Анекдот про новорожденного негритенка

Обновлено: 25.12.2024

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

Следующий анекдот

Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве
отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил.
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается по возможности
любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике, корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной
потопить весь корабль.
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– ДА Я ВАС, БЛ… ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА

СОБИРАЛ.

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик. Повторяю, ты — баклажан.
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан.
Режиссёр:
— Мальчик. Ты — долбоеб. Сначала идет — томат.
Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова
– а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Напилась, звоню бывшему:
– Алло?
– Ты козел!
– Кто это?!
– Животное такое.
– Кто говорит?!
– Википедия говорит. А она врать не будет =)))

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем.
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)))

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
– Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
– Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
– Вот. Я мочу принес на анализ.
Охуевшая регистраторша:
– Бля Вы бы еще и чемодан говна притащили.
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
– Ну как знал! Как знал!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Не хотели бы вы купить Чехол для дивана «Уютный дом» всего за 6999 рублей?

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Санта-Кла… тьфу… Ку-клукс-клан. И засмеялся так неприятно.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
—Борис
—Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
*четыре выстрела*
— Хуй тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!-и засмеялся так неприятно

". Здравствуй, дедушка мороз! Пишет тебе мальчик Алеша из Ленинграда. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать. "

Рождество. Малыш долго ждал Карлсона. Сильно соскучился, а его все нет. Полез он на крышу, где друг проживал. Заглядывает в окно и видит, что Карлсон стоит раком и его ебут два огромных негра.
Карлсон Малышу: Малыш!! Это не то, что ты думаешь! Это меня с толкача заводят!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
- Коммунальная служба. Будем прочищать ваш дымоход.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

И чем ты лучше тех же негров, которые вопят о расизме вместо того чтобы руками и мозгами добиваться успеха?

ответить

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

ответить

Только у нас в стране в роли чёрных как были белые, так и остались.

ответить

Вот блин, прямо с языка снял, именно это собирался написать!

ответить

Вот ссылка на новостные агенства где всё это в оригинале:

Это на самом деле не троллинг а правда и это реально происходит в США. Это не шутка и с каждым годом всё хуже. Не думайте, что если проблемы в США то вас в России они не коснутся. И враги России это, думаю, не Америка, а толпы мигрантов, и не только кавказцев, а азиатов, африканцев.

ответить

С каких это пор breitbart стало новостным агенством?

ответить

Breitbart это рассисткий портал, основатель которого покинул белый дома именно из-за его правых взглядов.
Второй источник это очень маленькая региональная газетка.
Black Lives Matter такого не требует.

ответить

Них то и не сомневается, у нас все тоже самое.

ответить

Они нас не коснутся, уж поверьте, у нас своих эмигрантов из союзных республик как тараканов.
Наши тараканы справятся с зарубежными тараканами.

ответить

Autonom, у России ест преимущества перед многими странами - Дедушка Мороз. После минус семи и тараканы мёрзнут насовсем

ответить

Все комменты выше -- враньё. На самом деле это анекдот про наших собственных черноЖ.

ответить

А у вас негры не доедают.

ответить

Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
От Black Lives Matter
1. White people, if you don’t have any descendants, will your property to a black or brown family. Preferably one that lives in generational poverty.

2. White people, if you’re inheriting property you intend to sell upon acceptance, give it to a black or brown family. You’re bound to make that money in some other white privileged way.

3. If you are a developer or realty owner of multi-family housing, build a sustainable complex in a black or brown blighted neighborhood and let black and brown people live in it for free.

4. White people, if you can afford to downsize, give up the home you own to a black or brown family. Preferably a family from generational poverty.

5. White people, if any of the people you intend to leave your property to are racists assholes, change the will, and will your property to a black or brown family. Preferably a family from generational poverty.

6. White people, re-budget your monthly so you can donate to black funds for land purchasing.

7. White people, especially white women (because this is yaw specialty — Nosey Jenny and Meddling Kathy), get a racist fired. Yaw know what the fuck they be saying. You are complicit when you ignore them. Get your boss fired cause they racist too.

8. Backing up No. 7, this should be easy but all those sheetless Klan, Nazi’s and Other lil’ dick-white men will all be returning to work. Get they ass fired. Call the police even: they look suspicious.

9. OK, backing up No. 8, if any white person at your work, or as you enter in spaces and you overhear a white person praising the actions from yesterday, first, get a pic. Get their name and more info. Hell, find out where they work — Get Them Fired. But certainly address them, and, if you need to, you got hands: use them.

10. Commit to two things: Fighting white supremacy where and how you can (this doesn’t mean taking up knitting, unless you’re making scarves for black and brown kids in need), and funding black and brown people and their work.

1. Белые люди, если у вас нет потомков, завещайте вашу собственность чёрной или коричневой семье. Предпочтительно той, которая живет в потомственной нищете.

2. Белые люди, если вы наследуете имущество, которое вы намерены продать при принятии, отдайте его чёрной или коричневой семье. Вы обязаны добыть эти деньги каким-то другим белым привилегированным способом.

3. Если вы являетесь застройщиком или владельцем недвижимости в многоквартирном доме, выделите часть квартир, чтобы чёрные и коричневые люди жили там бесплатно.

4. Белые люди, если вы можете позволить себе ужаться, откажитесь от дома, которым владеете, в пользу чёрной или коричневой семьи. Предпочтительно, чтобы это была семья, живущая в потомственной нищете.

5. Белые люди, если вы собираетесь завещать вашу собственность каким-нибудь расистским задницам, измените вашу волю, завещав вашу собственность чёрной или коричневой семье. Предпочтительно, чтобы это была семья, живущая в потомственной нищете.

6. Белые люди, перераспределите свои ежемесячные расходы, чтобы вы могли жертвовать деньги чёрным фондам для покупки земли.

7. Белые люди, особенно белые женщины, добейтесь, чтобы расист был уволен. Вы знаете, что они говорят, когда думают, что находятся среди своих. Вы являетесь соучастником, когда игнорируете это. Добейтесь, чтобы ваш босс уволил их, потому что они тоже расисты.

8. Дополнительно к номеру 7. Это должно быть легко, но все эти безликие ку-клукс-клановцы, наци и прочие мелкочленные белые люди будут возвращаться на работу. Добейтесь, чтобы их уволили. Даже звоните в полицию: они выглядят подозрительно.

9. И ещё по поводу номера 8. Если любая белая персона на вашей работе, или если вы где-то случайно услышали, как белая персона радуется действиям, которые произошли со вчерашнего дня, первым делом сделайте фото. Узнайте имя и больше информации. Найдите, где они работают, и добейтесь их увольнения. И, конечно, поговорите с ними. У вас есть руки: при необходимости используйте их.

10. Помните две вещи: боритесь с превосходством белых где и как вы можете (это не означает, что вы можете заниматься вязанием, если только вы не делаете шарфы для нуждающихся черных и коричневых детей), а также финансируйте чернокожих людей и их работу.

Платить и каяться.
Похоже, отработав технологии на периферии, пошел, увы, слив в унитаз и самих США.
Снос памятников конфедератам, натравление черных на белых и всех на всех. Уже ничего нового.

Следующий анекдот

В роддоме отцу показывают новорожденного сына--негритенка.
И ничего! Дело-то в Африке происходит!

Анекдот про новорожденного негритенка

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии