Анекдот я тоже живая

Обновлено: 22.11.2024

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой.
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Выпуск: свежие анекдоты 05 октября 2008

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

— Скажите, у вас рыба свежая?
— Не видите, живая.
— Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая же.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

При употреблении в пищу сельдерея человек тратит больше калорий, чем получает.

Похожие анекдоты

Разговаривают две женщины:— Мой муж — как буква Q.— ?!— Большой ноль с маленьким хвостиком.

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса.

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:— Я тебе шубу подарил?— Подарил.— Ну, вот и иди за сыном!— А почему не ты?!— В чём?! В носках и в пенке для бритья.

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал. — Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и всеговорят, что у тебя очень счастливый . Секрет, что ли, знаешь?— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, чтожизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим вресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся вбар, там мягкий свет, , танец, нежные прикосновения, предвкушениялюбовной страсти…— И часто вы туда ходите?— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Анекдот: Троллейбусы - это женатые автобусы.

Троллейбусы - это женатые автобусы.


Голосов:257 		Обсудить
анекдот

Анекдоты в тему:

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.


Голосов:6 		Обсудить
анекдот

- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- 4,5 метра.


Голосов:31 		Обсудить
анекдот

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя…


Голосов:183 		Обсудить
анекдот

Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!

Смешные анекдоты

Весёлые анекдоты

Главная » Анекдоты » анекдот про Разные ситуации №1 Афоризм

Неправда, что жизнь мрачна, неправда, что в ней только стоны, горе и слезы. В ней есть все, что захочет найти человек, а в нем есть силы создать то, чего нет в жизни.

Примета

Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!

Следующий анекдот

Хорошо одетый мужчина входит в автобус и ему прищемляет дверью голову.

- Блядь. Пидарасы. Хуесосы гребаные. Остановите, нахуй
автобус, бляди. Суки, бошку оторвете. Ебаный в рот.

Автобус останавливается, дверь открывается. Мужчина тщательно поправляет
галстук и обводит взглядом притихший салон:

- Извините. Был напуган.

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Прикинь, не знаю что и делать, прихожу домой пьяный, тихо как мышка,
еще в подъезде ботинки снимаю, на цыпочках захожу в квартиру, но жена
всегда просыпается и со скалкой.

- Ты делай как Я, прихожу домой в три часа ночи, готовый в хлам, с
песнями, ногой открываю дверь, иду в спальню и ору жене на ухо: "Дорогая
как насчет миньета?". За все время ни разу не проснулась.

Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают
свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На
следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете,
Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре
нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так
представляете, какая у нас дома паника! Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел
дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то таки пришли бы уже с
зонтами. Разговаривают две проститутки-пенсионерки:
1-я: А у тебя какая пенсия?
2-я: 120$.
1-я: А у меня 150$.
2-я: А почему у тебя больше?
1-я: Давай разберемся. Анально давала?
2-я: Давала.
1-я: Садо-мазо практиковала?
2-я: Практиковала.
1-я: В рот брала?
2-я: Брала.
1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают. Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает.
Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!"
Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать
недолго!"
Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не
жужжу. " Послали в космос Белку и Стрелку. И с ними чукчу.
ЦУП: "ЦУП вызывает Белку!"
Белка: "Гав!"
ЦУП: "Проверить все приборы, провести измерения, подготовиться к выходу
в открытый космос!"
Белка: "Гав!"
ЦУП:-"Стрелка!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП:"Проверить давления, произвести измерения, лабораторные анализы!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП: "Чукча!"
Чукча:"Гав!"
ЦУП:"Не гавкай МУДИЛО, накорми собак, и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ. " Пролетает Дед Мороз над Африкой. Слышит детишки ему кричат:"Деда-
дедушка Мороз, ты подарки нам принес?", а он им в ответ:"Нет детишки не
принес, потому что вы плохо кушаете".

Лето….. Тепло, хорошо….
Летит стрекоза, вся такая в бикини. Очки от Gucci.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот на Красное море собралась, отдохну, позагораю, расслаблюсь.
А ты чем занят?
Да вот зернышки, орешки всякие собираю, зима ведь скоро…

Осень…. Дождичек, ветерок…
Летит стрекоза, вся такая. Плащик от Армани, туфли на высоком каблуке,
сумочка от Prada.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Дя я вот в Венецию, на кинофестиваль собралась, повеселюсь, на актеров
да новые фильмы посмотрю.
А ты чем занят?
Да вот солому, да мох собираю. Утеплять дом надо, зима ведь скоро…

Зима….-25, снег…
Летит стрекоза, вся такая шубка из песца, шапочка из шиншиллы, сапожки
меховые.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот в Москву, на всероссийский слет писателей собралась, пообщаюсь
с Великими людьми.
А ты чем занят?
Слышь стрекоза! Крылова увидишь, скажи ему, что он КОЗЕЛ.

Что у мужика на уме, то у женщины на языке. Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но
кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку. чего-чего?

Тяжелое похмельное утро.
Просыпается в состоянии тяжелейшего бодунища Пушкин, мутным взглядом
осматривает еще не проснувшихся друзей и раскуроченную комнату.
И тут в голову приходит единственная правильная на тот момент мысль

- Арина Радионовна! А не будете ли вы так любезны и принесете нам
водочки?
- Так ведь выпили все вчера, Александр Сергеевич!?
- Опять ты мне сказки рассказывать будешь, сука!!

Читайте также: