Шутки про падение рубля

Обновлено: 26.12.2024

На фоне эпидемии коронавируса, а также провала сделки России с ОПЕК+ валюта ожидаемо поползла вверх. Доллар пробил 70 рублей, и в соцсетях по традиции это стало поводом для печальных шуток.

К сожалению, это далеко не первый раз, когда рубль резко обваливается. Похожая ситуация была два года назад после американских санкций против России. Тогда доллар тоже резко подорожал, и можно посмотреть, какие шутки и прогнозы насчёт российской валюты делали два года назад.

Материалы по теме

Анекдоты про 100 рублей

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь. – Бабуль, а бабуль, дай 100 рублей.
– Чего?
– Дай 100 рублей!
– Чего?
– Дай 200 рублей!
– Ты ж 100 просил!?

Интерактивная версия журнала MAXIM

Еврейские анекдоты про деньги

– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!

Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает. – Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! — Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен… Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! — Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов. Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Про инопланетян и деньги

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
– А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
– Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
– А почему у вас так много голодных и бездомных?
– Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
– А почему вы постоянно друг с другом воюете?
– Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои “репы” и спрашивают:
– Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
– А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем.
– Сами? – переспросили инопланетяне.
– Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Про жену и деньги

Жена мужу:
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет! – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, очень люблю!
– Ах, это уже неважно…

– Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
– Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет…. Жена: – Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж: – Конечно!
Жена: – Тогда дай денег на солярий! – У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
– Вы, наверное, холостяк? – Коля, ты стал вегетарианцем?
– Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
– А у тебя их много, баб этих?
– Да целых две – жена и дочка. – Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
– Еще столько же надо! Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
– Откуда такие деньги?
– Заработала!
– Так за тебя же никто больше рубля не даст!
– А я больше и не брала!