Анекдот цискаридзе про кавказца

Обновлено: 16.05.2024

Провинциальный Отелло
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется.
И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и. ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там. НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серега?
- Тьфу ты, автобус!

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя.
- Сколько показал промилле?
- Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь.
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актёpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да … Hе пpинимает матyшка-Волга …
Актёpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …
Занавес …

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век. ". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву "У", уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности.
Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.

Дело было в театре перед началом спектакля.
Собираются зрители в зал, а сцена в театре чисто условная, т.е. ползала - зрители, а ползала - сцена.
И на сцене стоит реквизит к спектаклю - стол, стулья, диван, зеркала.
Сижу, смотрю программку, и вдруг на весь зал - вопль администраторши:
- Куда поволок.
Смотрю - один из зрителей хапнул реквизиторский стул и пошел с ним устраиваться..
Как потом оказалось, ему не хватило места (у товарища был входной билет, т.е. сидеть можно там, где не занято), и он решил подсуетиться.

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну че! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too, песню-то какую играть будем?

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец".
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал. И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство".
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего.
Третья:
— Ну почему же. Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин. он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ. "

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?

Дикий Западю Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из нее раздается 2 выстрела, с девушки спадает нижнее белье, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется: Im Klin еstvood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется: Im Dukе Nukеm!

- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Свежие анекдоты

Следующий анекдот

Цискаридзе показал на сцене большого.

3 года назад

Следующий анекдот

Цискаридзе показал на сцене большого.

2 года назад

Следующий анекдот

Решила продолжить свой сериал о красивых бабах, которые мне не нравятся, для разнообразия красивыми мужиками, которые мне . правильно, не нравятся.

И первым на мой разбор попадает товарищ, о котором я в общем то писать и не собиралась, если бы не один инфа повод, на днях буквально взорвавший интернет. Потом объясню что за повод и даже видюшку выложу, чтобы и вы, друзья, могли приобщиться, если вдруг сей инцидент прошел мимо вас по какой-либо причине. Но сначала немного о самом этом товарище.

Итак, Николай Цискаридзе . Не знаю, если ли такие, кто не в курсе про него хотя бы в общих чертах. Уж очень много Николаши в последнее время в нашем информационном пространстве. Тем не менее я все же вкратце дам справку о нем. Короче, это балетный танцовщик, в прошлом премьер Большого театра, которого со скандалом выперли оттуда некоторое время назад. На данный момент Цискаридзе занимает административную должность ректора Вагановской академии в Питере:

Цискаридзе на работе

Но мечтает о должность ректора главного театра страны в Москве, откуда его уволили, полагаю, чтобы взять некий реванш. И не просто мечтает, а делает все возможное и невозможное, чтобы его мечта осуществилась. Пока что безрезультатно, но многие верят — кресло ректора ГАБТ он, б@я будет, но добудет.

Если что, народ. Сразу предупреждаю, что я никогда не была фанатом Цискаридзе, хотя и не скрою, что балет в целом люблю. Я не профессионал и не берусь судить о том, каким он был танцовщиком. На сцене его не видела, видео погуглила спецом перед тем, как писать пост. Сказать, что он меня сильно впечатлил, не могу. Вот честно. Но его многочисленные фанаты утверждают, что Цискаридзе чуть ли не гений своего времени. В общем то, понятно и логично. Иначе бы наверное не были его фанатами.

Кстати, важный момент — столько хомячья, сколько имеется у героя моего повествования, наверное нет ни у какого другого артиста балета современности. Его популярность просто зашкаливает, а количество интервью, которые он дает чуть ли не каждый день, можно заносить в книгу рекордов Гиннеса. Говорят, что телепередачи и интернет-каналы выстраиваются в очередь, чтобы поиметь эту капризную и давно словившую звезду персону у себе в гостях.

Вот и пережившая недавний тяжелый развод Елена Степаненко, которая бывшая жена юмориста Евгения Петросяна, променявшего ее на свою молодую помощницу Татьяну Брухунову, не стала исключением и заполучила

Любовный треугольник, где, не поверите - все три угла тупые :D

Цискаридзе в качестве гостя в свою новую передачу на одном из федеральных каналов. Эфир от 22 мая сего года получился поистине скандальным.

Прослывший ну просто невозможным интеллектуалом и образчиком интеллигентности самой высокой пробы, Цискаридзе тем не менее довольно часто позволяет себе высказывания, что называется, на грани. Шоу Степаненко не стало исключением — Остапа в очередной раз понесло. Да так, что сопровождавший его на данном эфире верный Денис Родькин (тоже балетный премьер), выполняющий функцию его карманной собачки, и непонятно с какого перепугу тоже оказавшаяся среди приглашенных гостей недоактриса Мария Порошина, не знали куда спрятать глаза от стыда и неловкости за происходящее:

Бедняга Родькин, целиком и полностью обязанный своей звездной карьере Николаю Цискаридзе, который не отпускает его теперь от себя ни на шаг, вынужден слушать, как его благодетель на всю страну поливает грязью его бывшую девушку Оксану Шарову:

Денис со своей бывшей девушкой, балериной Оксаной Шаровой

И не может ничего ему возразить. Но обратите внимания — поза у Дениса закрытая (руки скрещены), лицо напряженное, он явно нервничает, потому что 100% не согласен с оценкой его бывшей как марамойки. Да и какая она марамойка? Оба были совсем юными, искренне (я в этом абсолютно уверена) влюбленными друг в друга ребятами. Денис тогда еще вряд ли имел большие деньги, чтобы заподозрить Оксану в явной меркантильности.

Я вам как содержанка скажу — когда женщина хочет денег, она не выбирает себе в спутники жизни юного смазливого танцовщика. И уж тем более не тащит его в загс, потому что взять с него особо нечего. Семья у Дениса простая.

Будь Оксана марамойкой, с ее внешними данными (очень крутыми кстати) и профессией балерины, она была бы нацелена на куда более крупную рыбу.

Оксана Шарова

Вспомните Изумрудовну и уровень ее ухажеров. Сулейман Керимов и иже с ним — вот примерная цель продажной женщины-балерины, которая ищет выгоды, но никак не молоденький танцовщик, пусть и с премьерскими перспективами.

Я бы на месте Оксаны подала в суд на потерявшего всякие берега от своей безнаказанности господина Цискаридзе, но полагаю, делать она этого не станет. Не думаю, что у нее есть связи, позволяющие надеяться на положительный для себя исход. Воевать с обнаглевшим в край грузином, имеющим покровителей на самом высоком уровне, себе дороже, и он это знает.

Тем не менее интернет сообщество пребывает в легком шоке от его высказывания про марамоек уже который день подряд. Миллионная армия его фанатов с пеной у рта защищает своего кумира, не видя ничотакова в том, что он на всю страну унизил девушку только за то, что она чуть не увела из-под его влияния его любимого ~~той-боя~~ ученика Дениса Родькина. Сейчас место рядом с последним номинально занимает целиком и полностью подконтрольная Цискаридзе Элеонора Севенард. Та самая, которая ~~нашему забору троюродный плетень~~ по легенде, активно муссирующейся в СМИ, является дальней родственницей самой Матильды Ксешинской, знаменитой балерины и царской фаворитки. А Цискаридзе очень падок на подобные родословные (он терпеть не может плебеев), потому его покровительство Севенард в балетном мире абсолютно понятно и закономерно.

Слева направо: Севенард, Цискаридзе, Родькин

Грубые некорректные публичные высказывания в адрес других людей, тем более женщин. и полнейшее чувство безнаказанности от человека, занимающего государственный пост ректора старейшего в нашей стране учебного заведения, не могут вызывать женской симпатии у вашей покорной слуги к господину Цискаридзе. Помимо того, что он не считает нужным следить за базаром, чисто внешне он тоже абсолютно мне неприятен. Восторженные эпитеты от его хомячья о том, что Николай самый красивый мужчина в мире (рука/лицо) и вовсе не вызывают ничего кроме недоумения. В каком месте он самый красивый? Разве что в его далекой молодости, но и то его внешность скорее на любителя, нежели реальный образец и эталон мужской красоты.

Вот это его раннее фото максимально приближено к тому, что можно с натяжкой назвать мужской привлекательностью:

Для любительниц разного рода этники наверное да, факбл. Но я не люблю такой типаж и никогда не любила, потому мне не заходит от слова «абсолютно». И уж тем более мне не заходит то, как выглядит этот в общем то еще совсем не старый для мужика (Цискаридзе 46 лет) товарищ сейчас:

Ну никак не на свой возраст, друзья, а, имхо, гораздо старше. Да и образ жизни бывшего премьера оставляет желать лучшего. Цискаридзе и сам не скрывает того, что слишком себя любит и ни в чем себе не отказывает, включая очень вредную пищу и крепкий алкоголь. Да, Николай Цискаридзе конкретно прибухивает, друзья. Пиво и водка являются его лучшими друзьями. Не знаю, является ли он алкоголиком, но человеком пьющим является 100%.

Опухший Цискаридзе

Полагаю, что и на этой почве в том числе расцвела пышным цветом дружба двух опальных балетных звезд — Цискаридзе и Волочковой:

Опухшая Волочкова

Обоих из ГАБТ уволили со скандалами, теперь оба перманентно бухают, в перерывах между пьянками шастая по эфирам и рассказывая какие они несчастные и как пострадали за правду.

Я просто не могла обойти вниманием сексуальную ориентацию нашего героя, так как о нем ходят упорные слухи как о мужчине, предпочитающим свой пол. Сам господин Цискаридзе не дает никаких комментариев на эту тему, как бы его не пытались прогнуть на искренность в таком деликатном вопросе ушлые журналисты. Оно и понятно, признаться в нашей стране что ты гей, значит поставить крест на своей карьере, тем более Николай метит очень высоко — кресло ректора ГАБТ является его голубой мечтой и навязчивой идеей с тех самых пор, как его оттуда попросили.

Просто имейте ввиду, друзья! В свои 46 лет Николай ни разу не был женат (что для грузина нонсенс), детей у него тоже нет. Престарелые балетные фанатки, которые собственно и составляют основной костяк его многочисленного хомячья, искренне надеются, что Цискаридзе до сих пор «одинок», потому что слишком разборчив (ржу). И ясень пень, каждая из них в своих влажных мечтах уже давно вышла за него замуж (лол). Ну или как минимум не потеряла на это надежду, отрицая очевидное — бабы его для постели в принципе не интересуют, а то бы их кумир давно уже женился и развелся, а потом снова женился.

В конце поста хочу задать вам вопрос . нет, ни о мужской привлекательности господина Цискаридзе. Есть куда более важный момент, друзья! Хотите ли вы такого товарища (предположительно гея, скандалиста и бытового пьяницу) видеть на должности ректора главного театра страны? Или вам и на Цискаридзе, и на Большой с его балетом искреннее и от души пофиг? ;)

источник - misscaprizzz
[0 ссылок 58 комментариев 2350 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Читайте также:

Анекдот цискаридзе про кавказца

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот