Шутки про давай поженимся

Обновлено: 19.05.2024

— А чего это Федя так странно себя ведет — то плачет, то смеется?

— Да от него жена ушла сегодня…

— Так, а плачет-то он почему?

Нравится! Сохранить Опубликовал Legastheniker 02 июля 2011 Комментировать

Давай поженимся

Всем давно понятно, что всякие токшоу изобилуют подсадными утками. Но вот познакомился с женщиной, которая ходит на эти разные шоу.

Эх. Оказывается даже Давай поженимся и те подсадные, выбирают актёров из зрителей, и учат роли. Посмотрел шоу глазами уже знающего эту кухню человека. Я был разочарован.

Следующий анекдот

Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

добавлено: 3 года назад похожие

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну. тогда ты переспишь со мной!

добавлено: 4 года назад похожие

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

добавлено: 2 года назад похожие

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.

добавлено: 3 года назад похожие

- Давай поженимся?
- Давай, только ты первая.

добавлено: 4 года назад похожие

Парень клеится к девушке:
- Кать, а пойдем к тебе на чай?
- Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.
- Да не надо.

добавлено: 2 года назад похожие

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

добавлено: 4 года назад похожие

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и ответила:
— Что?

добавлено: 4 года назад похожие

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

добавлено: 5 лет назад похожие

Парень - девушке:
— Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощения!

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

добавлено: 4 месяца назад похожие

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

добавлено: 4 года назад похожие

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь.
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она.

добавлено: 4 года назад похожие

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию.

добавлено: 3 года назад похожие

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай.
- Отлично.
- . а я пока тебя в машине подожду.

добавлено: 2 года назад похожие

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

добавлено: 4 года назад похожие

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка.
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

добавлено: 2 года назад похожие

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

добавлено: 4 года назад похожие

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!

добавлено: 4 года назад похожие

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего.

добавлено: 3 года назад похожие

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

добавлено: 3 года назад похожие

Парень девушке:
- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

добавлено: 2 года назад похожие

Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

добавлено: 5 лет назад похожие

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

добавлено: 4 года назад похожие

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо, это я в прошлом.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется. - "Давай поженимся"? - Давай, я согласна-а-а-а…

3 года назад

Следующий анекдот

x xx : ржачн ая передача эта "давай поженимся", я иногда сажу сь, пью чай и угараю над всеми этими жонихами и нивестами.
y y y : А над кем больше?
x xx : больше всего над ведущи ми, поставить в эфир ПЕРВОГО канала в ПРАЙМ-ТАЙМ астролога - это.

Сидим на кухне всей семьей, по телевизору идет передача "Давай поженимся". Жених выбирает невесту. Первая танец показывает, вторая танец, третья танец. Папа смотрел и говорит
- Видишь как они перед ним пляшут, а как женишься, ты плясать будешь

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

xxx: ржачная передача эта "давай поженимся", я иногда сажусь, пью чай и угараю над всеми этими жонихами и нивестами.
yyy: А над кем больше?
xxx: больше всего над ведущими, поставить в эфир ПЕРВОГО канала в ПРАЙМ-ТАЙМ астролога - это.

Anna
Мишанечка, смотрю "Давай поженимся", может тоже съездишь??

Михаил
Фууу! Ужасная передача.
сколько раз не натыкался, девушки все одинаковые были: хочу красивогобогатогоуспешного, чтобы меня любилмноговниманияуделял, дорогиеподаркидарилвездеводил! А я такая вся прекрасная буду его вдохновлять и создавать уют в нашем райском гнездышке! Мур-мур-мур!
Была у меня одна такая "принцесса"!
Больше не хочу!

xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно? Я хочу знать примерно, как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

Смотрю вчера "Давай поженимся", там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:
- . Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог.
Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть

xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно?
Я хочу знать примерно как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"

"Давай поженимся" — это как пас на Аршавина. Бессмысленная передача.

- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет
передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу.

xxx: Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнём?". Приходишь и ищешь себе компанию :D

Мать смотрела щас "давай поженимся", в конце показывают кто давал объявление или типа такого, читают пожелания одной: "..высокого ЛЫСОГО БРЮНЕТА. " истерика пришла мгновенно

faiiia: :как стыдно(я посмотрел давай поженимся((ВЕСЬ
makal:подумаешь,херня,я один раз дом 2 пять мин смотрел)
faiiia:ты не понимаешь!!Мне понравилось(((

-давай поженимся
-зачем?
-все ахуеют
-давай

По Первому, "Давай поженимся", ведущая изрекает "Я понимаю, было бы круто, если б побороться за Вас пришли Бьорк, Земфира и Рената Литвинова".
Ну да. Бьорк бы просто не прилетела, а Зёма с Литвиновой выбрали бы друг друга))

Мама смотрит "Давай поженимся". Выходит баба с огромной челюстью кадыком и басом здоровается. Я думаю: "Че за трансвестит. ". Через секунду мама говорит:"Смотри, че это за трансвестит?"
Через минуту другая "соперница" в комнате в своей сидит и говорит: "Трансвестит какой-то".
Еще минута проходит. Ведущая говорит:
-Возможно мой вопрос покажется не тактичным. А вы девушка?

Смотрим с отцом "Давай поженимся". Там невеста говорит:
"Я хочу найти мужчину, который подарит мне безоблачное существование. "
Отец бормочет:
"Бля, только у кротов безоблачное существование".

Смотрим с мамой "Давай поженимся":

жених комментирует другого жениха:
У него нет мужского начала

Мама:главное чтоб мужской конец был!

Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха,
предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля -
20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача
прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают
крупно), у которого 2 марта юбилей.

В передаче "Давай поженимся".
- Скажите, какой у вас самый большой недостаток?
- Я без женщины, как без рук.

Anubis (19:34:38 9/09/2010)
мы как истинныt трушные фанаты передачи "давай поженимся", обязаны открыть свою "давай потрахаемся", в которой мы будем приглашать молодых пиздатых телок и выбирать какая из них лучше

Madness_Dream (19:35:55 9/09/2010)
*CRAZY* да!1

1: давай поженимся!
2: в контакте или просто?

- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется.
- "Давай поженимся"?
-Ааааа! Дим, я согласнаааа)))

Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей
говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед
невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились.
Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно,
как коленка, лыс.

он: - а давай с тобой поженимся!
она: - ммм..нет. знаешь, мы слишком разные.
он: - ну да..разные. зато представь какие дети смешные получатся! :))))

xxx: вспомнила
давай поженимся

yyy: что давай поженимся?
ПРограмма что ли на первом?

xxx: ладно, пожалуй я несколько газанула. начнем издалека.
мне так интересно с тобой общаться.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

UrV - там у вас свадьбой еще не пахнет?
Crystal - он говорит - давай поженимся?
Crystal - я говорю - давай, когда?
Crystal - он - не дави на меня
Вот и все разговоры. :-D

16:07:26: Ну давай поженимся
16:08:25: Я жрать хочу
16:08:44: А на свадьбе много еды

Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают,
что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в
5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала
все
меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и
сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально
изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай. Давай-давай. Давай-давай.
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

Она: давай поженимся? =*
Он: Я не уммею.
Она: А нас в загсе научат ]:->

Настёна: Ппц, смотрю передачу Давай поженимся
Izzverg: нифига себе переход.. ну давай

Читайте также: