Б план б шутка
Обновлено: 22.11.2024
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб. ”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"
- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!
Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА. Ахахаха!
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.
Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помощник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу.
Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
Директор ему и говорит:
- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.
Гоги отвечает.
- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!
- Хватыт. Доигpались.
- Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла.
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки.
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови. не зови. - не прибежит нихуя.
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!
Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!
Следующий анекдот
5 октября, ровно в 12:00 по московскому времени, актриса Юлия Пересильд и режиссер Клим Шипенко отправляются с Байконура в космос на Международную космическую станцию, чтобы начать там съемки фильма «Вызов» — совместного проекта Роскосмоса, Первого канала и студии Yellow, Black and White. По нашей просьбе накануне полета Юлия нашла полчаса в непростом графике подготовки и появилась в окошке зума из своего номера гостиницы «Космонавт» на Байконуре — улыбчивая, оптимистичная и в обязательной форме Роскосмоса. По ее словам, все происходящее — не только шанс сыграть одну из главных ролей в жизни, но и повод вернуть популярность непростой профессии космонавта. Режиссер и колумнист «РБК Стиль» Антон Уткин расспросил актрису, каково это — учиться новому, делать все самостоятельно и почему слышать фразу «Юра, мы все просрали» так обидно.
Как вы себя чувствуете в связи с происходящим?
В общем и целом мы ощущаем себя достаточно уверенно. Пока нет никакой паники или слишком сильного волнения. Другой вопрос, что есть такая достаточно сильная усталость от того, что мы (с проектом «Вызов») уже столько времени провели. C 29 марта был конкурс на выбор актрисы (было подано более 3 тыс. анкет), с 24 мая началась непосредственно сама подготовка — все лето без отпуска. И теперь здесь, на Байконуре, мне казалось, что, может быть, у нас получится немножко выдохнуть, но на самом деле здесь огромное количество занятий и тренировок: гипоксические тренировки (кислородное голодание), ортостол (устройство для тренировки«вверх ногами»: кровь приливает к голове и таким образом имитируется ситуация в невесомости), вестибулярное кресло (тренировка вестибулярного аппарата вращением). Плюс мы ездим на примерки ракеты. Вот сегодня занимались как раз нашими киносъемочными укладками, ездили туда. Это очень ранние подъемы, и очень поздно ложимся, потому что у нас до самого вечера занятия.
© Саша Гусов
Родным, я думаю, всегда тяжелее. Потому что, на самом деле, в этом нашем графике ни сил, ни желания, ни времени нет задуматься о чем-то плохом, как-то переживать или нервничать. Мне кажется, это отчасти тоже такая просчитанная история для космонавтов, которые так же здесь, на Байконуре, готовятся, — они просто все время заняты. Они работают, работают, работают, работают, работают. А вот родным, конечно, тяжело. Вообще, думаю, самое тяжелое — ожидание. И дети — это вообще первый раз в моей жизни, чтобы я на такое количество времени вообще уезжала от своих детей. Обычно я их беру с собой на съемки, в театр, а сюда уже не взять. Думаю, что им непросто, и они волнуются, конечно. Да и не только наши родные: когда нас провожали на Байконур, я видела, как переживает, например, жена нашего командира Антона Шкаплерова. Для них это тоже не стало какой-то будничной историей — все переживают.
Что самое сложное в подготовке?
© Саша Гусов
Интересный у вас КПП (календарно-постановочный план съемок в кино) получается. И кстати о кино — в жизни я режиссер и проектами на космическую тему тоже занимаюсь. Продюсеры часто спрашивают: «Слушайте, а зачем эта история про космос? Кто ее будет смотреть? Кому она нужна вообще?» Верну их вопрос вам: зачем людям смотреть истории про космос, как вы думаете?
Думаю, каждому по-своему это нужно. Мне сложно ответить за всех, но я могу сказать за себя, что для меня проект «Вызов» в первую очередь имеет значение как художественный фильм. Как вы понимаете, после прилета работа и съемки начнутся на Земле, и будет не менее сложно. Понимаете… мы все следили за стартом ракеты Илона Маска, которого я уважаю, которым восхищаюсь и за которым слежу. Но мы совершенно не знаем в лицо наших сегодняшних космонавтов. Для меня это непонятная ситуация. И мне очень хотелось бы, чтобы интерес к этой отрасли возрос. Потому что, как показывает практика — а я это знаю из своей благотворительной деятельности (Юлия Пересильд — учредитель благотворительного фонда «ГАЛЧОНОК». — «РБК Стиль»), — как только внимание падает на какую-то конкретную отрасль, она начинает развиваться, и это очень естественно. От внимания людей, от заинтересованности, от того, что они захотят видеть, понимать, появятся — я так мечтаю, я так надеюсь — дети, которые скажут: «Я хочу быть космонавтом! Что нужно сделать, чтобы стать таким же героем?» Мне кажется, всегда надо начинать с людей. Очень важно, чтобы космонавты все-таки стали героями нашего времени, а не только тиктокеры и блогеры. Я нормально и к тем и к другим отношусь, но, может быть, если бы мы попробовали интересоваться не только тем, что происходит за закрытыми дверями публичных людей, то увидели, что космос тоже очень интересный — просто мало про это говорят. Далеко не все зависит в данном случае от меня, но мне бы так хотелось. Мне бы хотелось, чтобы наш командир Антон Шкаплеров и дублирующий экипаж, Олег Артемьев и Олег Новицкий, с которым мы будем спускаться, чтобы они снялись в кино. Мне хотелось бы, чтобы их узнавали на улицах, так, по-настоящему. Мне хотелось бы, чтобы они появились на обложках журналов, на полосах газет. Не просто в каких-то изданиях — у них тут много, конечно, интервью — но чтобы это было шире.
Все, на самом деле, от этого зависит, от твоего настроения, от твоих утренних улыбок, «спасибо», «пожалуйста».
Очень красивая мысль. Интересно, что раньше мы ракеты строили и соревновались, какая из них быстрее и дальше полетит, а сейчас как будто бы соревнуемся уже с Голливудом: кто первым расскажет историю в космосе? Нарратив стал центром мирового притяжения — кто историю расскажет, тот и главный. Есть у вас по этому поводу какие-то собственные эмоции как у представителя индустрии, которая рассказывает истории?
Следующий анекдот
В принципе, можно таким образом ловушки организовывать.
раскрыть ветку 12 1 год назадЕсть люди, которым нравится зеркала на машине менять.
1 год назадА что не так сделал крузак?
Вероятно слева от него (справа на фото) туннеля раннее либо не существовало, либо это проход куда-то. Крузак стоит как раз вдоль пути, можно сказать вдоль тротуара, не загораживая проход.
раскрыть ветку 10 1 год назадМимо крузака можно пройти только немного полирнув его околодрагоценное лакокрасочное покрытие к его вящей славе.
Так стоять, конечно же, нельзя. Сам встал, чтобы жопу до подъезда далеко не тащить, а на остальных насрать
раскрыть ветку 9 1 год назадЯ не понимаю что не так. Судя по фото ширина прохода в тоннеле и между крузаком и стенкой не меняется. Соответственно что не так?
раскрыть ветку 8 1 год назадВы случаем не владелец крузака? Ну или БМВ?
раскрыть ветку 7 1 год назадНеа, я вообще больше пешеход, а на машине езжу только если надо что-то отвезти или уехать далеко, куда на другом транспорте неудобно.
раскрыть ветку 6 1 год назад Тогда странно, что вы не понимаете, что тоннель был выкопан таким маленьким потому что его копать сложно, но вполне людям можно было бы дальше свободно идти, если бы не мудак на крузаке. Вместо 2 метров неудобств 7 метров унижений раскрыть ветку 5 1 год назадПо виду там ширина как у обычного тротуара вдоль домов. Крузак ум встал у этого условного тротуара, не загородив его.
Я прекрасно понимаю претензии к паркущимся на тротуарах и загораживающим проходы, но в данном случае ничего не перегорожено. Помех для движения не вижу. Крузак встал максимально компромисно, не перегородил тротуар и не перегородил половину парковки.
раскрыть ветку 4 1 год назадНет, это не так. С коляской уже будет пройти проблематично. Все-таки, если приглядеться, проход у крузака уже, чем в тоннеле. Да и зеркало мешает.
да и вообще о людях думать надо, ничего бы с ним не случилось, если бы он на метр в другую сторону встал
раскрыть ветку 3 1 год назад Ширина крузака примерно 160 см, ширина тоннеля примерно 3/5 ширины крузака. То есть чуть меньше метра. Это не много, но достаточно, что б разойтись двум людям, не касаясь друг друга. Крузак стоит параллельно дорожке - однако сам сугроб становится ниже, поэтому складывается впечатление, что в конце - уже, но это не так. раскрыть ветку 2 1 год назадНе знаю, о чем вы говорите, стандартная ширина дверного проема — 60-80 см. Вдвоем можно разойтись только если ну очень захотеть, с коляской так вообще без вариантов
И я не понимаю оправданий мудачества. Ну пройти можно, да. Можно и вдвоем, можно и втроем, если очень хочется. Но это осложнение жизни для всего подъезда человек на 50, когда один мудак бросил свое корыто на сутки. Нормально это, по-вашему?
раскрыть ветку 1 1 год назад Дело в том, что проход не сужается. И поставь он крузак дальше от тоннеля - он никак бы не помог пешеходам, поскольку им все равно пришлось бы обходить автомобиль спереди, зато уменьшил бы место парковки других автомобилей. Я полностью согласен как автомобилист - пешеходов нужно уважать и не осложнять им жизнь. Но, к сожалению, поскольку "пешеход всегда прав", этот самый вышеуказанный пешеход слишком часто забывает, что уважение должно быть взаимным. 1 год назадМне вот что напомнило
1 год назад
это где так снежок прошелся ??
раскрыть ветку 2 1 год назад Воркута раскрыть ветку 1 1 год назад Воркута столица мира! 1 год назадБыл в Воркуте ровно два года назад, нас застал метель такой не хилый, метров под 40 походу, город мне понравился. Жители добродушные. Погода похож как у нас в Якутии
1 год назадХе,я так на на нефтепромысле в свой балок проход делал..Причем,каждый день.Бураны..
1 год назадкакие нестандартные окна на первом этаже, думал это местная особенность, но в соседних домах обычные
раскрыть ветку 1 1 год назад
Там зубная поликлиника.
1 год назадНет никакого смысла, в Воркуте огромное количество пустующих квартир.
раскрыть ветку 1 1 год назадто есть это тоннель домушника?
1 год назад А где же те из Норильска? Что-то больше не хвалятся сугробами. раскрыть ветку 1 1 год назад В Воркуте свой Норильск есть 1 год назадУ него там гнездо или дупло?
1 год назад Если есть на свете рай - это Воркутинский край ! показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадСписок занятий с детьми дома, вдруг кому пригодится
Из книги Марии Романушко "Семейная сокровищница: воспитание свободой и творчеством".
"Хочешь верь, хочешь — не верь, но за выходные я устаю больше, чем за всю рабочую неделю. Вечная проблема: чем их занять? Ну, погуляем. Ну, мультики посмотрят. А что ещё. Играть ни во что не играют, только бесятся. А я думаю: скорей бы понедельник, скорей бы отвести их в сад. Я бы с ума сошла, если бы мне пришлось сидеть с ними дома".
Прежде всего, автор рекомендует взять лист бумаги и составить список интересных занятий. А вот примеры того, что может быть в этом списке:
1. Чтение вслух. Лучше выбирать книги, которые будут интересны и детям, и взрослым. Автор рекомендует "Хроники Нарнии" К.С. Льюиса и "Бесконечную историю" М. Энде.
2. Рисование. Не бойтесь давать детям краски. Подсказывайте им идеи для сюжетов. Пусть, например, рисуют свои сны и фантазии.
3. Гимнастика под музыку, танцы.
4. Игра в больницу. Пациентами пусть будут игрушки, можно заодно починить сломанные.
5. "Цирк". Изображаем клоунов, акробатов и т. д., в общем, можно вволю подурачиться.
6. "Магазин". Заодно учимся считать.
7. "Зоопарк". Тут в дело пойдут все игрушечные звери.
8. "Корабль". Просто представьте себе, что отправляетесь в путешествие на корабле. Можно заодно рассказать детям много интересного про разные страны.
9. "Поезд". А тут путешествуем по разным городам. Расскажите про все места, в которых побывали.
11. "Горячо-холодно". Нужно спрятать игрушку. Один из участников игры её ищет, другие подсказывают: приближаешься к спрятанному - "горячо", отдаляешься - "холодно".
12. Обыгрывание предметов. "Берёшь, к примеру, пластмассовую тарелку и поочерёдно бросаешь каждому ребёнку. И каждый должен обыграть её, причём — без слов. Один надел её на голову — “шляпа”. Другой крутит перед собой — “руль”. Так можно всё что угодно обыгрывать".
13. Угадывание предметов. "Берёшь шапку, насыпаешь туда мелких игрушек, ребёнку завязывают глаза, и он, ощупывая предметы, должен их угадать".
14. Притворись кем-то или чем-то ("Крокодил"). Один участник игры что-то изображает, другие угадывают.
15. "Испорченный телефон" (тут, правда, нужно много участников).
17. "Цепочка слов". По очереди называем слова, причём каждое следующее слово должно начинаться на последнюю букву предыдущего. Можно выбрать определённую тему, например, животные, еда и т. д.
18. Тропинка. Один участник ведёт другого за руку, второй должен повторять всё, что делает первый: перепрыгнуть воображаемую канаву, перелезть корягу, переплыть речку.
19. "Угадай, где находишься". Одного из участников водят с завязанными глазами по квартире, потом останавливают и предлагают угадать, где он находится.
20. "Дорисундия". Первый участник рисует какую-нибудь загогулину, второй что-то пририсовывает, и так до тех пор, пока не получится завершённый рисунок.
21. "Повтори". Ведущий выполняет любые действия, остальные должны за ним всё повторять.
22. "Кто летает?" Ведущий называет разные предметы, как только он называет что-то летающее ("птица", "бабочка", "самолёт". ) другие должны замахать руками.
23. "Живое-неживое". Игра с мячом. Бросаем друг другу мяч, называя разные слова. Если назвали что-то живое - мяч надо поймать, если неживое - не ловить.
24. "Что изменилось?" Игра на внимание. Один из участников выходит из комнаты, другой должен что-то переставить, передвинуть, переложить. Вернувшись в комнату, нужно угадать, что изменилось.
Поделки, рукоделие
25. Лепка из солёного теста. Смешиваем муку (1 стакан), соль (1 стакан) и воду (0,5 стакана). Из теста можно лепить, как из пластилина, а готовые поделки обжигать в духовке и потом раскрашивать.
26. Аппликация. Можно делать не только из цветной бумаги, но и из любых подручных материалов: кусочков ткани, ниток, сухих макарон и т. д.
27. Шьём игрушки-зверюшки из старых вещей: перчаток, носков и т. д.
28. Папье-маше. Нужно много бумаги (можно взять туалетную) и клей. Обрывки бумаги налепливают на основу-каркас. Полученные изделия можно потом раскрашивать.
29. Оригами. В Интернете можно найти много интересных схем.
30. Вышивание, вязание, макраме и т. д.
Другие развлечения
31. Театр. Кукольный - используем игрушки, "живой" - сами превращаемся в актёров. Есть ещё теневой театр.
32. Маскарад. Делаем маскарадные костюмы из любых подходящих вещей.
33. Настольные игры: шашки, шахматы, лото.
Как говорит автор, это ещё неполный список. Можно дополнять своими пунктами, главное - чтобы было интересно и весело.
Если пост кому-нибудь покажется полезным - обещаю сделать ещё несколько похожих постов: списки интересных игр, подборки детских книг и другие материалы в тему.
Если можно, расскажите в комментариях: чем занимаетесь с детьми дома? С какими сложностями сталкиваетесь, пытаясь их чем-то занять?
Содержание
- Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану „Б“!».
Маркус: Какой ещё «План Б»? «Барахло»?
Тедж Паркер: План «B»? Нам нужны планы «C», «D», «E»… и дополнительный алфавит.
Уэсли: Что случилось с нашим спокойным, обдуманным и острожным расследованием, пока мы не ворвались сюда? Ангел: Это был план А. Теперь мы перешли к плану Б. Уэсли: И какой план Б? Ангел: (вертит топор в руке) Мне надо объяснять, Уэсли?
Седьмой Доктор: Эйс… мне кажется пришло время для плана Б. Эйс: Мы убегаем? Седьмой Доктор: Да! БЕЖИМ!
Сэм: Так. План Б? (пауза) Диф: У нас он есть?
- «Губка Боб Квадратные Штаны: Фильм» — Планктон жалуется, что уже испробовал планы с А до Ю/Y, пытаясь выкрасть формулу Крабсбургера. Потом Карен ему напоминает, что осталась буква Я/Z, и Планктон приводит в действие план Я/Z.
- «Иван Царевич и Серый Волк» — план, согласно которому первый министр женится на Василисе и унаследует трон и заветный ключ, провалился (потому что Иван и Василиса друг друга полюбили, и царь позволит им жениться, даже если Иван не пройдёт испытание «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что», придуманное царём ради того, чтобы не отдавать дочь за первого встречного, как он сам сгоряча пообещал). ТеньМинистра предлагает перейти к «плану К» — просто украсть ключ.
- Чип и Дейл спешат на помощь — у кота Толстопуза на случай бегства есть «план Я». Расшифровывается как «Я первый!»
А что, недурная альтернатива!
- Александр Ремизов, мини-комикс «Запасной вариант» — вообще-то инопланетяне собирались создать разумный вид из динозавров, но проклятый метеорит перечеркнул эти планы. Пришлось переключиться на приматов.
- Человек-Паук, арка «Тысяча» — школьный хулиган Карл Кинг, издевавшийся над Питером Паркером еще с детского сада, стал свидетелем того, как Паркера укусил радиоактивный паук и случайно раскрыл личность супергероя, после чего возжелал и сам заполучить такие же силы, для чего пробрался в выставочный павильон и нашел того самого облученного паука. Но вот незадача — паучок сдох и уже никого не мог укусить. И Кинг перешел к плану «Б» — съел его. План сработал, но совсем не так, как хотел Кинг, который не обрел силы Человека-Паука, а превратился в наделенный коллективным разумом паучий рой, обреченный выедать людей изнутри, чтобы выживать.
- Supreme Commander — шутки ради: подводная лодка с атомной ракетой у Кибранов называется «План Б»
- PAYDAY 2 — план Б включается себя С4 и дрель. В миссиях, в которых возможен только стелс, план Б — бежать настолько быстро, насколько ты можешь.
- The Binding of Isaac — далеко не комичный пример: таблетка Plan C, которая при использовании наносит всем в комнате 9 999 999 урона и спустя 3 секунды убивает Айзека. Почему она так называется? Вам лучше не знать. Отсылка к легенде о капсулах с цианидом у шпионов и секретных агентов, а также к постинору (на английском сленге «morning plan») — сильнейшему гормональному противозачаточному, которое принимают для экстренной посткоитальной контрацепции, например, в случаях изнасилования или если презерватив порвался. При всей эффективности очень часто даёт ощутимые побочки, как ту же тошноту и головокружение — без крайней необходимости такое пить не захочешь) .
- Resident Evil: Operation Raccoon City — на случай провала операции группой Дельта у руководства «Амбреллы» есть план Б: устроить в злополучном городе полномасштабные испытания своего биологического арсенала.
- Fallout: New Vegas: Old World Blues — во время личной беседы доктор Мёбиус, признав, что его план провалился, говорит, что теперь ему придётся перейти к плану 9 (отсылка к фильму «План 9 из открытого космоса» при наличии перка «Дикая Пустошь») или плану Ц (при отсутствии перка).
- Overwatch — в событие «Возмездие» в завязке сабж произносит Габриель Рейерс, более известный сейчас как Жнец.
Маккри: Рейерс, какого чёрта?Этого не было в плане! Жнец: Что ж, значит переходим к плану Б
Саморазвлечения на самоизоляции
Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
Что-то пошло не так. План А не сработал или сработал слишком хорошо, из-за чего стало только хуже. Тогда один из персонажей может сказать «Пришло время для плана Б». Дальше события могут развиваться по-разному, но чаще всего планом Б является бегство или резня, а если хотите красиво — можно сделать «ба-бах!». Шутки ради планов может очень много, вплоть до буквы Я.
Профи
Эмоции 1 год назадЧитайте также: