Шутки при знакомстве с девушкой
Обновлено: 04.11.2024
- Ты не могла бы улыбнуться, а то на улице темно. (Любая девушка растает)
- Как тебе это удается. Так хорошо выглядеть. (стопроцентный вариант)
- Какая прелесть! Это ваши ноги?
- Зачем ты прекратила улыбаться, я только влюбляться начал?!
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Можно, я на Вас посмотрю.
- Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.(Обезоруживает девушку однозначно)
- Многих уже сегодня отшила? Я пока только трех. Ну и наглые же девушки пошли.
- Вы, наверное, заводила. По крайнем мере, меня вы страшно заводите.
- Вам муж нужен? ("Нет!" - "О, тогда мне именно к вам!")
- Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
- Привет, как ты думаешь, мы будем похожи на молодую динамичную пару?
- Девушка, симпатичными неженатыми парнями интересуетесь? Да нет, я не про себя, я про друга. Его девушка - стерва и бросила его. А Вы - не стерва?
- Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что ущипнули меня за зад. Нет. Черт! Жаль…”
- Вы на всех так смотрите или только на тех, кто понравился?
- Что Вы на меня смотрите так, как будто у Вас родители на дачу уехали?
- Как ты думаешь, кто кому больше нравится: я тебе или ты мне? (Самонадеянно, поэтому смотреть по девушке)
- Помогите мне сходить налево! (Грубовато, но может прокатит)
- Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
- Стойте! Мы так засмотрелись друг на друга, что забыли познакомиться. Давайте еще раз попробуем. (Это если девушка действительно засмотрелась)
- Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни. (Подходит только для реальных бабников)
- Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.
- У Вас самое красивое место запачкалось. (Очень интригует)
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было.
- Девушка, я ишу партнершу. по танцам. Разрешите изучить Вас более внимательно.
- А у Вас, случайно, не моя книга. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому. Помню только, что кто-то очень симпатичный!
- А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами познакомимся?
- Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?
- Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
- Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
- Вы такая грустная. Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
- К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.
- Какой у Вас размер обуви. У меня 45-й. Ну вот и познакомились!
- Девушка, как вы думаете, на какое время прилично опаздывать?
- Привет! Сегодня нам везет.
- Девушка, вызовите, пожалуйста, "скорую”! Меня только что Амур подстрелил!
- Привет! Узнала. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
- Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
- У меня к Вам необычный вопрос - что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину.
- Девушка, простите, а у Вас ноги не устали. Вы все время не выходите у меня из головы.
- Девушка, Вы верите в любовь с седьмого взгляда?
- Девушка, Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
- Девушка, Вы не знаете, как пройти к Эйфелевой башне?
- Девушка, Вы знаете, чем хороша посуда "Тефаль"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
- Вы на барабанах играете. Нет. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.
- У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать наши отношения?
- Девушка, у Вас компаса не найдется? А песочных часов? Думаю, о барометре и спрашивать не стоит.
- Девушка, срочно требуется ваша помощь. Дело в том, что я собираюсь утонуть. И ваши глаза для этого как нельзя лучше подходят.
- Единственное, что Ваши глаза не сказали мне, - это Ваше имя.
- Я приезжий. Не подскажете, как пройти к вашему дому?
- Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что вас я заметил тоже.
- Девушка,а не знаете,почему объектив круглый,а фотографии квадратные получаются?(перед этим можно попросить вас сфотографировать)
- Даря девушке цветок: "Мне безумно захотелось показать этой розе, насколько Вы красивы. "
- Вы знаете, чем эта улица (станция, площадь, вагон) отличается от всех других. Здесь я встретил Вас.
- Если вы думаете, что я собираюсь с вами познакомиться, то вы ошибаетесь — я еще и на свидание хочу вас пригласить!
- Девушка, Вы не знаете, Новый Год будет в этом году или в следующем?
- Девушка, вон, видите того молодого человека? Так вот он еще не знает, еще не знает. А Вас как зовут. А меня - Миша. Так, вот тот молодой человек еще не знает, что мы только, что познакомились.
- Вы знаете, я совершенно не представляю, что я должен сказать, чтобы с Вами познакомились, но, давайте, лучше представим, что я все это уже сказал.
- Девушка, Вы вчера хорошо спали? И даже не ворочались? А я вот всю ночь не мог уснуть в ожидании нашей встречи.
- Девушка, а у Вас есть дома плюшевые игрушки? У меня тоже! Давайте их познакомим.
- Держу пари, что вы упрямая натура. Я прочитал в одном журнале, что девушки, которые носят круглые серьги/красные штаны/зеленые сумки/что угодно другое, очень упрямые личности. (Большинство людей считают себя упрямыми, поэтому разговор очень легко завязать.)
- Не подскажите в какую сторону нужно пойти чтоб познакомиться с ОДНОВРЕМЕННО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ И УМНОЙ девушкой? Туда? (показываешь в одну сторону) Туда? (показываешь в другую сторону) Или остаться здесь (улыбка)?
- Привет. Я согласен.
- А вы не помните меня, я жил по соседству? Нет? И не удивительно – ведь я никогда не жил с вами рядом. Может, у нас все впереди?
- Привет, я твоя мечта.
- Подойдя достаточно близко к девушке, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: -Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются
- Когда я состарюсь, я буду вспоминать самые яркие моменты своей жизни: о дне, когда родились мои дети, о дне своей свадьбы, и о том дне, когда я встретил тебя.
- Пожалуйста, напомните мне, во что я был одет, когда мы с Вами виделись в прошлый раз?
- Время не подскажете. А свободного?
- Девушка, а вы знакомитесь с молодыми и симпатичными людьми?
- Привет, Вера! (Подходишь и крепко обнимаешь). Как давно я тебя не видел ! (Целуешь ее) Ого, как ты изменилась! (Она, ничего не понимая,отвечает: "Я не Вера".) Что? Боже мой, ты даже имя свое изменила!
- Девушка постойте! Вы кажеться что-то потеряли. Я нигде не вижу вашей улыбки!! А, нет! Вот нашлась!!
- Девушка, поцелуйте меня если я не прав, но кажется вас зовут Евдокия?
- Девушка, знаете, что я сейчас видел? Я видел, как один молодой человек только что познакомился с девушкой. И буквально после пяти минут разговора они общались так, словно знают друг друга 100 лет. Кстати, знаете, как молодой человек начал разговор. Он сказал: "Знаете, что я сейчас видел. "
- Девушка, простите, Вас осколком не задело. Просто Вы, проходя, разбили мне сердце. Я подумал, вдруг я Вас зацепил?
- Подходишь к девушке с улыбкой: "Девушка одолжите руку, я скажу что у вас на ней". Если протягивает, берешь ее руку, активно трогаешь и с огромными глазами и удивленным голосом: "Поразительно. Она вся в пальцах!"
- У такой красивой девушки должен быть красивый номер телефона!
- После долгих попыток поймать его взгляд, улыбаясь: "Почему вы на меня так пристально смотрите?" Она: "Я на Вас не смотрю". "Хорошо, а почему Вы на меня не смотрите. "
- Стоит девушка к тебе спиной. Достаешь из кармана кусок нитки длиной сантиметров в 30 и делаешь вид, что снимаешь ее с плеча девушки. Тут можно говорить фразу: "И долго это на Вас висит?"
- Если девушка в солнцезащитных очках с зеркальными линзами, то можно попросить использовать их в качестве зеркал (причесаться, например).
- Если девушка читает книгу, то подари ей красивую закладку с изображением приятного зверька или цветка, на худой конец, подойдет листок с дерева, со словами: "Я заметил, что в Вашей книге нет закладки, поэтому решил ее Вам подарить. Мне кажется, что эта закладка Вашей книжке очень идет". Если закладка у нее есть, надо просто предложить более красивый вариант.
- Как вы узнали, что я здесь?
- Очень было интересно, кто из нас шире улыбнется.
- А можно я на вас посмотрю в профиль? Спасибо. У вас один из самых красивых профилей, что я видел в жизни.
- Ты сможешь себе простить. если я не познакомлюсь с тобой?
- Если ты боишься быть посланным при попытке познакомиться, то подойди к двадцати девушкам с целью быть посланным и очень постарайся! Чего ты боишься - что тебя пошлют или что тебе не удастся быть посланным? Если девушки будут спрашивать, так и скажи: "Мой друг сказал, что быть посланным девушкой очень сложно. Я с ним поспорил на 20 рублей, так что вы мне уж помогите заработать на пиво. Но прошу Вас - посыл должен быть качественным, я его на диктофон запишу".
- Находясь рядом с девушкой, надуй воздушный шарик, напиши или нарисуй маркером, что хочешь, и торжественно вручи.
- Отряхни ей плечико, рукав, спинку (но не зад) и скажи: "Теперь вы выглядите еще лучше. Я - Александр".
- Передаете девушке листок со словами "Прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу". На листке текст "Ты мне очень нравишься, и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут. "
- Появляешься перед сидящей девушкой, говоришь: "Я сейчас подойду". И исчезаешь, после чего еще раз появляешься, но уже как старый ее знакомый.
- Смотришь на девушку и улыбаешься, пытаясь вызвать ответную реакцию. Если она не улыбается, показываешь язык и улыбаешься снова.
- Покупаешь мыльные пузыри, и пускаешь их в сторону девушки, не забывая улыбаться. Потом можешь подойти и дать их ей со словами: "Теперь твоя очередь".
- Задаешь вопрос: "Девушка, что с вами такое?" После ее удивления: "Сейчас, вот. " Достаёшь мобильник, фотографируешь ее и показываешь ей снимок. "Видите?" Она удивится еще больше. Ты в ответ, улыбаясь: "КАК. На вашем же лице нет улыбки. "
- Вырываешь С КОРНЕМ простенький цветок, подходишь к девушке или группе девушек и говоришь: "Это цветок, а я Сергей".
- Это не ты меня только что ущипнула?
-Девушка: Вы выходите?
Вы: Если вы приглашаете, то да.
- Мне до поручня не достать - можно я за Вас подержусь?
- Такое скопление народа я видел три раза в жизни: на карнавале в Рио де Жанейро, во время студенческих волнений в Кембридже и в фильме Бондарчука "Война и мир".
- На Вас не сильно давят. Знаете почему? Потому что я их всех сдерживаю. Вот теперь я знаю, как чувствуют себя рыбки в консервной банке.
- Прокомпостируйте, пожалуйста, мои мозги своими именем и телефоном.
- Девушка, вы знаете сегодня большой праздник, прям таки юбилей! Праздник - это то, что я имею удовольствие с вами ехать в одном трамвае, а юбилей - так как уж в десятый раз. Как насчет того, чтобы отпраздновать это дело, сходить в ". "? (пройтись погулять. )
- Я сейчас подумал о том, что, если бы не Ваше улыбающееся лицо, которое я вижу каждое утро, я бы, наверно, уволился с работы и остался дома.
- Ничего, если я буду пялиться на Вас с близи, а не через весь автобус?
- Видите, как у нас хорошо получается бороться за свое равновесие.
На остановке
- Девушка, Вы не подскажите, давно ли уехал нужный автобус?
- Девушка, как Вы считаете, в какую дверь троллейбуса лучше заходить (в каком вагоне трамвая ехать)?
- Простите, Вы не подскажете, на каком автобусе лучше ехать?"
- Нет, я предлагаю не упускать такого прекрасного момента и прямо сейчас познакомиться!"
В метро
- Почему вы всегда выходите на той же остановке, что и я?
-А вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком в метро?
- Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
- Простите, а если я сяду в первый вагон, я доеду до станции "Боровицкие ворота"? А если сяду в последний? А если вместе с Вами?
- Не подскажете, где здесь вагон-ресторан?
- Вы можете порекомендовать мне книгу для друга, лежащего в больнице?
- Вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не представляю. А можно, я всегда буду с Вами консультироваться?
- Вы не подскажите, где здесь продаются мужские колготки с дырочками для волос?
- (В очереди) Вас не смущает, что за вами симпатичный холостой парень стоит?
- [Пересчитывая мелочь] Девушка, сколько стоит Ваша улыбка?
В кафе
Извините, у меня тут небольшая проблемка. Видите вон тот столик. Вокруг него слишком много одиноких стульев. Как насчет того, чтобы составить мне компанию?
Девушка, хотите, я угощу Вас пирожным по-французски или кофе по-турецки.
В музее
- Вы бы повесили эту картину в своем доме?
- Если бы у меня был миллион долларов, я бы купил Вам эту картину.
- По-моему это портрет Вашей пра-пра-прабабушки.
В лифте
- Вы не боитесь остаться в застрявшем лифте с таким маньяком как я?
- Вы не знаете, а этот лифт в рай идет?
В помещении
- Сдается мне, что Вы творческая личность.
- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне войти еще раз?
В темноте
- Вы знакомитесь в темноте? А под фонарем?
- Вы красивая?
— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
- Девушка, я смотрю, Вы так классно плаваете, не могли бы вы понаблюдать за мной, а то я плавать совсем не умею. В благодарность мороженое и кофе.
- Дайте мне, пожалуйста, свои очки, а то у меня плавки утонули.
- В ластах и в маске Вы выглядите очень сексуально!
- Присмотрите, пожалуйста, за моими вещами, пока я купаюсь.
- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.
- Девушка! Будьте так добры, больше не ходите, виляя бедрами, мимо вон того старичка. У него уже два инфаркта было! Ходите лучше мимо меня, у меня крепкое сердце.
— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником? (Рискованно!)
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте. (Еще рискованей)
— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! (сто пудово девушку это рассмешит, а это уже пол дела)
- Девушка! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!
В не самом подходящем для знакомства месте, например в очереди к платному биотуалету:
- Девушка вы никогда не знакомились в туалете?
Наныли
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 19 часов назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 21 час назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Девушки любят смеяться и любят мужчин, которые умеют из развеселить. Смех – это самый прямой путь к сердцу и остальным частям тела девушки. Смешные и провокационные вопросы для девушек, которые не оставят ее без улыбки.
Хорошее чувство юмора – это признак высокого интеллекта мужчины, а также того, что с ним не будет скучно и тухло. Таких мужчин любят все девушки и женщины мира.
Задать смешной вопрос девушке
Рассмешить девушку можно не только смешной шуткой или рассказом, а парочкой смешных и нелепых вопросов. Мы составили список вопросов, которые можно вставить в любой момент в разговоре. Вопросы немного смешные, немного пошлые, немного глупые, немного развратные, немного забавные и немного неприличные. Это не даст вам скучать, хорошо повеселит, а также раззадорит.
Девушки обожают смеяться. Мужчины, который смогут вызвать у них улыбку или смех, будут вознаграждены по полной. Девушки любят шутки и юмор, особенно когда он на грани нелепости или некоторой пошлости.
Не бойся быть смешным и дерзким пошляком. Бойся быть скучным, пресным и боязливым хорошим парнем. Девушки любят плохих парней, которые умеют шутить и развлекать. Смех объединяет людей и вызывает выработку эндорфинов, что помогает быть в хорошем настроении.
Где познакомиться с девушкой для серьезных отношений
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 21 час назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
----- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Вино пью с бокалов, с уток оно скатывается.
------ Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Покажи 100$ (обычно никто их ссобой не носит).
----- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
Конечно можно - в любое веря суток мой номер 8 800 666-13-13 45 рублей в минуту.
----- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
Хобот - это сросшаяся верхняя губа с носом, слон пользуется ею для сбора пищи и воды обычно.
----- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
Майор Сиськотрясова, ваши документы!
Сколько ваш пенис в длинну? 14? ну вот и разбежались.
----- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели. Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу.
Ты лузер штоле? Или ты так ненавязчиво хочешь похвастаться, что у тебя машина была. и мобильный телефон? Давай я тоже похвастаюсь, у меня на прошлой неделе был хороший секс. За звон о "машине" платят разговорами о сексе. Хотя, блин, чего я машин не видел(а)? Серьёзно, странный подкат, попробуй попроще.
----- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
Моей маме нужен холодец, ты, костлявый, неплохо подходишь, пойдем познакомлю.
----- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было.
В словаре синонимы не пишут, школолошечка :) В словаре пишут значение слова.
----- Как там рай, когда ты уходила?
Я вообще-то из ада, а это тело поносить взял, кстати, парень, не пройдешь со мной, тут дело важное есть.
----- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
Одолжу, но как ты собираешься мне возвращать мой номер телефона? ты просто процедуру-то сам предположи?
----- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
Молодца! Вот это я понимаю правильный подход, сразу видно, что ты не интересный молодой человек, раз не знаешь ответа на этот вопрос :) Но хорошо, что ты интересуешься этим вопросом.
----- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Моя ДНК есть вот в этой сопле. Первый клон, которого ты вырастишь - назови его Стриптизида.
----- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
Зачем тебе мое сердце, мил человек, ты реально думаешь что красно-фиолетовая мышца размером с твой кулак - это что-то полезное кому-то кроме меня? Тебе реально оно надо? Будь честнее :) и ты и я отлично понимаем, что тебе интересны совсем другие органы, и уж точно не насос, который во мне кровь качает.
----- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик.
Ты еще не успел надоесть вобще-то, и бить тебя не за что, но если ты начинаешь беседу с рекламы посуды - я пожалуй отнесусь к тебе настороженно..
Писец. я был бы отличной стервой :)
раскрыть ветку 1 8 лет назад А как бы изысканно ты выносил мозг своему мужу, а потом зятю, это пестец. Природа сжалилась над мужчинами, и родила тебя тоже мужиком. И это правильно! 8 лет назад Пункт № 3: она отвечает «нет.» Упадёшь и будешь ползать? )))8 лет назад Знаешь, если бы я был девушкой и ко мне бы подошёл знакомиться с такими фразами парень. Послал бы куда подальше, ибо это не оригинально, а избито и глупо. Вариант "Девушка, с вами можно познакомиться" звучит как-то лучше. раскрыть ветку 2 8 лет назад а слово "юмор" я для кого писал?
если вы приняли это за серьезные, настоящие советы - я могу вам только посочувствовать.
вообще, это шутка раскрыть ветку 1 8 лет назад Я как бы понял, что это шутливые. но звучат глупо и наигранно. Надо быть искренним, а не пытаться строить из себя крутого шутника ИМХО 8 лет назад "Красивых девушек надо размножать" - годно! :) раскрыть ветку 2 8 лет назад Девушка такая: «Да? Правда? Хм. Действительно, я хочу такого же красивого ребёнка, как я!» – и начинает раздеваться, приставать к вам и тащить вас в кусты. Ога. раскрыть ветку 1 8 лет назад комментарии пикабу - новая кладезь сюжетов для порнофильмов. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад
Смешные вопросы для девушек
Когда сам не можешь придумать, какой смешной вопрос задать девушке при встрече или в переписке через интернет, то лучше всего воспользоваться нашими вариантами. Вот тебе список смешных и веселых вопросов для твоей симпатичной подружки.
1. Работая официанткой, ты бы плюнула в еду человеку, которые раздражает?
2. От тебя так приятно пахнет и знакомо. Ты сегодня пила?
3. У тебя есть воображаемые друзья? Познакомишь с ними?
4. Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас по лицу?
5. Почему мужчины плохо запоминают цвет твоих глаз? У тебя клевые сиськи. Очевидно.
6. Какой анекдот рассказала бы богу, если встретила?
7. Девушки представляют парней голыми, когда на них смотрят?
8. Если бы меня обожгла медуза, ты бы пописала на меня?
9. Можешь подмигнуть двумя глазами?
10. Почему мы смотрим на сердце девушек, а они думают, что на их сиськи?
11. Что значит девушка хоть куда?
12. Почему все самые веселые истории начинаются с алкоголя и выпивки?
Brooke Cagle , Unsplash
13. Что точно нет ни в одной женской сумочке?
14. У твоего собеседника раскрыта ширинка. Чтобы ты сказала?
15. Почему круглую пиццу кладут в квадратную коробку, а нарезают треугольниками?
Лучшие уроки, которые нам преподали бывшие16. Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
17. Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
18. Чем отличается террорист от девушки с ПМС? С террористом можно договориться. Это правда?
19. Почему нельзя вначале проверить сексуальную совместимость, а затем познакомиться?
20. Какую забавную историю тебе постоянно припоминают друзья?
21. Если у девушки лифчик и трусики одного цвета, то это она решила, что у вас будет секс?
22. Что ты делаешь сегодня вечером, только не подумай ничего плохого. А если подумала, то как тебе идея?
23. Ты иногда пьешь воду, чтобы удивить свою печень?
24. Чем отличается снеговик от снежной бабы?
25. Чтобы ты сделала, будучи мужчиной, в первую очередь?
26. Почему так в жизни, что именно плохие привычки и неприличные вещи делают нас счастливее?
27. Почему девушки с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
28. Девушки меряются между собой у кого грудь больше или лучше? А задницами?
Sonnie Hiles , Unsplash
29. Что мешает плохим танцовщицам?
30. Спорим на поцелуй, что с тобой никто не спорил на поцелуй?
31. Передается ли настроение половым путем?
32. Почему такую красивую девушку как ты не относят к оружию массового поражения?
Как разговаривать с девушкой?33. Как можно еще использовать женскую грудь? У тебя есть идеи?
34. Переводят ли в рай за хорошее поведение в аду? А из рая в ад?
35. Почему бешеные собаки ходят в намордниках, а бешеные люди нет?
36. Можно ли утопить рыбу в воде? Пьют ли рыбы воду?
38. Если тест на беременность показывает 4 полоски, то будет двойня?
39. Ты училась целоваться на помидорах или огурцах?
40. Как ты называешь свою прическу по утрам?
41. Можно ли по носу или ступне судить о размере полового органа мужчины?
42. Какой сказочный герой является героем твоей секс-фантазии?
43. Ты улыбаешься чтобы понравиться или показать зубы врагам?
44. Чтобы ты делала, если с тобой начала знакомиться другая девушка?
45. Ты когда-нибудь мочилась в бассейне?
46. У тебя есть хобби или увлечения? Нет? Я буду твоим хобби, а ты моим увлечением.
47. Как ты можешь меня соблазнить? У тебя есть женские секретные трюки? Покажи.
Rostislav Budzan , Unsplash
48. Почему нет корма для кота со вкусом мышей?
49. Почему мужской голос громче? Может у нас есть антенна. Поэтому?
Вопросы девушке, чтобы узнать ее лучше. 101 тема для разговора или переписки с девушкой50. Если меня ни разу не били девушки по лицу, то не слишком ли правильно я живу?
51. Почему девушки носят красивое нижнее белье, даже если не собираются раздеваться?
52. Как можно спать спокойно, если в холодильнике мерзнет еда?
53. Ты еще учишься или уже умеешь? Докажи.
54. Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
55. Если девушка в сексе полено, то не лучше ли ее вернуть обратно в лес?
56. Что будет, если человека испугать до полусмерти дважды?
57. Стыдно ли быть парню девственником? А бабником?
58. Почему полотенца требуют стирки, если им вытирают чистые руки?
59. Можно ли перегнуть палку в любви?
60. Какая самая пошлая и неприличная мысль приходила в голову?
61. Ты когда-нибудь теряла нижнее белье?
62. Что смешное, запретное или пошлое делала, но никогда больше не повторишь?
63. Сколько улыбок нужно, чтобы добраться до твоего сердца?
64. Все девушки засматриваются на мужские попы?
Hian Oliveira , Unsplash
65. В каком виде спорта немного алкоголя бы не помешало?
66. Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это варежки?
67. Правда, что девушки тоже смотрят взрослые фильмы?
68. У меня стоит вопрос, а у тебя не чешется ответ?
Каверзные вопросы девушке69. Почему балерины все время встают на носочки? Может надо было нанять танцовщиц повыше?
70. Какие вопросы ты бы задала русалке и кентавру?
71. Ходят ли на свидания актеры взрослого кино после работы?
72. Сколько раз девушке нужно вздохнуть, чтобы понравиться парню?
73. Правда, что девушки кричат на мужчину во время секса только для того, что это способ накричать на него?
74. Зачем девушки носят лифчик, если снимают его вечером с удовольствием?
75. За что бы тебя арестовали, если бы это случилось?
77. Повара носят домой продукты, а что ассенизаторы?
78. Как изменится жизнь, если все научатся летать?
79. Как можно наказать девушку в постели?
80. Если призраки проходят сквозь стены, то почему они не проваливаются через пол?
81. Ты бы смогла напердеть свою любимую мелодию?
82. Почему стринги не относятся к режущему оружию или поражающему мужчин?
83. Ты бы отсосала яд, если бы змея меня укусила в руку? А ниже пояса? А если без змеи?
84. Почему девушки в купальнике не стесняются, а в нижнем белье стесняются?
85. Есть скорость звука и скорость света, но почему нет скорости запаха?
86. Почему предсказатели будущего и гадалки не играют в казино?
87. У меня нет дома кошки. Могу я поиграть с твоей киской?
88. Почему разошелся с бывшей? По религиозным причинам. Одна думала, что она богиня.
89. Как бы ты рассказала свою жизнь смайликами?
90. Почему нельзя пить за рулем? Можно разлить пиво.
91. Зачем мы стали во главе пищевой цепочки, если быть вегетарианцем?
92. У тебя есть план, на случай того, если я окажусь маньяком?
93. Мне нужно иметь план, если ты окажешься маньяком или нимфоманкой?
94. Можно ли плакать под водой?
95. Есть ли жизнь и секс после брака?
96. Почему девушки и парни посылают друг другу интимные фото? Хвастаются?
97. Что смешного и интимного никто не знает о тебе?
98. Интимная стрижка или прическа – это у всех девушек?
99. Что считают овцы, когда хотят заснуть?
100. Спорим на секс, что я с тобой пересплю?
101. Почему при разводе спрашивают причину, а при свадьбе нет?
Vinicius Wiesehofer , Unsplash
102. В чем ты абсолютная бездарность?
103. Где те люди, которые должны на улице предлагать нам алкоголь и интим?
Кольцо для девушки: всё о заветном украшении104. Самая странная вещь, что ты делала или говорила в жизни?
105. Почему осуждают разврат тот, кто сам ханжа?
106. Почему кровати делают такими упругими?
107. В каком виде спорта алкоголь бы не помешал?
108. За сколько встреч люди могут притереться в общении, а в постели?
109. Насколько красивый у тебя пупок?
110. Ты берешь сладости у незнакомцев?
111. В какой ситуации испортила воздух громко?
112. Если бы тебя поместили в психушку, то что бы делала?
113. Лучшая твоя шутка, которую ты используешь?
114. Самая развратная и самая нелепая одежда, которую носила?
115. Если бы тебя арестовали, то за что именно?
116. Как часто ты любуешься собой обнаженной?
117. Какой смешной факт знаешь?
118. Самое творческое оскорбление, что можешь придумать?
119. Какой самый странный запах у тебя был и почему?
120. Ты из тех, кто может научить плохому?
121. Ты кушаешь мороженное, чупа-чупас или банан вызывающе?
122. У тебя есть альтер-эго, которого я должен опасаться?
123. Какое животное ты считаешь самым горячим?
124. Как бы ты вела себя сейчас, если ты была бы мной?
125. Если тебя арестуют, то за что именно подумают твои друзья или родители?
150 вопросов, чтобы лучше узнать собеседника или собеседницу126. Когда ты напиваешься, то смешная или суровая?
127. Самый дурацкий способ знакомства с тобой?
128. Тебе нравиться бить мужчин по лицу?
129. Лучшая шутка, которую устраивала над кем-то?
130. Что самое странное делала, чтобы себя развлечь?
131. Какую мелодию ты смогла бы напердеть?
132. Ты умеешь есть обычную еду так, что это будет очень вызывающе?
133. Какая принцесса из Диснея самая горячая?
134. В каком деле ты бы выиграла Олимпийские игры?
135. Если была бы призраком, то как бы развлекалась с людьми?
136. Тебе можно доверить охранять торт?
137. Что противоположное противоположному?
138. Как ты отреагировала бы, если бы узнала, что я сплю с плюшевой игрушкой?
139. Что о тебе я сегодня не узнаю, то должен был?
140. Девушки могут краситься с открытым ртом?
Смешные вопросы для девушек всегда помогут в ситуации, когда требуется поднять уровень настояния подружки. Рассмеши девушку, если хочешь ей понравиться. Развесели подружку, если хочешь ее влюбить, захомутать и соблазнить.
Семейная поддержка
Эх ты, Женя.
Е@еня - где это?
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 17 часов назадЧитайте также: