Анекдоты с подвохом смешные
Обновлено: 13.05.2024
Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
(Многие сразу говорят, что ночью. Все гораздо проще: когда дверь открыта)
На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
(Надо достать лист бумаги)
Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
(100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана, либо не больше ни одной, если повезёт ;-)
Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?
(Да, это всадник на лошади)
Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное)
На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
(На березе яблоки не растут)
Анекдоты свежие смешные до слез
Коктейль Спящий засранец:
50 грамм снотворного,
50 грамм слабительного.
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще до дна не долетел!
Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.
Время проходит свет включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.
Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.
Встает русский:
— Господа!
Свет тушить не обязательно! Витёк, раздай всем носки.
Приходит дочь с вечеринки очень поздно.
Мама настороженно спрашивает:
— Ты что пила?
Дочь мрачно:
— Нет, я топор.
Столкнулись мерседес и жигули копейка.
Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной,
А из копейки точно такой же вылазит.
Хозяин мерса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший:
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку за час достань!
Время пошло!
Следующий анекдот
1. Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
4. Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
6. Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
7. Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
8. Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
9. Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
10. Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
30. Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
— Лена, он ест пену!
Через пару минут:
— Лена, она реально вкусная!
31. Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.
32. Ты чего сидишь бездельничаешь?!
В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Следующий анекдот
Новый сборник свежих анекдотов из России, самых смешных до слёз. Короткие шутки и фото приколы в картинках.
Следующий анекдот
3. У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
6. Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
7. Пьяный папаша привел из садика ребенка.
Мать увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница!
Завтра все равно обратно отводить.
8. Мужик пришел к гадалке.
Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.
9. Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!
11. Стюардесса в самолете делает объявление:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут.
А как нужна, так ее нет.
12. Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
14. Беседуют две манекенщицы в ресторане:
– Вон видишь, мужик сидит?
Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
15. В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
17. Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
18. Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.
19. Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
20. Жила неграмотная бабка,
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
А я замуж вышла и фамилию сменила.
21. Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
22. Переливание крови применяется уже довольно давно.
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
23. Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
25. Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама, ты только скажи, что с трупом делать?
26. Алло, это радио?
— Да!
У меня вопрос:
Я работаю инкассатором, везу шестьдесят миллионов рублей!
А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
27. Муж с женой лежат в постели.
Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.
Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
Читайте также: