Анекдот про метлу и женщину
Обновлено: 04.11.2024
Ко мне тёща прилетела
На огромнейшей метле.
Только тёща появилась,
Разбежались гости все.
Стишок про ведьму, парней, любовь, метлу, пошлый, частушка матерный
Ведьма парня полюбила,
Начала к нему летать.
Парень быстро научился
Ведьму на метле . бать.
Следующий анекдот
Похожие:
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
добавлено: 4 года назад похожие Мужик в автобусе жует жвачку.Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! добавлено: 1 год назад похожие Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках . говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села! добавлено: 5 лет назад похожие Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. добавлено: 5 лет назад похожие Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка. добавлено: 3 месяца назад похожие - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала! добавлено: 1 год назад похожие Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка.
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. добавлено: 4 года назад похожие Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98% добавлено: 4 года назад похожие Прапор отловил скучающего солдатика. .
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался! добавлено: 3 года назад похожие Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. добавлено: 4 года назад похожие Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота. Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет. Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!! добавлено: 4 года назад похожие В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь. добавлено: 3 года назад похожие
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
добавлено: 5 лет назад похожие Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!Повернул голову. Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло. добавлено: 4 года назад похожие В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке. добавлено: 5 лет назад похожие В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. добавлено: 3 года назад похожие Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит… добавлено: 3 года назад похожие – Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл! добавлено: 2 года назад похожие Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу.
- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
- А зачем?
- У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво. добавлено: 4 года назад похожие Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой . добавлено: 4 года назад похожие
Случай в автобусе
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай. " добавлено: 1 год назад похожие Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. добавлено: 5 лет назад похожие
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот.
добавлено: 2 года назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
добавлено: 2 года назад похожиеДевочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец.
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще.
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе будет хорошо. потому что плохо меня не устраивает.
добавлено: 3 года назад похожиеБлондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась.
- В тоннель пошла что ли?
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
добавлено: 5 лет назад похожиеУ вас все плохо потому что перед выходом из дома забываете посидеть на дорожку.
добавлено: 3 года назад похожиеА вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
добавлено: 1 год назад похожиеЧелябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее.
добавлено: 2 года назад похожие- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ ангел, честно. Просто на метле реально быстрее.
добавлено: 5 лет назад похожие- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее.
добавлено: 3 года назад похожие- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее.
добавлено: 2 года назад похожиеВ детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
добавлено: 2 года назад похожиеНаконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
добавлено: 1 год назад похожиеМногие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём
добавлено: 5 лет назад похожие- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- А почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!
Читайте также: