Анекдот опять эти бессмысленные телодвижения
Обновлено: 22.11.2024
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Древнее сооружение =)
С набором LEGO никогда не будет "нечем заняться".
Показать полностью 1 Эмоции 10 месяцев назадСледующий анекдот
Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]
Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.
На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.
На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.
На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.
Анекдот про студента и преподавателя: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про черепаху и бармена: [SSS - ранг]
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня есть столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Подожди мужик, не сейчас, у меня дом горит.
Анекдот про ласточек: [S - ранг]
Две ласточки пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились..
- Да, к дождю наверное.
Анекдот про сороконожку: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про подкову: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про мудреца: [S - ранг]
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Анекдот про пожарных: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про китов: [S - ранг]
Совсем недавно ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про Акулу и Осьминога: [SS - ранг]
Встречаются как-то в океане Акула и Осьминог.
Акула говорит Осьминогу:
- Вот я сегодня трёх аквалангистов съела.. а ты?
Осьминог отвечает:
- А ну подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво.
Анекдот про слепого мужика: [S - ранг]
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Анекдот про школу: [SS - Ранг]
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось. Спрашивает отец.
- Да она мне говорит:
-Сколько будет семь умножить на девять? Я говорю - 63.
Она спрашивает: - А девять на семь? Я говорю - Какая нахуй разница?
- Ладно, схожу.
На следующий день подходит сын к отцу и говорит:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Когда пойдёшь зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Да мы занимались физкультурой, он говорит: - подними правую руку,- Я поднял
Говорит: -Подними левую руку,- Я поднял.. Говорит: - Подними правую ногу, -Я поднял
Потом говорит: - Подними левую, - я ему говорю: - Я что на хую стоять должен?
- Да, действительно-, Говорит отец, - Зайду.
Приходит сын на следующий день из школы.
- Папа ты в школу ходил?
- Нет ещё..
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, я прихожу, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Да, я так и спросил.
Анекдот про тупых жён: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про животных: [SS - Ранг]
Сидят тигр, лев и слон:
Слон спрашивает у тигра:
- Ты с кем еба*ься любишь?
- Ну с тигрицей.
Дальше спрашивает у льва:
- А ты лев, с кем любишь?
- Ну с львицей, понятно же.
Тогда тигр спрашивает у слона:
- А ты с кем?
- C обезьянами..
- А почему так?
- Ну когда в них кончаешь они лопаются прикольно)
Анекдот про трёх братьев и золотую рыбку: [SS - ранг]
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Анекдот про негров и джина:[S - ранг]
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
-Можете загадать по одному желанию каждый.
Подходят они по одному и каждый желает сдать белым.
Подходит очеред 100, а он стоит угарает и говорит
-Пусть они станут чёрными.
Анекдот про богатырей: [SS - ранг]
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Бля долбоебы, просто в градусах скажите ну ебанный в рот.
Анекдот про лягушку и мужика: [SSS - ранг]
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят.
Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали.
Задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Следующий анекдот
Вячеслав Кузнецов
"Зачем ехать, например, смотреть. не знаю. да все равно. Хоть Кижи, хоть египетские пирамиды. Что мне это даст, если потом все равно лопух? :)"
ну вот ты тоже не знаешь. и что, не ездишь? ;)
P.S. вспоминается анекдот про старого английского лорда, его жену и "опять эти бессмысленные телодвижения" =)
Нравится Показать список оценивших
ну, я, конечно, не мог пройти мимо ;))
Дим, а ты, надо так понимать, что-то знаешь о смысле нашего существования, но молчишь? )) Поделился бы что-ли. А если никакого конкретного знания на этот счет нет, то какая, в сущности разница - есть он, неведомый смысл этот, или нет его вовсе?
Нравится Показать список оценивших Дима, а смысл в "смотрении пирамид" не в том, чтоб не быть лопухом ПОТОМ, а чтоб получить удовольствие от этого процесса СЕЙЧАС). Потому что потом не существует, есть только здесь и сейчас..)Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Новиков
Мариш, вот ситуация, когда "потом" отсутствует, меня и не устраивает, потому что отсутствие "потом" - для меня - автоматически лишает смысла и настоящее.
Мишка, я не сомневался, что ты обратишь внимание и на эту заметку тоже :)))) С моим смыслом разберемся, когда ты наконец на кухню пожалуешь :) Если вкратце: для меня творение - даже точнее Творение - осмысленно. Что, собственно, ясно из графы "Вероисповедание" на моей странице:)
Показать полностью.
Михаил Владленович, с Докинзом я знаком - не с этой, правда, книгой, но статьи его мне попадались. Неинтересно. Впечатление достаточно примитивное - и агрессивное, неприятно читать. Кстати, говорят, есть интересная книга "Докинз как иллюзия", но я не читал. Насчет области научного знания я безусловно согласен: отвечают на вопрос "Как?", но не "Зачем?" Проблема только в том, что - а может человек не задаваться вопросом "Зачем?" Вот честно - Вы лично можете? (В скобках - "кто виноват?" вообще рождается совершенно независимо от "зачем?", и при неправильном ответе как раз и возникают крестовые походы, джихад и прочая мерзость.)
Слава, про непрерывность времени - это я пас. Исключительно на уровне дискретной контрамоции :))) Ничего не могу сказать ни про кванты, ни про все остальное. Я, извините за выражение, гуманитарий (интересно, кстати, что на заметку откликнулись исключительно технари и естественники :))) пока, во всяком случае). Да, а вот насчет "ты тоже не знаешь. и что, не ездишь?" - я имею нахальство считать, что знаю. Но религиозную пропаганду пока разворачивать погожу ;)
Огромный корабль Дейви Джонса «Летучий Голландец»
Толстая инструкция поможет нам разобраться в горах цветных кубиков из коробки конструктора. Для сборки я использовал специальную жесткую подставку, на которой собираю все свои модели, подойдет и стол, главное очень плотно прижимать кубики и не допускать щелей, а собираются они очень хорошо, никаких нареканий нет, ничего не выпадает и не вываливается из пазов.
По задумке производителя, корабль стоит на подставке, мне она не понравилась, я решил его ставить прямо на корпус, он устойчивый. Первым делом собираем КИЛЬ, и нижнюю часть основы – ШПАНГОУТЫ, нижнюю переднюю палубу БАКА и нижнюю заднюю палубу ЮТА. Кубики почти в точности повторяют реальное строение корабля:
КОРМА – всегда являлась особой частью корабля, там обычно размещалась КАЮТА капитана и КАЮТКОМПАНИЯ. Эту часть старались выделить, богато украсить барельефами, резьбой и скульптурами. Голландец не исключение, у него довольно серьезная корма с галереей и резными ФАЛЬШБОРТАМИ:
На данном этапе завершается сборка открытой батарейной ПАЛУБЫ, БАК – передняя и ЮТ – задняя части корабля. Не забываем, что Голландец является мощным линейным кораблем, орудия размещены на нем в две линии, на нижней – закрытой и верхней – закрытой батарейных палубах:
Отдельного внимания заслуживает сборка и детализация верхней палубы, на которой размещено огромное количество дельных вещей: люки, сундуки, поручни, ФАЛЬШБОРТЫ, места для крепления канатов, фонари:
Выше палубы на корме находится та самая, богато-украшаемая часть корабля, где обитает и управляет судном мистический капитан, сопровождающий на тот свет погибших моряков. Разработчики славно постарались, воспроизведя шикарное убранство надстройки из копий, черепов скелетов, фонарей с призрачным пламенем, а так же барельефом ужасного морского чудовища – КРАКЕНА, который по первому призыву Джонса всплывает из морских глубин и безжалостно топит корабль неудачливого капитана.
И тут хочется заметить, что большие украшения, несколько хрупки и могут развалиться при неловком прикосновении, с другой стороны если их сделать более прочными, они станут массивными и корабль потеряет вид и достоверность. Выход был найден в использовании клея. Некоторые соединения, не предполагающие дальнейшую разборку, были укреплены дихлорэтаном, после чего вся задняя надстройка была установлена на КОРМЕ корабля:
В завершении данного этапа сборки размещаем на палубе минифигурки главных героев, кроме самых узнаваемых, разработчики снабдили нас обезьянкой и крысами – неотъемлемыми обитателями пиратских кораблей.
Наконец приступаем к самой кропотливой работе над моделью – это сборка РАНГОУТА – это веревочная часть и ТАКЕЛАЖА – то на чем висят ПАРУСА, проще – это РЕИ и МАЧТЫ. Начинаем сборку с задней БИЗАНЬ – мачты:
МАЧТЫ – состоят из специфических деталей, потому было принято решение их сразу склеить вместе, чтобы избежать в дальнейшем деформирования этой, довольно большой конструкции. Воспользовались опять же дихлорэтаном. В комплекте шел довольно большой моток толстых черных ниток и инструкция по их установке. Тут я решил вспомнить времена посещения судомодельного кружка и натянул канаты по известным мне правилам установки ТАКЕЛАЖА парусных судов не забыв наклонить МАЧТУ на несколько градусов назад. На РЕИ надел лохмотья парусов, они выглядят очень классно, как рваная и ветхая ПАРУСИНА, что, судя по фильму ни сколько не мешало Голландцу развивать высокую скорость, только Черная жемчужина почему-то могла соперничать с ним.
По тому же принципу собрал оставшиеся две ФОК и ГРОТ – мачты. Каждая из них снабжена МАРСОМ – это площадка между парусами, там тоже можно разместить минифигурки. В общем, установка мачт производилась по принципу: 4 каната позади и вниз + два каната вперед. Конечно на настоящем корабле есть ВАНТЫ – веревочные лестницы, по которым моряки забираются на РЕИ для установки и сворачивания парусов, они служат основным крепежом МАЧТ, но на Голландце они ни к чему, корабль явно движется, повинуясь иной, потусторонней силе, а на силе ветра. Последним устанавливаем второй БУШПРИТ – наклонная мачта с треугольным парусом – КЛИВЕРОМ, который на самом деле служит кораблю для хождения ГАЛСАМИ при встречном ветре. Навешиваем жуткие украшения в виде острых акульих зубов, БУШПРИТ снабжается фигурой скелета, летящего над волнами, разрезаемыми ФОРШТЕВНЕМ корабля – передний брус с которого начинается корпус.
И вот, наконец, наслаждаемся полученным результатом! Огромная мега-детализированная модель, паруса, стилизованные под лохмотья, выдвинутые из портов пушки – зрелище просто супер! Зловещие украшения из костей, черепов и скелетов – все напоминает тот самый, мрачный корабль с его не менее жутким экипажем. К тому же несколько часов увлекательного конструирования с возможностью внести в конструкцию что-то свое.
Следующий анекдот
Ты про "подойти и сказать" или про то "как делать детей"?
раскрыть ветку 3 6 лет назадЭто из анекдота :)
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью.
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
ещё комментарии 6 лет назад ещё комментарий 6 лет назад "бессмысленные телодвижения" - это фраза из древнего анекдота про старого лорда и его молодую жену)) 6 лет назадзавязывай порно смотреть :)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 7 месяцев назад
Читайте также: