Анка двойню родила анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Петька(П) забегает к Василию Ивановичу(В.И) П- Василий Иванович, Анка двойню родила В.И- Да иди ты! П - Иди ты, я своего забрал.
- ← Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: - Почему ты так давно ко мне не.
- Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные. →
Следующий анекдот
![Василий Иванович, побежали быстрее, Анка двойню родила. - Анекдоты]()
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн.
Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
— Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить!
Петька (злобно):
— Да чего там руку, за такое можно и морду.
— Василий Иваныч, американцы на Луне высадились.
— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
— Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я — подводной лодкой.
— Только, чур! Перископ не кусай!
— Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
— Ну, это, Петька. Ну, вот видишь маузер. Ну, так то же самое, только с глушителем!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анка двойню родила.
— Да иди ты.
— Иди лучше ты, я то своего забрал.
Звонок в штабе.
— Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
— Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
— Ну да, Василий Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали.
Василий Иванович встает, застегивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать.
Читает Петька историю древнего Рима и спрашивает:
— Василий Иванович, а кто такие гетеры?
— Это, Петька, бабы.
— А что такое оргия?
— Оргия — это пьянка.
— Василий Иванович, а кто такие патриции?
— Прочитай, Петька, полностью.
— «Патриции устраивали оргии с гетерами».
— Тут, Петька, опечатка нужно читать партийцы.
Ещё анекдоты про Чапаева
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках?! Красиво.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович! Анка к белым поползла! - Не стреляй Петька! Это наше бактериологическое оружие!
09.02.2015 | Про ЧапаеваЛежит Чапаев в майке на диване. Тут заходит Петька в прикиде рэпера с растопыренными пальцами и что-то бубнит себе под нос. - Дверь закрой, дует!! - Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
09.02.2015 | Про Чапаева- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат? - Дирижомпель, Петька, дирижомпель.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, там Анка к белым ползет! - Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
09.02.2015 | Про Чапаева- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем напервой должен разбираться?- в оружии, Петька. - а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?- ну, напервой - в пылесосах.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?- По кабинетам, Петька, по кабинетам.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других, говорят, дебаты есть?- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава.
09.02.2015 | Про Чапаева 09.02.2015 | Про Чапаева- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!- Сможешь, Петька, сможешь. Это ненадолго, временно. А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся.
09.02.2015 | Про ЧапаеваВыбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами?- Могут, Петька, могут. Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!- А, может, и @уй с ней, Петька?- Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч.
09.02.2015 | Про Чапаева- Петька, ты за белых али за красных?- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.- Значит, за голубых..
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч?- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться.
09.02.2015 | Про Чапаева- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?- Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше. - Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у которого был в денщиках?- А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность.
09.02.2015 | Про Чапаева- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак. - Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
09.02.2015 | Про Чапаева— Василий Иваныч! А смартфон — какой он. — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов. Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и наступит.- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё всегда найдётся!
09.02.2015 | Про ЧапаеваПетька спрашивает у Василия Ивановича:- Что таке Содом и Гомарра?- Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В Садоме одни садисты жили. - Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.- А если она от белого офицера забеременела?- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
Ещё анекдоты про Чапаева
09.02.2015 | Про ЧапаеваЗаходит Петька в избу, а там В.И. ожесточенно скребется. Петька участливо: - Что такое, Василий Иванович? В.И. продолжает чесатся: - Да вот, между пальцами ног здорово чешится! Между большими.
09.02.2015 | Про Чапаева-Петька ето дерьмо или пластиллин? -Да дерьмо вроде. -Вот и я думаю откуда пластиллину в жопе взятся!
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
09.02.2015 | Про ЧапаеваЗаходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!
30.01.2014 | Про ЧапаеваПетька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский. В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии.
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский. В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии.
- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- .
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет.
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- .
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет.
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька.
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
- Интернета расстрелять, Анку ко мне!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
- Интернета расстрелять, Анку ко мне!
Следующий анекдот
4433A. Чапаев выдает денежное довольствие бойцам своей дивизии: "Иванов!" – "Здесь". – "Нечипоренко!" – "Здесь". – "Яковлев". – "Здесь!" – "Итого! Итого!! И-то-гооо. Ну что за чепуха! Ему больше всех получать, а он и не откликается".
СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
4434. Из рожденной Анкой двойни один умер. Чапаев его забрал и говорит Петьке: "Иди к Анке, забирай своего, я своего уже взял".
4434A. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
4435. Фурманов не дал Петьке денег. "А он мотивировал?" – "Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович, мативировал".
4435A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 355]
4436. Петька плачет: "Штаны пулей сбило". Чапаев: "Ну и хер с ними!" – "Так я про то же". / Чапай привез из Парижа презерватив с пропеллером. Петька плачет: "Презерватив улетел". – "Ну и хер с ним!" – "Так я про то же".
4436A. СБ: н.д. [КВ 1992:] 4436B. СБ: н.д. [ИА 198?: 44]
*4437. Колобок оказывается Котовским, роющим траншею.
*4437A. Счастливый Петька вбегает к Чапаеву и заявляет: "Василий Иванович, я колобка зарубил!" – "Как это было?" – "Иду я, иду. Смотрю – колобок катится. Ну я его и рубанул шашкой". – "Дурак ты, Петька, это Котовский траншею копал".
СБ: н.д. [БА 1992: 146]
4438. Чапаев (/Анка) понимает слово "мандаты" как оскорбление.
4438A. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: "Манда-ты!". – "А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х[уй] будешь похож!"
СБ: н.д. [ТЮ 1986: 85]
4438B. Василий Иванович экзаменует Анку по политучебе. "Ну, назови мне виды революционных документов". – "Декреты, ордера…" Петька шепотом подсказывает: "Ман-да-ты…". Анка как заорет: "Сам пиздюк! Василий Иванович, чего Петька обзывается?".
СБ: н.д. [КВ 1992: 15] 4438C. СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
*4439. Бойцы выпили из цистерны с надписью C 2 H 5 (OH) – и вправду ОН!
*4439A. Красные отбили у белых состав. Чапаев осмотрел его и обнаружил цистерну со спиртом. Посоветовавшись с Фурмановым, он написал на цистерне C 2 H 5 (OH), чтобы его бойцы не полезли туда и не напились. На другое утро все красноармейцы были в стельку. Чапаев вызывает Петьку. "В чем дело?" – "Да мы тут цистерну одну нашли: на боку что-то написано, а в скобках – "ОН". Мы попробовали, и точно – ОН!"
СБ: н.д. [КВ 1992: 15]
4440. Фурманов неравномерно разливает водку. Чапаев: "Пора тебе руку набить". Петька: "И морду!".
4440A. Приносит Фурманов бутылку дореволюционной смирновской водки. Разливает. Себе стакан, Чапаю стакан, а Петьке что осталось – несколько капель. "Ты что, комиссар, – удивился Чапай, – как ты делишь? Тебе пора бы руку-то набить уже!" – "Ага, – говорит Петька, – и морду тоже!"
СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.] 4440B. СБ: н.д. [РИ 2005: 144]
4441. Фурманов будет не "третьим", а седьмым – до него уже шестерых послали.
СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.] 4441B. СБ: н.д. [РИ 2005: 144]
*4442. Петька попросил у золотой рыбки саблю, красные штаны и член, как у коня Чапаева. После исполнения желаний он вспомнил, что у Чапаева не конь, а кобыла.
*4442A. СБ: н.д. [КВ 1992: 15]
*4443. Белогвардейцы: "А кто пулемет украл?". Эхо из пещеры: "Не знаем…".
*4443A. Петька и Василий Иванович украли у белых пулемет и спрятались с ним в пещеру. К пещере подходят белогвардейцы и кричат: "Эй! Есть здесь кто?". Эхо: "Есть здесь кто…" Белогвардейцы: "А может нету никого?" – "Нету никого…" – "А кто пулемет спиздил?" – "Не знаем…"
СБ: н.д. [КВ 1992: 16]
*4444. Петька засунул Чапаеву в зад бараний позвоночник. Чапаев: "Сегодня высрал позвоночник. Еле обратно запихал!".
*4444A. Петька с Василием Ивановичем собрались на рыбалку, взяли водки и барана. Барана зажарили и вспомнили, что забыли стаканы. Пока Петька бегал за стаканами, Чапаев выпил всю водку, съел барана и свалился. Петька увидел, что только бутылки и косточки остались, и со злости засунул Чапаеву в жопу бараний позвоночник. Наутро встречаются, Василий Иванович говорит: "Ну, Петька, я вчера так нажрался, что сегодня сел срать и высрал позвоночник. Еле обратно запихал!".
СБ: н.д. [КВ 1992: 16]
4445. "Василий Иванович, скажи по-честному, был в Израиле?" – "Ма питом?!"
4445A. Чапаева послали на два месяца за границу с валютной чековой книжкой. Вернулся только через шесть месяцев. "Почему так долго не возвращался, где был?" – "В Англии, во Франции, мало ли где!". – "А в Израиле был?" – "Конечно, нет". – "Подумай, действительно не был? (Пауза.) Василий Иванович, скажи по-честному, был в Израиле?" – "Ма питом?!"
СБ: н.д. [ШТ 1987: 355]
4446. "Василий Иванович, пройдемся по Дизенгофу". – "Тебе все Дизенгоф, а Фурманов уже пятый год в отказе сидит".
4446A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 355]
4447. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме. "Мы, Петька, академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!"
4447A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 133]
4448. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. "Шана това, Василий Иваныч!" – "Воистину това, Петька!"
4448A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 164]
4449. Компьютер составляет типичный анекдот 1976 года: "Приходит Василий Иванович ночью к Анке и застает у нее Петьку и Штирлица. И оба евреи".
4449A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 346] 4449B. СБ: *1981 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
4450. Идут два еврея. "Владимир Ильич!" – "Что, Петька?"
4450A. СБ: *1971 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 4450B. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 168]
4451. "Василий Иванович, а Василий Иванович!" – "Сколько раз я просил, Наденька, когда я работаю, меня не беспокоить!"
4451A. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
4452. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. "Откуда, Василий Иваныч?" – "Из последнего анекдота, Петька!"
4452A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 168]
4453. "Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!" – А пошел ты, Петька! И так уже вся Москва над нами смеется!"
4453A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 168] 4453B. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
4454. К Мао Цзедуну проник Фантомас. Мао: "Эх, Петька, разбросала нас судьба по свету!". Фантомас: "Знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!".
4454A. Умирает Римский папа и просит перед смертью привести к нему Мао Цзедуна. Неожиданно для всех вождь китайского народа прибывает в Ватикан. Папа просит всех удалиться и оставить их наедине. И тогда папа задает вопрос: "Что же ты, Петька, натворил в Китае?" – "Я-то что, Василий Иванович, а вот что Анка в Израиле наделала!"
СБ: н.д. [СЛ 2009: 285] 4454B. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 164] 4454C. СБ: н.д. [БВ 1997: 813]
Следующий анекдот
Петька(П) забегает к Василию Ивановичу(В.И) П- Василий Иванович, Анка двойню родила В.И- Да иди ты! П - Иди ты, я своего забрал.
- ← Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: - Почему ты так давно ко мне не.
- Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные. →
Штирлиц
4455. Штирлица, роющегося в чужом сейфе, не арестовывают, потому что он все равно выкрутится.
4455A. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. "Кто это?" – удивленно спрашивает дуче. "Русский разведчик Исаев, – безразличным тоном отвечает фюрер. – У нас Штирлицем числится". – "Так почему же ты его не арестуешь?" – "А, все равно отвертится".
СБ: н.д. [УИ 199?: без н.с.]
4455B. Секретное совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. "Кто это?" – закричал Гитлер. "Это русский разведчик Исаев!" – хором закричали Мюллер и Шелленберг. "А почему же вы его не арестуете?" – "Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил".
СБ: н.д. [БА 1992: 153] 4455C. ПР: н.д. [БА 1995: 17]
*4456. Мюллер видит, как Штирлиц роется в его бумагах. "Вообще-то это мой кабинет", – намекнул Мюллер. "Разговорчики!" – прикрикнул полковник Исаев.
Читайте также: