Представляю сколько вы себе навалили анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Жила–была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: — Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей. На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нахерачили…

Следующий анекдот

Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рождения родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
- Представляю сколько вы себе наложили.
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох я устал
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу чтоб лошадь говорила!
Телега говорит:
- Я тоже.

Идут Маня и Ваня по лесу Маня спрашивает:
- Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
- Смогу - отвечает Ваня и ломает.
- Вань, а дуб сможешь?
- И дуб смогу - сломал и дуб.
- Вань, а сосну?
- Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко тявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее.
Жена:
- За что?
Муж:
- Не тявкай как корова, раздражает.
На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест аккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова.
Жена:
- За что? Я ведь не тявкала, ем почти не слышно.
Муж:
- Как вспомню как ты вчера тявкала.
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б.
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б.
За рулем:
- Что еще быстрее.
Заика:
- Б-б-б-б-б.
За рулем:
- Куда еще быстрее.
Заика:
- Б-б-б-орю сдуло.
Приезжает Ленин в Англию Выходит на трибуну И все кричат не ленин, а LENON, Ленин:
- Товарищи я не LENON, а Ленин.
А все кричат LENON. Ленин:
- А черт с вами (достаёт гитару и поёт)
- YESTERDAY.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Вот, решил однажды, с парашютом прыгнуть. Теперь понял откуда адреналин выделяется.
Первая брачная ночь.
- Милый я хочу тебе признаться, у меня есть один недостаток!
- Какой.
- У меня одна грудь больше другой в три раза.
- Ну Если так, то и я признаюсь. У меня . как у младенца.
- Это как?
- 50 см рост, 3,5 кг вес.
Бежит избушка на курьих ножках, а за ней Змей Горыныч. Догоняет, пристраивается сзади и с наслаждением говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне.
Что русскому хорошо, жене потом убирать!
Вопрос армянского радио:
- Что общего между блондинкой и интернетом .
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей.
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи. Кошмарный сон доярки: её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
- Официант, зубочистку!
- Занята!