Постановщик где постановщик анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен, чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х. не стоит!
Волинянка
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
дюймовочка
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х%яку ей надо отаку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Следующий анекдот
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
— Камера! Мотор. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор. Так, хорошо. Камера! Мотор. Стоп! Стоп. Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер. Так, хорошо. Камера! Мотор. Стоп! Стоп!! Стоп. Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик.
Похожие анекдоты
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..И тут из-за кустов раздаётся голос:— Да я сам такое первый раз вижу!
Спoрят два грузина, чей дед был выше:— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!— А звезды были круглыми?— Круглыми.— Теплыми?— Да.— Значит этo были яйца мoегo деда.
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:-— Проституки свободные есть?-— Нет.-— А порнуха есть?-— нет.-— а что есть?-— Бобер.-— дайте хоть бобра.Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:-— Проститутки свободные есть?-— Нет.-— А порнуха есть?-— Есть.-— Какая?-— мужик с бобром
Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи. 1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из егопервых клиентов:— Захожу я, значит, в него. А там — две двери . На одной написано"блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я кблондинкам. Захожу, а там — две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я кбесплатным. Захожу, а там — две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "безизвращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".— Ну и что?!— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Следующий анекдот
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор. Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор. так, хорошо. Камера! Мотор. Стоп! Стоп! Стоп. Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер . так, хорошо. Камера! Мотор. СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ . ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК .
Следующий анекдот
Идёт съёмка п.pн.фильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор. Так, хорошо. Камера! Мотор. Стоп! Стоп. Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер. Так, хорошо. Камера! Мотор. Стоп! Стоп!! Стоп. Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик.
Похожие анекдоты
В мире интересного. На Украине найден единственный человек, которыйчитает в своем телевизоре украинские субтитры.
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.— Петька! Спроси у него пароль.— Эй, ты! Скажи пароль!— Пароль.— Проходи.
— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!— А как спите?— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
Читайте также: