Шутки про младшего сержанта
Обновлено: 19.09.2024
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом. — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним. сам Христос! С. — Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи! Х. — И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих.
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? — Нет! — Обидно! Может, у вас наркотики есть? — Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
Диалог на привале: — Петров, у тебя еще есть вода? — Конечно есть, братан. — Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! — Извините, товарищ сержант, воды нет.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: — Среди вас художники есть? Два негромких голоса: — Есть. Сержант: — Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: — Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
В армии, сержант — новобранцу: — Кем вы были на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будете по утрам кричать "Подъем". — Почему я? — Ну вы привыкли к ненависти.
Заходят полковник милиции и сержант много этажный дом. полковник: — Вызови лифт. Сержант: — Лифт. Ли—ифт .
Судья спрашивает рядового Клауса: — Почему ты стрелял в сержанта? — Это чистая случайность, сэр! — сказал Клаус. — Случайность?! — Да, сэр. Это была чистейшая случайность, я ведь не в него хотел стрелять, а в стоящего за ним капитана!
Новички прыгают с парашютом. — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется? — Быстро—быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну сначала мы ее фильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы ее кипятим? — Отлично. А затем? — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
— Товарищ сержант, какое это дерево? — Хм—м, я, конечно, не очень разбираюсь в ботанике, но больше всего оно напоминает приклад.
Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения: — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста: — Старший сержант Иванов, почему без шлема? — Ой—вэй! — оборачиваясь назад, говорит мотоциклист. — Шлема таки упал!
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский. — Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!? — Ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмоне.
Следующий анекдот
Сержант жалуется товарищу по полку на ротные строгости: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения. — Это что! — говорит второй солдат. — Наш стоит с календарем!
Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных. — Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: — Посмотри на этих несчастных солдат: — Им приходится все делать под дулом пистолета.
Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит: — Чей?? Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит: — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать.
На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ сержант, шапки падают! — Понял. Взвод, два шага назад, шагом — марш!
На военно—полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра. Нале. Кругом. Бегом. Об стенку лбом! Ик. Отставить! Сам сделаю!
— Не могу я тебе выдать новые ботинки, Билл, — проворчал сержант, — ты еще старые не износил. — Как это не износил! — восклицает солдат. — Если я наступлю на десятицентовую монету, я могу различить, какой стороной она лежит кверху.
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: – Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове! —. Дык, я не знаю украинского языка! – Шо. Тода машину на штрафплощадку! – Ну… не надо… я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: – Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!
— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие? — Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.
— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. — Неужели, сержант?! — Да, даже меня тошнит от него.
— Рядовой Петров, где ваш противогаз? — обращается сержант к рядовому. — Я его на шкафу оставил. — Фу—ух, ну хорошо, при газовой атаке хоть шкаф уцелеет.
В походе. — Фу—ух. Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. — Да, вы там кое—что оставили, рядовой Смит. — Что же это такое? — Наряд вне очереди.
На полевых учениях сержант дает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. — Остальные — за мной!
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сержантов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Солдат жалуется товарищу по полку:
— У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.
— Это что! Наш стоит с календарём.
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…
— Капитан! Земля.
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!
Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил:
— А какого года выпуска? Пробег какой?
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
— Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
—. Дык, я не знаю украинского языка!
— Шо. Тода машину на штрафплощадку!
— Ну… не надо… я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
– Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сержантов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Рядовой Остолопов, — строго спросил офицер, — это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
— Так точно.
— Очень хорошо, что вы сказали правду, — похвалил офицер.
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
— Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
— А что он сделал?
— У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
— Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности.
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Из милицейского протокола:
— Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
— Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
— Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
— Есть.
Сержант:
— Художникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата. Сержант:
— Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
Читайте также: