Антикризисные анекдоты роман трахтенберг книга
Обновлено: 04.11.2024
Топ-500 анекдотов про кризис
ЛУЧШИЙ БОНУС ПО ИТОГАМ 2008 ГОДА – РАБОЧЕЕ МЕСТО НА 2009-Й!
ТОП-100 cамых актуальных анекдотов о работе
Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!
Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».
«Статус „Кушаю" – вообще убрали».
Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом… потом начну раскачиваться.
Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
Голос из очереди:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От почтовой компании, которая его потеряла.
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…
– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».
Шеф приезжает в офис:
– Где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
– До которого часа вы сегодня работаете?
– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь». «Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…»
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:
– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».
75– Куда это наше начальство пошло?
– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли.
74Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
– Вам секретарь-референт нужен?
– Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
– Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете – се-кре-тар-ша!
– Нет проблем – могу быть и секретаршей!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш м%дак».
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе. Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.
Антикризисные анекдоты скачать fb2, epub, pdf, txt бесплатно
Представленные ссылки на скачивание ведут на легальные копии книг, предоставленные партнером. Другие книги автора Роман Львович Трахтенберг
Идея долгожданной книги глобальна: конец света для отдельно взятого мужчины. Финиш самца и старт самки. Скандальная история об извилистой и тернистой тропе мужчины, более непредсказуемой, чем знаменитый путь самца в одноименном бестселлере Романа Трахтенберга.
Я начал работать над этой книгой потому, что внезапно впервые в жизни остался совсем один. Жены не было. Потому, что я от неё ушёл к любовнице. Но и любовницы не стало. Потому, что её я выгнал. Каких-то других постоянных партнёрш на горизонте также не наблюдалось…
Эту книгу Роман Трахтенберг к счастью успел закончить. Это удивительно смешной, захватывающий роман о том, как в Москве появляется несколько странных предметов, дающих своим владельцам весьма необычные свойства.
Но самое поразительное — это пророческий характер самой книги. Издательство подтверждает, что с момента сдачи рукопись не правилась и не редактировалась. Тем удивительнее, что многое из того, что описано в книге уж сбылось. Что сбудется еще — мы не знаем.
…Однажды спросила у Ромы, а какую бы он хотел эпитафию для себя? Многие ведь еще при жизни думают об этом. Рома ответил, что ему все равно, что напишут, лишь бы не как у Баркова: «И жил грешно, и умер смешно». По слухам, Барков по пьяни утонул в сортире. «Хотя лучше написать что-нибудь практичное! — он тут же взялся шутить. — Знаешь, как в том анекдоте, надпись на надгробии: «Здесь лежит известный портной Зяма Гольдштейн», — а внизу приписка: «А его жена до сих пор держит магазинчик готового платья по адресу.»
Елена Черданцева, журналист, друг и литературный редактор Романа Трахтенберга.
Книга «Гастролер» рассказывает о двухлетней работе автора в качестве дайвмастера на одном из африканских курортов.
Из предисловия: «Все события излагаются в строгой последовательности, и по идее «Гастролер» метит в нишу плутовских романов о еврее, ловко делающем свой гешефт среди ментально чуждых аборигенов. Однако читатель «прохиндиады» Трахтенберга постоянно спотыкается в поисках ответа на главный вопрос: это автобиография или вымысел? Если же фабулу автор сочинил, то почему так мало захватывающих приключений и откуда столько физиологических подробностей вроде последствий отравления и описания отправления большой нужды в дайверском костюме?
Ну и вообще — лирический герой исключительно похож на самовлюбленного и неунывающего шоумена Трахтенберга, каким мы его узнали по предыдущим книгам, к тому же носит его имя, отчество и фамилию».
Автор: Роман Львович Трахтенберг…Как выяснилось позже, красавицу и наняли для того, чтобы было кого обсирать. Для меня в тот вечер стало открытием, что люди у нас не совсем дурные и видят, кто есть кто.
Видят и не отказывают себе в удовольствии донести до человека правду. Все здравомыслящие граждане знают, что если и торчишь постоянно в телевизоре, — то это еще не значит, что стал звездой; если и поешь на большой сцене, — еще не значит, что ты хороший певец; если постоянно снимаешься в кино, — еще не значит, что ты хороший актер.
Таковы наши звезды.
Популярные книги в жанре Анекдоты Автор: Автор неизвестен -- Анекдоты– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?
Разговаривают две секретарши-машинистки:
– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
Следующий анекдот
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 277 216
- КНИГИ 653 845
- СЕРИИ 25 022
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 293
ЛитМир - Электронная Библиотека > Трахтенберг Роман Львович > Антикризисные анекдоты
Добавить похожую книгу
Автор: Малярова Марианна Александровна
Похожа
Непохожа
Автор: Шляхов Андрей Левонович
Похожа
Непохожа
Автор: Щеглов Дмитрий
Похожа
Непохожа
Антикризисные анекдоты
Автор: Трахтенберг Роман Львович
Количество страниц: 2
Доступен ознакомительный фрагмент
Язык книги: Русский
Название печатной книги: Антикризисные анекдоты
Издатель: АСТ, Астрель
Город печати: Москва
Год печати: 2009
Выберите формат скачивания:
| epub | QR код | Размер: 922,3 Кбайт | Добавил Mafdet 21 марта 2020, 4:00 | Скачали: 9 |
| fb2 | QR код | Размер: 35,9 Кбайт | Добавил Mafdet 21 марта 2020, 4:00 | Скачали: 20 |
| rtf | QR код | Размер: 38,4 Кбайт | Добавил Mafdet 21 марта 2020, 4:00 | Скачали: 2 |
Только самые лучшие анекдоты, только самые смешные байки последнего десятилетия о компьютерах, Олимпиаде, политиках, сексе, автомобилях…
Следующий анекдот
Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!
Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».
Следующий анекдот
ДЭНИЕЛ КИЗ МНОЖЕСТВЕННЫЕ УМЫ Билли Миллигана ПРЕДИСЛОВИЕ Эта книга является достоверным описание.
Множественные умы Билли Миллигана
Дуглас Адамс Автостопом по Галактике (сборник) Автостопом по Галактике Посвящается Джонни Б.
Автостопом по Галактике (сборник)
Габриэль Гарсиа Маркес Сто лет одиночества ройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, .
Сто лет одиночества
Сильвия Дэй ОБНАЖЕННАЯ ДЛЯ ТЕБЯ Посвящается доктору Дэвиду Алену Гудвину с безграничной любовь.
Обнаженная для тебя
В бизнесе (да и в жизни в целом) постоянно приходится покидать зону комфорта: выступать публично, ве.
Уверенность в себе. Книга для работы над собой
- Понравилось: 0
- В библиотеках: 0
- Размещено 05.09.2015
- Тип размещения: Бесплатно
Новинки
Процветающие земли Астерии покинула магия друидов, и беды расползлись по ним, словно ядовитые змеи. .
Читайте также: