А как же принципы анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено.
"Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это. Ну. Охранником что ли. Работать. — А что вы можете? — Смотрите. Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Следующий анекдот
Гена с чебурашкой едут на велосипеде. И их останавливает гаишник и
говорит -снимите этого с руля.
чебурашка отвечает:
- я не сруль я чебурашка!
--Да по мне все бабы и девки в деревне сохнут!
--А по мне они мокнут.
В поселке Пофигеево живут мужички-пофигисты. Не все, но до фига.
Заспорили они как-то, кто из них пофигее. Один рассказывает: пью я пью,
из квартиры все пропил, а мне пофиг. Другой: Салага! Я и квартиру
пропил, а мне пофиг! Вступает третий: нет, все же куда вам до меня-иду я
как-то после пьянки, в пдъезде три амбала -Вася? Я им-Ну? Они меня как
давай мутузить, а мне пофиг-я же не Вася. Да, согласились остальные:
пофигист, ни фига его не перефигачишь.
Идет директор школы№1 пос. Пофигеево, глядь: в коридоре Вовочка в
одиночестве что-то бормочет, а урока уже до фига прошло.-Вовочка! Что,
на фиг, за дела? Какого фига ты не на уроке?-Да, Иван Иванович, я на фиг
пукнул нечаянно, а меня за дверь. Но я же нечаянно и, может быть, больше
не буду.-Ну, а чего ты там бормочешь?-Так никакой логики, на фиг: я в
классе пукнул, они там нюхают, а я свежим воздухом дышу. Ну никакой
логики, на фиг!
- Даш, а Даш.
- Не дам!
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а
все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился.
-Дорогой, тебе не кажется что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, А ТО ЧТО ТЫ ЖРЕШЬ 20 РАЗ НА ДНЮ!
Водку надо пить очень холодную. Просто ледянейшую!
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на
основании которой любой доктор просто обязан выдать вам больничный!
Инспектор останавливает машину за рулем которой сидит пес. "Вы с ума
сошли!"
кричит он на мужчину сидящего рядом с псом. "Нельзя псов за руль садить
тем более на трассе! К каким последствиям это может привести?" "А это не
мой пес. Я просто попутку поймал, торопился очень." Спокойно отвечает
мужик.
Далекие времена СССР.
Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям:
- Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся
нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться.
- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое.
- ДЕРЬМО!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это. с обезьянкой. сколько будет стоить? Фотограф (внимательно
глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и
щиплет детям глазки.
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам И зло так. :
- Двести Два.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и
говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой зад.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра.
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец.
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович. Что-ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением
занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка
спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она мастурбирует. Мужчина, ну отойдите же быстрее,
ребенку член не видно!
Один друг у другого:
- У тебя есть фотография твоего бой-френда в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает.
После бурной ночи один из "голубых" вышел на кухню приготовить другому
завтрак. Возвращается, а второй распластался на кровати, ркутится
туда-сюда и кругом все обосрано.
Первый у второго спрашивает:
- Ты что?
А второй отвечает (загадочно):
- Ааа может у меня течка.
Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в
дверь, открываю, - а там такой интересный мужчинааа стоит, весь прям
такой в образе, усах, бороде, щечки румяные, в красных лакированных
сапожках.
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.
Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в
микроволновке.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой: - Наташенька, а вы сегодня без
трусиков. - Хам, звонкая пощечина, через минуту молчания, - А откуда вы
узнали поручик. - Да все просто, у меня сапоги в перхоти!
Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией,
англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает
мешок золота.
Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не
жалко!! - тоже мешок золота кидает.
Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем
ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее.
Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на
голову мужа упал.
Возвращается домой немец, видит женщина плачет
- Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок
золота упал.
Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется.
- Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!
-мама я больше не буду есть грибы!
- почему?
- я им пообещала!
Приходит клиент в басеин а его не пускают он говорит я же постояний
клиент. Они отвичают ми вас не пустим. Клтент спршивает почем. Ему
отвичают потомучто ви писаете в басеен.-Так все писают ответил он.-Все
писаю в басейне а ви из вишки
японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут.
Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут.
Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской
пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы.
отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает
потфель в угол через всю комнату:
- Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка!
- Вы ее, конечно, прогнали?!
- Конечно! По два раза!!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про принципы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, я и не пью.
Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало.
(с) Полиночка, 4 годика.
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
В жизни я минималист и придерживаюсь этого принципа по—максимуму.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принципы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Этот антивирус мне напоминает Сталина.
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: — нет файла — нет проблемы!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Читайте также: