Продавцы полосатых палочек анекдот
Обновлено: 26.11.2024
Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит:
- Ну, у кого есть, что сказать?
Встает кузнец:
- Я хочу сказать!
Председатель:
- Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем.
Кузнец:
- Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василичь,
встань, покажись.
Василичь встает и говорит:
- Я переведу.
Председатель:
- Ладно говори.
Кузнец:
- Педерасы! Что за хуйня! Как ебанный в рот, так пиздец; как пиздец,
так ебанный в рот! Я охуеваю!
Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял.
Василич(переводчик):
- Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить,
так все вместе! Я вами недоволен!
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя
зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Следующий анекдот
Даня Нестреляй
Следующий анекдот
Никита Крупин
Эх, классика)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Александр Архангельский
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в Илью Замятина.
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Александр Ахвенайнен
Серёжа, пытаешься поднять свой коммент повыше?
gif 19 КБ
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Александру
Нравится Показать список оценивших
Авваль Муксимов
а ты думаешь все прошлые анекдоты в этой группе чисто авторские были?
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аввалю
Нравится Показать список оценивших
Аян Каспер
Серёжу Ромадова забыть спросили
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аяну
а кто это
Нравится Показать список оценивших
Аян Каспер ответил Серёже
Серёжа, я хз сам
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аяну
держи в курсе, братюнь
Нравится Показать список оценивших
Аян Каспер ответил Серёже
Серёжа, держу
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аяну
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, а ты блять думаешь этот анекдот он придумал?
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Владу
да, он мне пруф в виде члена в лс кидал
Нравится Показать список оценивших
Авваль Муксимов ответил Серёже
коррупция – это плохо, дружище
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аввалю
что такое коррупция? от слова Россия?
Нравится Показать список оценивших
Влад Панфилов ответил Серёже
Серёжа, для чего ты лайки сам себе ставишь
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Владу
это продвигает коммент, друк
Нравится Показать список оценивших
Роман Павлов
Ты блять еблан или да, ты думаешь это не стырено?
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Роману
либераху прорвало))
Нравится Показать список оценивших
Роман Павлов ответил Серёже
Привет из 2015 я так понимаю
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Роману
зачем ты написал случайные цифры
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Эй, продавец, ну-ка думай быстрей, какую выбрать одежду мне в лавке твоей.
Нравится Показать список оценивших
Злодей и шапка
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Балахонов
Оля, я по характеру злой, мое стремление - власть, во мне горячая кровь, во мне свирепая страсть
Нравится Показать список оценивших
Алексей Власов ответил Ивану
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Терехов
Поехал он потом домой, сел в машину и сгорел
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если трахнуть сапог?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.
Нравится Показать список оценивших
Таави Левинская
Приходит Илья Замятин в предложку АКБ+ и кидает бородатую пасту
Нравится Показать список оценивших
Таави, не бородатая паста, а классический анекдот категории Б.
Может, не самый лучший, но богатый с точки зрения улучшения и модификации.
Во-первых сам сетап - стандартная бытовая история, от которой легко отталкиваться в бездны сюрреализма. Не уверен, что именно такая была у какого-нибудь Монти Пайтона, но это та же сырная лавка или петшоп, только сбоку.
Показать полностью.
Во-вторых, панчлайн - хорошая обманка, выводящая за пределы одной истории в другую - одной строкой разворачивающий странный сказочный мир анекдота в реальность, достраивающий и следователя, и следствие, и рассказчика, выпад, разрушающий сказочность, сотворяющий неприглядный быт с педофилией и прочим насилием. Опять же, рассказчик меняется в этот момент, выворачивая повествование наизнанку.
В-третьих, это просто уже традиционный анекдот, его концовка - завсегдатай переделок, что и есть суть акб+, это постоянный житель паблика и концепции, кирпичик фундамента. Не обязательно над ним каждый раз смеяться, но и гнать его зазря не стоит. Легкая ухмылка, одобрительный кивок — достойная дань уважения столь значимому культурному объекту. Да, мы все с ним знакомы, его автор давно кормит червей, а глаз цепляется за набор букв, как привычный паттерн. Но это верно для многих вещей. Ненавидеть этот анекдот - все равно что ненавидеть охуенную тему, зубную щетку или порядок цветов в светофоре. Опять же, любить - не обязательно. Но забыть - значит, нанести непоправимый ущерб всему человечеству.
Нравится Показать список оценивших
Егор Орлов
Следующий анекдот
Еще одна история про "продавцов полосатых палочек".
Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с
сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса
пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100
км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и
под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу
ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция. (прямо как
Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно.
Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной
улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет
"продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю -
сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой
"продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка
выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и
наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит
мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота. :-)))
Читайте также: