Анекдоты ссср самые смешные
Обновлено: 22.04.2024
На нашем сайте собраны смешные советские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
— Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
— Партия отмывается.
Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом…
— Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
— Нет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:
— Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
— Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!
— Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.
Умирая, партработник просит:
— Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется — всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит:
— Дайте мне хоть ливерной колбасы.
— Вы что! — удивляется продавец.— У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.
— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!
В магазине культтоваров.
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Конечно, есть,— показывает продавец.
— Нет, не такие.
— Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
— Да, вот эти подойдут,— радуется покупатель,— только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
— Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину!
— А ты ей в керосин плесни этого супа.
Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
Следующий анекдот
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пипец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пипец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
1 Мая воистину интернациональный праздник: родился в Америке, закрепился в СССР и романтизирован в Италии фразой "милое них*янеделанье".
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили пень.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили лом.
— Хрррррр… — сказала пила
— А-аааааа бл*ть! — сказали рабочие.
Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
— А сколько тебе лет-то?
— 15.
— Да? А я тебе бы больше дал.
— А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке…
Следующий анекдот
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает он соседа.
— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
— Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
— Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?
На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
— Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите, пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена Продовольственная Программа?
— По биологическим.
— Как это — по биологическим?
— Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не размножается.
— Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
— Ну как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?
— Горбачев, он перестройку делает.
— Перестройку… А кто его поддерживает в Политбюро?
— А его не надо поддерживать — он сам ходит.
Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.
Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:
— Станция "Хрущевская", Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция
"Брежневская".
Едут. Машинист объявляет:
— Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".
Едут дальше.
— Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
На приеме в партию.
— Кто ваша мать?
— Наша советская Родина.
— Кто ваш отец?
— Наш великий вождь, товарищ Сталин.
— Ваше заветное желание?
— Поскорее стать круглым сиротой.
Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
— У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
— Кто же вас людей жрать научил?
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне э т о.
— Простите,— не понимают его,— что значит э т о?!
— Ну как же! — объясняет посетитель.— Вы же раньше пели: "И как один умрем в борьбе за э т о.". Вот я и хочу его увидеть!
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…
У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое.
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
— Я хочу уехать в Лондон!
— Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек. А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика.
— Вы опять пришли?
— Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет.
Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— У него такая партия.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!
— Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— Ничего не будет, даже помидоров!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра:
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А - куда летишь?
Р - как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А - и я к Вам!
Р - Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р - хорошо так, а как у вас дела?
А - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили.
А - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р - А на посошок?!
А - Ладно, давай.
Выпили еще раз.
А - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя.
Р - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
Скопировать КопироватьЗаходит мужик в автобус и говорит всем:
- Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька!". Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
- Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
- А пять литров пива и две воблы - это что, не аквариум?
В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.
Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.
Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:
— Пошла, ж@па.
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Матушка, что такое Ж@ПА.
Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют..
Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА.
— Ну-с..(хе-хе)..белого.
— Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.
Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек.
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо.
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите.
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй.
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— е. вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили,вашу мать! У вас здесь знаете, чего. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!
В первом классе тбилисской учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер.
класс разражается смехом.
— , — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!
— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— нет, товарищ Сталин, писатель.
— а зачем нам два Сынавских?
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.
Отходы разделки отдаются слугам народа.
Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить.
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел.
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х. И так уже вся над нами
смеется!
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили по
системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
переставляли, а б. Меняли.
Читайте также: