Анекдот про кашель и понос
Обновлено: 22.11.2024
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять.
Анекдот про докторов и кашель
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста.
"Покашляйте еще раз.
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
Анекдот про кашель, траву, докторов и пробовать
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Загрузка.
Анекдот про кашель и докторов
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
Анекдот про кашель
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще бы, я всю ночь тренировался.
Анекдот про рабиновича и кашель
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
Анекдот про чихание и кашель
Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.
Анекдот про докторов, пациентов и кашель
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
Анекдот про одессу, докторов, возраст и кашель
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?
Похожие анекдоты
— Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.Врач его и спрашивает.— Скажите, Вы мальчик или мущчина ?— Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.— Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.— Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?— Очень просто, если Вы с женщинами спали — значит мужчина. Если нет — мальчик.— Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.
— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!— Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
Д-р Борменталь:— Скажите, доктор, я буду ходить?— Конечно, только жидко и под себя.
Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу"героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д.Ее приглашают в кабинет и. Далее уже без нее снимают другие планы.Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушкаприглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей,скупив для этого три первых ряда.Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзязапускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам. В это времяна экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет. "Это не моя", — истошно кричит девушка, потому что следующим кадром вовесь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол.
— Мне нужна ваша помощь, — обратился пациент к психиатру.— Ваша профессия?— Я психиатр.— Почему же вы сами себя не лечите?— Я беру слишком дорого.
Следующий анекдот
Врач прописал больному лекарство от кашля:
пурген.
Следующий анекдот
Смутился доктор при моем вопросе:
Чем так опасен кашель при поносе.
Анекдот про зоопарк, слонов и кашель
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять.
Анекдот про докторов и кашель
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста.
"Покашляйте еще раз.
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
Анекдот про кашель, траву, докторов и пробовать
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Загрузка.
Анекдот про кашель и докторов
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
Анекдот про кашель
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще бы, я всю ночь тренировался.
Анекдот про рабиновича и кашель
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
Анекдот про чихание и кашель
Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.
Анекдот про докторов, пациентов и кашель
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
Анекдот про одессу, докторов, возраст и кашель
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?
Следующий анекдот
Коли Вас прошиб понос,
Начинаете Вы кросс.
Ведь понос такой зараза:
Вам бежать до унитаза.
Ну а коли схватит в парке,
До кустов бежать в запарке.
Ну а схватит в чистом поле,
Яму Вам искать поболе,
Чтобы в ней вам поместиться,
Чтобы жопой не светиться.
Стишок про диарею короткий
Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.
Афоризм про диарею
Если вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!
Стишок про кашель, диарею, докторов короткий
Смутился доктор при моем вопросе:
Чем так опасен кашель при поносе.
Анекдот про диарею
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!
Афоризм про слова, диарею игра слов
Словесный понос хорош хотя бы тем, что не требует туалетной бумаги.
Стишок про бабушек, диарею, дефекацию отвратительный
Посредине улицы, чтоб не расплескать,
Пожилая бабушка села подристать.
Люди все проходят, затаив дыхание.
Бабушке приятно: все-таки внимание.
Стишок про евреев и диарею
Говорят, что у еврея
Быть не может диареи.
Даже если сядет срать -
Жалко лишнее отдать
Афоризм про любовь, диарею короткий
Любви внезапней - только диарея.
Загрузка.
Анекдот про диарею
- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос.
- Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!
Рассказ про суп, диарею, дефекацию отвратительный
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского розлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с). Очередной жертве он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою очередь, держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит: - Ну как?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском "С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен, но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища: "Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу: "Ну дай я хоть в ванну схожу!" Она пищит: "НЕЕЕЕТ. " Про себя матеря эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и.
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci. через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног."
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ:
- Я ж говорил - говно, а ты - Gucci. Gucci.
Рассказ про диарею черный
Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человеком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут нужно колышек вбить?"
Читайте также: