Анекдот про зайца и медведя смотреть
Обновлено: 25.12.2024
Все мы помним гениального, тонкого комика по его грандиозным выступлениям еще на черно-белых экранах.
Про зайца и лису
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?
– Пойдем, покажу кое-что…
……
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду воевать! Демократия – это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Следующий анекдот
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: – Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду. Заяц говорит волку:
– Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
– А давай!
– Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
– Ты, что же делаешь, косой?
– А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
– Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
– Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
– Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое! Волк увидел Пикачу:
– Заяц, у тебя чего, желтуха? Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
– Заяц, что жрешь?
– Сникерс.
– Чего он такой вонючий?
– Второй раз… Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Следующий анекдот
Матвей Мешков
Отборные анекдоты про зайца
– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц – очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
– Да, мой зайчик!
Зайцу выдали положительную характеристику: “Съедобен”. Заяц прибегает в аптеку и кричит:
– Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки! Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает! Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу. — А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе “извращенец” — по виду обычный кролик.
— Отпустить. У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика до ушек. Первый спрашивает второго:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?!
— Не… наступил…
Про льва и зайца
Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
– Кабана в обиду не дам!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — отличный! Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
– заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Следующий анекдот
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
– Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
– Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
– Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
– Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
– Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
– Ну, я!
– А почему булочку не съел?
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь.
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Про зайца и медведя
В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
– Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
– Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали! Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
– Жалко Миша, что ты не по радио!
– Что так понравилось?
– Да просто радио выключить можно. Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: — Ты чего, косой? — Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают. Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: — Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке. – Так они сначала режут, потом считают. Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью.
Про ежика и зайца
Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:
– Эй, колючий, смотри, куда прешь!
– А ты косой, катись, куда смотришь!
Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,
передает мешок ежику и говорит:
– Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши
обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО.
Эти двое:
– По-онят-но…
Только ушел медведь, заяц говорит:
– Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся…
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
– Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает
что обещал…
Заяц: – Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит “Где план?”, ты
скажешь “тпфр-р-ру-ру…”, и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
– ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю.
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру…
Тут из-за дерева появляется заяц:
– А серьезно, ежик, где план-то.
Читайте также: