Анекдот я забыл где я живу
Обновлено: 20.09.2024
Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
Анекдот: - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула
шкаф?
Следующий анекдот
В 1456 году Тевтонский орден успешно защитил крепость Мариенбург, выдержав осаду поляков. Однако у Ордена кончились деньги, и стало нечем расплачиваться с богемскими солдатами-наёмниками. В качестве зарплаты наёмникам передали эту крепость, а те продали Мариенбург тем самым полякам.
Следующий анекдот
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
— Жена, гвозди тащи!
— На, — подает ему гвозди.
— Жена, молоток тащи!
— На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
— %бать.
Жена радостно:
— Мешок, мешок, где мешок!
Следующий анекдот
Вечер пятницы. В продуктовый магазинчик заглядывает симпатичный мужчина и обращается к продавщице:
— Добрый вечер, красавица. Взвесьте мне, пожалуйста, 10 кг свинины и ещё 15 кг говядины.
Скучающая девушка мигом подскакивает и взвешивает мясо. Мужчина с обворожительной улыбкой:
— Спасибо, дорогая. А ещё мне нужны две упаковки тёмного пива, ящик самой дорогой водки и семь бутылок лучшего красного вина… Ой, забыл, ещё фрукты и овощи мне взвесьте.
Девушка собирает заказ, он расплачивается и направляется к выходу из магазина. Вдруг девушка бросается вслед за ним, крича:
— Мужчина, постойте! Ну погодите же! Вы тут забыли…
Парень оборачивается и недоумённо спрашивает:
— Ой, разве забыл? Вроде бы я всё взял…
— Меня! Меня вы забыли!
Читайте также: