Правильно товарищ берия анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам,
что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя
согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное
поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ
Берия?
Следующий анекдот
А абстрактный Мужик С Красной Площади и два абстрактных сотрудника НКВД.
Которые повели мужика к Сталину - ну анекдот-же.
Без Жукова-Берии мне кажется смешнее
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назадЭти могут.
Следующий анекдот
В продолжение историй про вывески.
В Калуге есть мелкооптовый склад под названием ``Рекинс`` - это
Сникерс наоборот, только без первой буквы. Почему без первой,
так попробуйте прочитать как оно есть.
Не анекдот, а почва для размышления.
Помните такую колбасу ``Останкинская``?
Так из чего же, судя по названию, она должна быть?
Выдержка из руководства ``по технике безопастности для операторов
ЭВМ``, закрепленная печатью и росписями нашего начальства.
1. Внешне осмотреть ЭВМ.
2. Протереть экран ЭВМ.
3. Протереть защитный экран ЭВМ.
4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ.
5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать)
(Порядок процедур правильный)
Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус.
Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного
из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``,
надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй.
Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш
``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим
слесарям пять. килограммов халвы!
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``.
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал. ну. в боевом порядке,`` -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена. ``
4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!``
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``. и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте.``
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
``Кровати должны стоять с соблюдением равнения. ``
Знаете, как по-английски пишется грыжа?
- Hernia.
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?``
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
В деревне:
- А что твоего Гришки не видать, Маш?
- А он в городе устроился на работу. Пастухом работает.
Телок пасет возле ресторана.
Анку приглашают сняться в передаче ``Я САМА``.
- Не, я сама не люблю. Я люблю с Василь Иванычем.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса
Сидит как-то программер и молится:
- Господи, помоги, научи жить!
Вдруг бах - падает сверху Библия.
Программер её поднимает, смотрит, а внизу приписка:
RTFM
Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
Вопрос радиослушателя:
- Что больше, поезд или пизда??
Ответ:
- Конечно, пизда! Ведь говорят же: поезд пиздой накрылся!
Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому
поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно,
сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы.
Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять.
Вдруг вижу - можно объехать пробку через город.
- Давай там проскочим, - говорю водителю.
На что загадочный восточный человек философски отвечает:
- Не-а, а вдруг там пробки.
Объявление в парке:
``Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.``
Объявление в школе:
``В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.``
Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе
Берию и говорит:
- Товарищ Берия, у нас появился враг народа. Он безжалостно
и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!
Через час Берия звонит и говорит:
- Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?
- А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!
- А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!
- Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно
продолжайте допрос!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
- Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
- Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью.
Так утончить грубое ``мадемуазель, вы говорите вдвое больше,
чем надо``!
Корка, имевшая место буквально только что (29.11.97, около 23:00)
по ЦТ. Идет ``Что? Где? Когда?`` В одном из раундов имел место вопрос
о том, какое яйцо - городской курицы или деревенской - предпочел бы
использовать художник Эпохи Возрождения и для какой цели. Знатоки,
как водится, проиграли. В конце передачи Ворошилов, перечисляя в
радостном кличе победивших телезрителей, выдает нечто эдакое:
- Стоко-то миллионов получает такой-то Иван Никодимыч за вопрос
о яйцах Микеланджело.
``Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя`` (эстонский) =
``Если ты пьян, то не сможешь лося съесть.``
``анИ мудАг, ше бэ писгАт дибурЭй срак ибАдыти чек дахУй, зхуйОт
ахэрОт, хэруйОт, вэ хУле.`` (иврит) =
``Я озабочен тем, что, заболтавшись, потерял отложенный чек,
другие права и свободы, и т.д.``
F. R. I. E. N. D. S
Анастас Микоян, Никита Хрущев, Иосиф Сталин, Георгий Маленков, Лаврентий Берия и Вячеслав Молотов выходят на Красную площадь для участия в параде физкультурников, 12 августа 1945 года.
Эмоции 2 месяца назад
Следующий анекдот
Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания:
В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось
проходить ему практику в одном из московских НИИ.
И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из
``дружественной соцстраны``. Так вот. Однажды зав.лаб.,
прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной
икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по
приезду был организован импровизированный стол - прямо в
лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили
в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок.
Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том,
как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и
т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не
притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин -
хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и
ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни
разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а
тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все
довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на
следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе
и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то
некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день
кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось,
парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в
животе и единственный путь, по которому он передвигался
короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик
икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На
этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
Опять-таки реальная история. Ездили мы как-то по студенческому
обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия).
Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались
страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже
повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец
с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших
балагуров тихо говорит (по-русски): ``Что, парень, в трамвае дождь?``
Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол,
снаружи. Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли
и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей
остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо
кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая
доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго
по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем
на 30-50 секунд. А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну,
тот же самый балагур в злости произносит: ``Женщина, вы что, первый раз
в автобусе. `` Она оборачивается и отвечает: ``Да, я только что из
Питера приехала``.
Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только
по-английски..
Опубликован доклад Жукова Сталину о самоубийстве Гитлера
Российское военно-историческое общество (РВИО) опубликовало доклад маршала Георгия Жукова Верховному главнокомандующему ВС СССР Иосифу Сталину о самоубийстве Адольфа Гитлера.
Гитлер покончил жизнь самоубийством 30 апреля 1945 года в окруженном советскими войсками Берлине.
В донесении Жукова представлены данные органов "Смерш" 79-го стрелкового корпуса 3-й ударной армии, основанные на показаниях попавшей в плен обслуги высших функционеров Третьего рейха.
В документе говорится, что контрразведчики задержали на территории Рейхстага личного повара Геббельса Вильгельма Ланге и начальника гаража рейхсминистра Шнайдера. Те заявили, что Гитлер совершил самоубийство 30 апреля, но место захоронения тела им не было известно, а Геббельс и его жена покончили жизнь самоубийством 1 мая в подземном убежище под Рейхстагом.
"При спуске в подземелье Геббельса у входа в его рабочий кабинет были обнаружены обгоревшие трупы мужчины и женщины, в которых Ланге и Шнайдер сразу же опознали Геббельса и его жену. Дополнительно был вызван работавший четыре года в министерстве пропаганды "генеральный секретарь белорусского комитета" Барткевич, который также опознал Геббельса и его жену. Никаких документов при трупах не обнаружено, но в кабинете Геббельса найдены папки с различными документами, которые опечатаны и взяты под охрану", - писал Жуков.
Для подтверждения полученных данных было приказано утром 3 мая "предъявить трупы пяти пленным генералам, задокументировать их показания, зафотографировать трупы, изучить детально обстановку в убежище и установить причину обгорания трупов, после чего донесено будет вам дополнительно", добавлял маршал.
Кроме того, по словам Жукова, "одновременно приняты меры к обнаружению места жительства в последнее время Гитлера и детального исследования всех сведений по самоубийству Гитлера".
Читайте также: