадия «Да будет свет») выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным
источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила
применить зеркало.
Начальник маркетингового отдела Гавриил:
Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно.
Люцифер:
Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? О_о
Гавриил:
Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
Иегова:
Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый
карлик».
Михаил:
Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить
обычный планетоид.
Люцифер:
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника
бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего
источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается
вокруг источника.
Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
Гавриил:
Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную? ^_^
Михаил:
Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью…
Иегова:
Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы
придумает какую-нибудь теорию относительности.
Люцифер:
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ
скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным
светилом та же история.
Гавриил:
Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не
заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться,
что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
Иегова:
А пользователь нас не раскусит?
Гавриил:
Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
Рафаил:
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. Налицо устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 градуса от вертикали, вследствие чего возникли
цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
Люцифер
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения
нужно где-то 1:3—1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну
планету.
Михаил:
Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… :-/
Гавриил:
Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и
мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
Иегова:
Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры
до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти
динозавры?
Гавриил:
Вообще-то пользователь динозавров любит.
Иегова:
Ладно, но и конь чтоб был!
Рафаил:
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в
космос.
2. Травоядной фауны опять нет.
Люцифер:
1. Сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
Михаил:
Сколько всего противовесов вам надо?
Люцифер:
В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
Иегова:
Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
Люцифер:
Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. >:-D
Иегова:
А размеры системы?
Гавриил:
А пользователю их и знать необязательно. О:-) Половину этих планет без телескопа и не
увидишь.
Предлагаю дополнить «Руководство пользователя» 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп».
Иегова:
Не надо. Тогда они его точно изобретут.
Рафаил:
Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже
проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
Люцифер:
А где вы раньше были? >:-( Мы только-только уравновесили систему! Хотите все
перенастраивать заново?! >X-(
Иегова:
Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите
все это работать, или я вас переведу с понижением!
Люцифер:
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси
придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если
пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не
успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам
воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
Читайте также: