Проблема с ногами анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
— Так болят, что ночью не заснуть?
— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
— не помогает.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие — Звонка у меня нет, стучите ногами.— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь! добавлено: 4 года назад похожие Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте.
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино.
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? добавлено: 5 лет назад похожие - Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать. добавлено: 4 месяца назад похожие — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил! добавлено: 3 года назад похожие - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления. добавлено: 5 лет назад похожие На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь… добавлено: 2 года назад похожие - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- . И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.
- Да ты что?
- . Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж! добавлено: 3 года назад похожие У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска. добавлено: 4 года назад похожие
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
- Вино с сыром? Конечно буду! добавлено: 3 года назад похожие - Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий! добавлено: 2 года назад похожие Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино.
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр! добавлено: 3 года назад похожие Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат… добавлено: 4 года назад похожие - Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. добавлено: 2 года назад похожие В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться. добавлено: 5 лет назад похожие - Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери! добавлено: 3 года назад похожие — Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. добавлено: 3 года назад похожие - Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! добавлено: 5 лет назад похожие - Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись что будешь! добавлено: 2 года назад похожие - Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают. добавлено: 2 года назад похожие Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет. добавлено: 2 года назад похожие - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги. добавлено: 2 года назад похожие Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил. добавлено: 2 года назад похожие В магазине алкогольных напитков:
- Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения?
- Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей". добавлено: 2 года назад похожие Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться! добавлено: 4 года назад похожие Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет
между ляжками и мужик, который целует так,
что коленочки подкашиваются. И больше
вообще ничего. добавлено: 4 года назад похожие - Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год. добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Плохо без женщин.
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту.
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну. вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
добавлено: 2 года назад похожиеКоля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.
добавлено: 1 год назад похожие- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря.
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.
добавлено: 1 год назад похожиеТелекинез - это перемещение предметов без помощи рук. Только ногами.
добавлено: 2 года назад похожие- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.
Все будет хорошо. потому что плохо меня не устраивает.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает.
добавлено: 3 года назад похожиеВчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
добавлено: 4 месяца назад похожие- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
добавлено: 4 года назад похожиеНа медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как.
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то xpеново работает.
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
добавлено: 3 года назад похожие- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал.
- Доктор, плохо себя чувствую.
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало. А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало.
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать.
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- .
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- .
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема..
- .
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- .
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- .
- Похудел я на 15 кило.
- .
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.
Выпуск: свежие анекдоты 22 ноября 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Женщина приходит к сексопатологу:— Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.— Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.— Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая — нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.— А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия — день точно стоять не будет, а может два.— Целый день, да, доктор?— Да, целый день гарантировано, может даже два.— А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста — принимать не чаще одного раза в месяц.
Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобнуюисторию.Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шефменя ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двухсловах — для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекурдо обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение вдругое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места длякурения были исключительно в туалетах.В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики совсех сторон и усиленно смолили у кого, что было. Вентиляция туалетаявно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалетв это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, нонакуриться можно даже без сигареты.Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводуи обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют вкарты. Как он переменился в лице — это надо было видеть, но сказатьничего не успел. Старший среди играющих поняв в чем дело тут жесказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим егос пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, нопромолчал. На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отмененк большому удовольствию для всех работающих.
— Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?— Не рискуй. Пей водку!
Читайте также: