Анекдот он ищет а я уже нашел

Обновлено: 04.11.2024

Слышал этот анекдот как притчу. Как анекдот, так и притча имеют острый смысл.
Ибо тот, который нашёл уже может позволить себе спокойную, тихую жизнь, связанную уже только с тем, что близко лично ему - с тем, что ему по сердцу. Не взирая при том на осуждающее и не понимающее отношение к этому делу (одному ему понятному) всего его окружения.
С уважением.

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Поделитесь с нами вашим юмором, анекдотами и веселыми историями из жизни с акцентом на музыкальной теме.

Для этого просто пришлите по электронной почте queenguitar@tut.by Ваш материал, сообщите свои пожелания о публикации и назовите свое имя.

Всегда рады Вашему участию!

МУЗЫКАЛЬНЫЕ

Ж ена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Н а улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел. "

С идят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!

П риходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

В опрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

З наете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

В опрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

В опрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. "

Сидят два артиста и обсуждают продюссеров (или организаторов концертов):
- Да. Не звонят. Забыли. - вздыхает один.
Второй:
- Да. Не звонят. Помнят.

- Мне нравится Мурадели.
- А-а, этот фальшивый композитор?
- Почему фальшивый?
- А он вместо ми берет му, вместо ре - ра, вместо до - де и вместо ля - ли.

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
-Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял. Жены просят.
- Ну. есть у меня одна
группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

Педагог бьется с учеником:
- Тут же "до", зачем ты все время в этом месте берешь "до-диез".
- А мне так удобнее.

Группа играет на сцене. Стандартный квартет рокерский: вокал, гитара, бас и драм. И тут посреди песни вокалист забывает текст, паникует. Подходит к гитаристу:

- Отвали, я импровизирую. Щас собьюсь нахрен!.

Вокалист к басисту:

- Чо дальше-то петь?

-Не мешай-на! Этот хер-гитарист опять импровизирует, а мне под него подстраиваться!

Вокалист к ударнику:

-Текст забыл. Чё петь-то?

Ударник, работая по бочкам и барабанам:

Разговор двух музыкантов:
-Это правда, что ты 16-е ноты играть умеешь?
-Правда.
-А 32-е?
-И 32-е.
-Круто, а 64-е умеешь?
-Умею.
-Ух-ты, сыграй хоть одну.

Возвращается мать с работы домой, а там отец, солист известной рок-группы, смертным боем лупит сына.
-Что случилось? Спрашивает она.
-Да вот, струну мне на гитаре расстроил. Отвечает муж.
-Что же ты его так сильно лупишь?
-Этот поганец не признается какую

- привет. Ты гитариста искала?
- да, привет.
- пиши телефон.
- а он с танцем-то - как? Нормально? Или опять "Пако де Люсия". (реальная история)

Спившийся композитор Сикулин уже давно положил на музыку слово из трёх букв.

«Новый русский»:

- Вот за что уважаю великих – так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили – даже электричества не было, а они уже музыку для мобильников писали!

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… Пел о том, что видел…

- Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?

- Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!

- Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!

Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

- Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую, поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, поднял, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, наверное…

После 20 лет игры на скрипке любой человек автоматически становится евреем.

По вашим заявкам:

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»

Наркологи всего мира обеспокоены тем, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики, а о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела.

«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчёлы против мёда».

Альтист уходит на пенсию и даёт объявление: «Продаётся альт, после третьего лада почти новый».

Чем отличается слон от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он затащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не стоял.

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.

- А почему на диске написано «Led Zeppelin»?

- Вот чёрт! Вечно я их путаю.

Один новый русский спрашивает у другого:

- Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты чё, в натуре! Это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.

ОХОТА И РЫБАЛКА

- Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.

В разделе брачных объявлений: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной умеющей копать червей, чистить рыбу и у которой есть моторная лодка. Фотография лодки обязательна!»

Разговаривают два приятеля:

- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю – сидит красавчик!

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

Следующий анекдот

Всемирно известный Ходжа Насреддин проявлял свою мудрость и неподражаемое чувство юмора многими способами. И музыка — один из них. Как-то Ходжа принес домой музыкальный инструмент и начал на нем играть.Но играл он особым способом: часами, днями, неделями он играл одну и ту же ноту. И вот однажды терпение его соседа лопнуло, и он прибежал к Ходже, упал перед ним на колени и спросил: «О, мудрейший Ходжа! Ты столь велик и просветлен, объясни мне, пожалуйста, почем многие музыканты, которые и в подметки тебе не годятся, в вопросах мудрости и учености, играют много разных нот и сочинений. Ты же, о светоч наших дней, все время играешь одну ноту?»На что Ходжа ответил: «Уважаемый, дело в том, я свою ноту уже нашел, а они лишь ищут!» Alisered пишет:

Бывают же мудрые люди на свете!

Виталий пишет:

очень интересный персонаж этот Ходжа Нассредин

Екатерина пишет: Serros пишет:

дО ЧЕГО ЖЕ ПРОСТО БЫТЬ всем довольным и потому счастливым

Рагули пишет:

Может быть он просто испытывал терпение соседа?

Миша пишет: ФИЛЬМоКРУТ пишет: Кольщик пишет: Гусь_лапчатый пишет:

Кольщик пидарас ебаный гасись в тряпку хуепутоло лесное, козел

бекар пишет:

А мне кажется, что не с Петрушкой, а с Иваном-дураком!

Читайте также: