Программист война и мир анекдот
Обновлено: 04.11.2024
18/06/2018 | Как сделать пугало на дачу - фото. На лампу установить датчик движения, чтоб включалась при приближении на.
21/07/2012 | И вновь я под твоим окном Хочу тебя одним глазком Увидеть и не думать больше о былом. :)
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Григорий Привалов
перейти к странице
Григорий Привалов запись закреплена
Григорий Привалов
7 фев 2018 в 19:05 прокомментировал запись Григория
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Анекдоты про программистов:
1.
Анекдот: Ты изменяла
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
3.
Анекдот: Вирус
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.
6.
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
7.
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
8.
Анекдот: У кнопки “Reset”
У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней попасть
сложно.
10.
Анекдот: Дорогой, ты будешь любить меня вечно
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
14.
Анекдот: Американские программисты очень долго не могли понять
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
15.
Анекдот: Программист увидел HЛО
Программист увидел HЛО и думает:
Да-а-а… У кого-то диск полетел…
17.
Анекдот: Программист глубокой ночью за компом
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно - нежно на него
18.
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
20.
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
21.
Компьютер v это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
24.
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
25.
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: ‘ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…’
26.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
27.
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
30 Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ‘ABORT’.
32.
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
33.
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
35.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
36.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
39.
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь.
44.
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-
46.
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет ‘Вставьте дискету, вставьте дискету…’
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался…
47.
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
49.
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
50.
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
51.
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
52.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день…
- Палитра слетела…
53.
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал…
54.
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
56.
- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win’95.
57.
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP’а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
58.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
59. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Следующий анекдот
30/11/2020 | Оптимистичный разработчик: - Это понятная и интуитивная фича, документация тут не нужна. Пользователь:
05/03/2019 | Когда компьютер спрашивает "Вы не робот?", может он просто хочет найти свою семью.
04/03/2019 | Работа программиста в глазах окружающих: 10% обдумывание идеи, 40% её реализация, 60% пьет кофе и купается в деньгах. На самом деле: 10% обдумывание идеи, 40% её реализация, 60% поиск маленькой ошибки ,из-за которой нихера не работает
07/11/2018 | Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалтеров - и они в 18.00 уйдут домой
05/11/2018 | Для всех уставших программистов: друг перешёл из ядерной физики в программирование и радуется, как всё легко. Просто берёшь нужную библиотеку, пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится..
04/11/2018 | Если программист на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим
19/06/2018 | - Алиса, поставь будильник на завтра на 6 утра. - Программист Алексей обещал запрограммировать это к осени. Но не сказал, к какой
13/06/2018 | - Думаешь, у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор, дизайнер домыслов, программист деструктивного поведения, таргетолог на мудаков, менеджер по несвязам с общественностью, забухалтер, специалист по .
18/11/2017 | Нужно сосредоточиться на одном деле и не распыляться.
25/09/2016 | Как вёрстка?
22/09/2016 | Как программист и пользователи видят друг - друга. How users see developers. How developers see users.
29/08/2016 | Маркетолог спрашивает программиста: в чем сложность поддержки большого проекта?
24/08/2016 | А я вам правки по ТЗ принёс!
22/08/2016 | Окно не закрывается
- Ты как крякала? . - Как уточка.
02/03/2016 | - И что мне делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула, ничего не выходит.
15/02/2016 | Сисадмин меняет профессию
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.
Читайте также: