Анекдот про ссср машину покупать через 5 лет
Обновлено: 17.05.2024
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры…
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Как ношение бороды помогло в службе двум находчивым техникам.
Погожим весенним утром командир эскадрильи истребительного авиационного полка подполковник Овсянников, прибывший на построение, сразу отметил своим наметанным глазом какое-то нездоровое оживление в рядах его подчиненных. Источник ажиотажа выявился очень быстро в лице, точнее лицах двух стоявших в строю техников, только-только вышедших из очередного отпуска. Физиономии обоих старших лейтенантов украшали солидные окладистые бороды, хотя обоим было чуть больше тридцатника. Такие бороды явно старательно отращивались весь отпуск, и никак не могли быть следствием затянувшейся офицерской пьянки перед выходом на службу.
От всего увиденного подполковник Овсянников на миг потерял дар речи, но быстро пришел в себя и наехал на неадекватов со всей командирской суровостью. Высказав всё, что он думает в адрес двух не опохмелившихся, по его мнению, господ офицеров, комэск решительным тоном приказал попутавшим берега нахалам не смущать своим видом присутствующих, подавая им дурной пример, покинуть строй и через полчаса явить его взору гладковыбритые физиономии. Однако на сие справедливое распоряжение начальства последовал просто ошеломляющий ответ одного из провинившихся, заставивший видавшего виды комэска просто онеметь. Дескать, они бы и рады выполнить волю начальника, да только вот сбрить бороды им не позволяет их ВЕРА. На вопрос пришедшего в себя комэска о конфессии, в которую умудрились угодить его офицеры, он услышал название какой-то секты, устав которой, дескать, и предписывает её приверженцам ношение бороды. Тут у подполковника Овсянникова и вовсе отвисла челюсть. Услышать такое в середине семидесятых из уст советского офицера было просто немыслимо.
Дальнейший диалог между начальником и подчиненными не приводится ввиду полной его нецензурности из уст начальника. Подчиненные же наоборот вели себя скромно и сдержанно, на все реплики командира реагировали смиренно, проявили полную готовность понести любые дисциплинарные взыскания, но сбрить бороды отказывались напрочь, будучи готовыми пострадать за веру. Кончилось дело тем, что подполковник Овсянников, отчаявшийся призвать подчинённых к голосу разума, отправился докладывать обо всём командиру полка.
Всё это время офицеры вели себя аки смиренные агнцы, но выполнить приказание комполка отказались. Получив взыскание в виде выговора за нарушение устава и неподобающий внешний вид, позорящий облик советского офицера, наши технари были отпущены на свободу с наказом одуматься и не усугублять своё шаткое положение.
Процедура командирского увещевания повторилась в точном соответствии с отработанным сценарием с разницею только в том, что к душеспасительным беседам с отступниками подключился политотдел, безо всякого, впрочем, успеха. Из кабинета командования оба старлея отправились прямиком на офицерскую гауптвахту, вызвав своим появлением у всей комендантской роты вполне понятное оживление.
С момента выхода наших друзей из стен узилища все их действия были взяты бдительным командиром эскадрильи и замполитом полка под неусыпный контроль. Все их телодвижения, приходы-уходы со службы, обращение с техникой, поведение в неслужебное время бдительно рассматривалось ревнителями офицерской нравственности под увеличительным стеклом. Наверное, ни один офицер не был до этого удостоен такого внимания в этом полку. Выискивался любой повод, чтобы прижать к ногтю двух не желающих подчиниться офицеров.
Но придраться к технарям было решительно не за что. Оба строго несли службу, техника у обоих была на ять. Даже натренированный на подобного рода расследованиях бдительный нос комэска не мог уловить и намёка на запах чего-то крепче кефира, исходивший от примерных служак. Все дружеские вечеринки и попойки однополчан обходились ими десятой дорогой. Словом, образец для подражания, если бы не их бороды.
Но тут не шуточную тревогу забил замполит, который делая профилактический обход офицерского общежития, заглянул в комнату наших друзей. Заглянул и обомлел. Вся стена была украшена иконами, на столе красовались какие-то священные книги, свечи и прочая духовная атрибутика, а оба старлея вместо игры в карты или какого-либо иного невинного офицерского развлечения читали вслух какое-то священное писание внимательно внимавшим им гостям.
Даже распитие горячительных напитков на фоне фривольных картинок на стенах комнаты было бы в глазах замполита просто невинной детской шалостью, достойной отеческого порицания по сравнению с увиденным.
Такого вопиющего кощунства в стенах офицерской общаги истинный коммунист-ленинец, естественно, допустить не мог. Тайную вечерю бородачей-раскольников и примкнувших к ним неофитов замполит немедленно разогнал, пригрозив её участникам всеми доступными карами, а виновников, смущавших своими крамольными речами незрелые умы, на следующий день снова призвали в политотдел штаба полка к суровому ответу.
Но тут отцов-политработников ждал реальный облом. Ещё задолго до этого выяснилось, что наши герои ни разу не коммунисты и из комсомола давно выбыли по возрасту. В ответ на все увещевания, стенания и грозные посулы партполитаппарата они указали на соответствующую статью Советской Конституции, прямо и недвусмысленно говорившую о свободе вероисповедания в СССР. Вдобавок ими было справедливо замечено, что ни один устав Советской Армии не требует от офицера быть атеистом.
Все меры воздействия были испробованы. Обещание вконец обозлённого комполка засадить старлеев на гауптвахту надолго и всерьёз, было встречено ими со смирением, типа, Бог терпел и нам велел, пришло время и нам пострадать за веру. При этом рабы Божьи посулили отписать куда надо о притеснении их по религиозному признаку. В общем, командование полка зашло в тупик. О новых веяниях в идеологическом воспитании офицерского состава просочились нехорошие слухи, дошедшие до политотдела дивизии. В вышестоящих штабах пошло нездоровое оживление. Неудобные для командования и политработников полка вопросы пошли уже из штаба армии. Что делать? И тут отцов-командиров осенило.
Так что в скором времени оба наших героя убыли в западном направлении к радости облегчённо вздохнувшего командования полка. Вот только все их иконы, святые книги и прочая атрибутика почему-то остались в гарнизоне. Да и украшавшая их лица растительность, как потом сообщили сведущие люди, тоже куда-то исчезла ещё до того, как они пересекли государственную границу. Не иначе стали атеистами по дороге.
Смешные шутки про СССР
Когда рухнул “железный занавес”, в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… а сейчас что? Сплошная АДминистрация… В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов. При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: «работайте и о пенсии даже не думайте!» Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР…? Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась. Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда. А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется? Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: “Совок верните! Верните совок!”
Самая долгожданная открытка, СССР, 1977 год
Следующий анекдот
Вот видео в оригинале:
А вот так звучит анекдот на русском:
— Всё, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Это же через десять лет, какая разница?
Дубликаты не найдены
4 года назадСей час все приходят быстро - и сантехник, и коллектор..
раскрыть ветку 15 4 года назад раскрыть ветку 14 4 года назад раскрыть ветку 13 4 года назад приходят раскрыть ветку 10 4 года назад раскрыть ветку 9 4 года назад раскрыть ветку 7 4 года назад раскрыть ветку 6 4 года назад раскрыть ветку 5 4 года назад раскрыть ветку 4 4 года назад раскрыть ветку 3 4 года назад раскрыть ветку 2 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назад 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назадА зачем сантехнику ходить с коллектором?
4 года назадЛектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад"Стендап-1984": бомбардировка СССР начнётся через пять минут
На этом фоне любопытно посмотреть выпуск передачи "Международная панорама", вышедшей 29 января того же года. И хотя Рональд Рейган к этому времени ещё не блеснул юмором, наши политические обозреватели уже насчитывали немало признаков фальши со стороны страны, на международной арене говорившей о разрядке.
Сюжет "Стратегия безумия" о наращивании США гонки вооружений в течение всех послевоенных десятилетий будет в начале передаче. Впрочем, другие сюжеты, думаю, тоже окажутся вам интересны.
Эмоции 3 года назадАнекдот про очередь в СССР
«В СССР, чтобы купить автомобиль, надо десять лет про¬стоять в очереди, заплатив за машину авансом. И вот один покупатель прихо¬дит, вносит аванс, и служащий ему говорит:
— Всё, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Утром или днем?
— Это же через десять лет, какая разница?
— Да просто утром ко мне сантехник придет».
Лучшие анекдоты про СССР
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
Если смотреть “Бриллиантовую руку” наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. Заходит старый еврей в советский магазин.
– Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
– Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
– Понял, понял, патронов тоже нету… КВН, 1990 год.
Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ. — Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС. Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит:
– Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
– Да.
– Дай пожевать!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
– строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. В газетном киоске:
– У вас “Правда” есть?
– Нет.
– А “Советская Россия”?
– Продали.
– А что есть?
– “Труд”. За 2 копейки. — Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу! Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил. А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. — Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”.
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду: — Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова. В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте! Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
Первый:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — “Труба — Советскому Союзу!”. Вот и посадили…
Второй:
— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — “Наша цель— Коммунизм”. Тоже сюда попал…
Третий:
— А я был директором птицефабрики…
— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.
— А я тоже плакат повесил — “Сверкнем яйцами на мировом рынке!”
Как покупали иномарки в СССР
Иномарки в СССР были не средством передвижения, а небывалой роскошью. Позволить себе купить заграничную машину могли далеко не все. А кто каким-то образом покупал - могли об этом пожалеть, а то и лишиться свободы.
Легковой автомобиль иностранного производства на дорогах СССР был редким явлением. Как ни одна другая вещь он позволял подчеркнуть статус ее владельца. О редкости иномарок в Советском Союзе может свидетельствовать хотя бы тот факт, что Владимир Высоцкий, по данным московского ГАИ, был единственным на тот момент в столице владельцем «Мерседеса». Обладателями экзотического в стране товара долгое время были ограниченные категории населения, в числе которых дипломаты, артисты, чиновники, спортсмены, летчики. Только с наступлением перестройки купить себе иномарку мог любой обладающий нужной суммой денег. В большинстве случаев нелегально. Одним из первых, кто начал пользоваться в СССР иностранным автомобилем был Ленин, разъезжавший с водителем на «Роллс-Ройсе» из императорского гаража. Но первым владельцем иномарки следует назвать Владимира Маяковского, привезшего в конце 1920-х годов из Парижа «Рено». Долгое время иномарка в СССР была скорее штучным товаром. Многое изменилось в 1959 году, когда «Американская национальная выставка» в Сокольниках продемонстрировала посетителям продукцию своего автопрома. Выставочные экземпляры так и не вернулись на родину и были проданы иностранным дипмиссиям, а через некоторое время машины достались наиболее состоятельным гражданам СССР.
Иномарки в СССР имели разное происхождение. Это были трофейные, полученные по ленд-лизу, подарочные или покупные автомобили. На трофейных машинах разъезжали маршал Жуков и композитор Богословский. Последний приобрел свой кабриолет Steyr только по спецразрешению Молотова. Один из основных каналов поступления иномарок в СССР шел через дипломатов. Когда приходило время переезда дипломата за рубеж он сдавал автомобиль в специальный комиссионный магазин, через который его могли купить другие граждане. Так иномарки появились у актера Андрея Миронова и космонавта Алексея Леонова. Нередко иномарка преподносилась в качестве дорогого подарка. Юрий Гагарин, проявлявший интерес к хорошим машинам, но не имевший возможности их приобрести, получил в дар от французского автопроизводителя спорткар Matra Bonnet. А Галине Улановой Пьер Карден подарил «Ситроен ДС». В большом количестве всевозможную «автоэкзотику» везли моряки. Они сильно рисковали, так как за рейс разрешено было провезти только один автомобиль. В портовых городах – Риге, Одессе, Калининграде, Мурманске – иностранные автомобили были не такой уж редкостью. Более широкому распространению иномарок в СССР поспособствовало снижение в конце 1970-х годов таможенных пошлин на подержанные автомобили. Этим воспользовались артисты, которые активно везли «секонд-хенд» на родину. Именно знаменитости, в отличие от «подпольных миллионеров», могли открыто демонстрировать свои приобретения и, в отличие от чиновников, свободно выбирать машину, а не получать ее по разнарядке. Артисты во время зарубежных гастролей как правило покупали иномарку за честно заработанную валюту, оплачивали таможенные сборы, получали разрешение от Министерства культуры и ставили машину на учет.
Иномарка была не только объектом гордости автовладельца, но и предметом постоянных хлопот. Гражданин, законно приобретший иностранный автомобиль, в течение года не имел право его продавать, за исключением случаев, когда машина попадала в ДТП. Кроме этого, подержанные иномарки на отечественных дорогах быстро ломались, а найти запчасти было целой проблемой. Владелец понимал: нужно избавляться от автомобиля, пока он еще что-то стоит. Машины продавали на «фестивале» – так в народе называли открытую площадку купли-продажи автомобилей, расположившуюся в столичном «Южном порту». Зачастую сумма, которую выручал автовладелец от сделки не только в разы превышала затраты на покупку и растаможку автомобиля, но и выгодно отличалась от суммы прописанной в документах. В 1980-х годах авторынок «Южного порта» приобрел откровенно криминальную репутацию. Там заправляла так называемая Южнопортовая ОПГ, представленная выходцами с кавказского региона. Глава ОПГ Николай Сулейманов персонально курировал «фирменную» 11 секцию комиссионки, через которую проходили иномарки. Иногда Сулейманов и партнеры занимались настоящим разбоем, заставляя автовладельцев «дарить» понравившиеся автомобили.
Нередко проблемы с иномарками приводили к курьезным случаям. Так, известный фигурист Алексей Уланов, удачно продавший Oldsmobile Tornado 1969 года выпуска, ненадолго отлучился, оставив на сиденье автомобиля сумку с вырученными деньгами. Покупатели не растерялись и ударили по газам, неожиданно быстро справившись с диковинной автоматической коробкой передач. Однако на МКАДе машину заклинило, виной чему стал недостаточный уровень моторного масла. Печальная судьба постигла ярко-красный «Джавелин», который в Сан-Франциско приобрел Исаак Дунаевский. По доверенности на этой машине ездил сын композитора Максим. Ездил до тех пор, пока автомобиль не стал рассыпаться. С «Южным портом» Дунаевский младший решил не связываться и бросил иномарку возле гостиницы «Украина». Там она и простояла до очередного коммунистического субботника, пока сознательные граждане не сдали изъеденный ржавчиной заморский металлолом в переплавку на завод «Серп и молот».
Среди советских политиков особой любовью к иностранным авто отличался Леонид Ильич Брежнев. В его гараже были: Rolls-Royce, Lincoln Continental и несколько Cadillac. Одной из жемчужин собрания генсека был необычный 4-дверный спортивный седан Maserati Quattroporte первого поколения, подаренный ему в 1968 году руководством итальянской компартии. Среди людей искусства отличался Иван Дыховичный. В 70-е годы он владел двумя породистыми спортивными купе. Первой иномаркой режиссера была белая Alfa Romeo 1750 GTV, ранее принадлежавшая жене посла Аргентины. На смену 4-цилиндровой Alfa Romeo пришел еще более дорогой и скоростной 6-цилиндровый Fiat Dino с мотором Ferrari мощностью 180 л.с. Эту машину режиссер приобрел с помощью знакомого механика из гаража итальянского посольства.
С наступлением 1980-х информация о новинках иностранного автопрома стала активнее проникать на отечественный рынок. Практически каждый год зарубежные производители устраивали в СССР «внешнеторговые выставки». Но если в первой половине 80-х на «виртуальном рынке» доминировала европейская автотехника, в первую очередь немецкая, то во второй половине 80-х смелее о себе стали заявлять японцы. Желающих купить иномарку становилось все больше, а вот законно приобрести ее было все также сложно. Как следствие – процветание черного рынка зарубежных автомобилей, который к середине 1980-х достиг угрожающих масштабов. В результате «андроповских чисток» 1983-84 годов за подпольную торговлю иностранными автомобилями наказание понесли десятки человек. В этом деле засветилось имя экс-министра МВД Николая Щелокова, у которого были обнаружены три «Мерседеса» и один «БМВ». С началом перестройки хватка правоохранительных органов ослабла, что открыло путь к массовому завозу иномарок. Первый крупный, пока еще нелегальный канал поставок автомобилей был налажен из Японии. На грузовых судах в СССР переправлялись подержанные Toyota и Nissan. Власти не могли закрывать глаза на незаконный импорт автотранспорта, но и препятствовать этому было уже невозможно. В марте 1988 года принимается «Инструкция» о порядке перемещения через границу СССР автомобилей и другого автотранспорта, которая позволяла советским гражданам фактически беспрепятственно ввозить в страну различные виды транспортных средств для личного пользования. Поток автомобилей увеличивался лавинообразно. Статистика, опубликованная в постсоветский период, показывает, что в 1990 году в страну было завезено 34700 легковых автомобилей, а в 1991 году – уже 56300. В сентябре 1991 года, за несколько месяцев до распада Советского Союза, «Автоэкспорт» начал официальный ввоз легковых иномарок в СССР.
Как копили на «Москвич»
Не только об очередях
Не только очереди стали объектом юмора в анекдотах времен СССР. Особенно активно политический контекст раскрывался в представлении фигур из управленческого аппарата. Л. И. Брежнев стал персоной, о которой анекдоты составлялись особенно активно. Возможно, потому что он и сам любил посмеяться. Вот один из анекдотов:
Брежнев смотрит по телевизору хоккей. Играют сборные СССР и Канады. Комментатор кричит: "Шайбу! Шайбу!" Брежнев снимает трубку и говорит: "Товарищи, шайбу, пожалуйста". Через мгновение комментатор орет: "Гол!"
В советское время было много анекдотов, демонстрирующих гордость за свою страну. Например, были анекдоты о продукции народного потребления, которая не выходила из строя десятилетиями. Купленная дедами, она успешно использовалась в хозяйстве еще и внуками. Вот пример:
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
Умение смеяться над собой - это отличительная черта граждан советского периода, что оценил в свое время даже американский президент.
Следующий анекдот
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
— Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— А у вас негров линчуют!
— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.
Дубликаты не найдены
4 года назадХа, черточка, ха, черточка, ха, черточка. ))))))
> На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
> — В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
> Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
> — Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Ха, а ведь, учитывая, что исторически V и U - это одна и та же буква, как и I и J, а также, что /x/ в МФА обозначает звук русской буквы "х", получается, что XVI вполне можно прочитать как /xuj/.
раскрыть ветку 1 4 года назадОбразованными были старые большевики.
4 года назадКак постскриптум можно последний анекдот из Брежневской эпохи привести.
Первое свое завещание Брежнев написал в 1977, где обязательным пунктом поставил - "захоронить строго животом вниз" на что Суслов спросил, почему Леонид Ильич? - на что Брежнев ответил: что бы потомки смогли меня в гробу, ровно через 40 лет в задницу целовать)
Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка. ;)
4 года назад Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: — Ты кто? Осел: — Я арабский скакун. А ты? — А я — офицер, — сказал прапорщик оглядываясь. 4 года назадКогда я родился, они уже были старыми.
- Обратите внимание, товарищи, на дорогах у нас вы. вые. выеб. Да что это такое?!
- Выбоины, товарищ Брежнев. - подсказывает кто-то из окружения.
- О! Как мне только что доложили, кто-то уже наказан, но этого мало.
Страшный дефицит
Одним из характерных явлений в СССР в 80-х годах стал дефицит товаров народного потребления. Разумеется, в дефиците было не все. В магазинах можно было приобрести много чего, но такого изобилия, как на Западе, в Советском Союзе не было. Правда, в СССР бесплатно давали квартиры и путевки в дома отдыха, чего не было ни в одной капиталистической стране мира, но людям всегда хочется чего-то большего. У мужского пола были свои стандарты дефицитов. Одним из объектов вожделения был автомобиль. Стоил он дорого, но люди вполне могли накопить нужную сумму. Желающих купить авто было много. Очереди на машину растягивались на несколько лет.
Автомобиль - это крупная покупка. Потому она становилась не просто событием. Автомобиль автоматически повышал статус владельца в глазах окружающих.
В курсе существующих проблем с машинами были не только советские граждане, но и американские дипломаты. Разумеется, знал о них и президент. Рейган даже имел свой любимый анекдот на эту тему:
В Советском Союзе машина есть только у одной семьи из 7. Ждать нужно 10 лет. Это целая процедура. Ты готовишься купить автомобиль. Тебе необходимо внести деньги авансом. И вот один товарищ выложил деньги. Тот, кто занимался этим вопросом, сказал ему, чтобы он приходил через 10 лет за своей машиной. Мужчина уточнил, утром или вечером. Человек за прилавком удивился. Он заметил покупателю, что это будет ведь через 10 лет. А мужчина сказал, что просто утром должен сантехник прийти.
Следующий анекдот
В 80-х годах XX века в СССР популярными стали анекдоты на политические темы. Правительство относилось к ним по-разному, но в целом довольно лояльно, несмотря на то что они высмеивали отдельные пороки социалистической экономики. Приобрели анекдоты об СССР популярность и на Западе. Известен прецедент, когда Рейган во время встречи с Горбачевым рассказал свой любимый анекдот.
"ЖЁЛТЫЙ ДОЖДЬ". Обвинения СССР в использовании химического оружия в 80х
История началась в конце 70х.
В 1975 году войска Северного Вьетнама взяли Сайгон. Американские войска бежали. Вьетнамская война стала самым тяжёлым поражением американской армии в истории. Американское правительство обвиняли в жестокостях и применении отравляющего вещества "Agent Orange".
В 1975 году в Лаосе победили коммунисты, а к власти в Кампучии пришёл режим красных кхмеров. В 1978 году войска Вьетнама захватили Кампучию
После 1975 года в Юго-Восточной Азии продолжалась партизанская война против коммунистов, поддерживаемая США. Одной из основных сил в этой войне были горные племена хмонгов [1], союзников США с 60х годов. Кстати, воевали хмонги мужественно, лётчик-хмонг Ли Луэ, воевавший в 60х вошёл в историю авиации, как лётчик совершивший наибольшее количество боевых вылетов (более 5000) [2]. Хмонги сражались с вьетнамцами до 80х.
Хмонги были популярны в США. В фильме "Апокалипсис сегодня" полковник Курц (Марлон Брандо) становится правителем одного из племён хмонгов. В фильме Клинта Иствуда "Гран Торино" ветеран войны в Корее защищает в Детройте семью иммигрантов хмонгов от негритянской банды.
В конце 70х в прессе начала появляться информация о химических (или биологических) атаках мест проживания хмонгов во Вьетнаме, Лаосе и Кампучии [3].
Из районов, охваченных войной хмонги бежали в Таиланд. Беженцы были истощены. Многие умерли в лагерях. Некоторые хмонги рассказывали о странном "жёлтом дожде", капли которого они находили на листьях и траве. Говорили, что эти капли находили после того, как над ними пролетали самолёты. Несколько образцов капель "жёлтого дождя" были переданы в Центр химических исследований и развития (CRDC) министерства обороны США. Американские химики провели около 50 различных проб, но так и не смогли обнаружить следов химического оружия.
13 сентября 1981г на пресс-конференции в Западном Берлине госсекретарь США Александр Хейг обвинил СССР и его союзников в применении химического оружия в Юго-Восточной Азии. Хейг заявил, что США располагают вещественными доказательствами.
В 1985 году группа учёных из Гарварда, Йеля, Смитсоновского института и Бостонского колледжа занялась исследованием "жёлтого дождя" [5]. В группе были биолог, ботаник, социолог, биохимик и специалист по местным языкам из таиландского университета (состав группы в Приложении). Группа отправилась в экспедицию в Юго-Восточную Азию.
Статья с результатами исследований была опубликована в журнале "Scientific American", старейшем журнале США, который издаётся с 1845 года. В своих ежемесячных выпусках "Scientific American" публикует статьи о достижениях в различных отраслях наук. Авторы статей - мировые авторитеты.
В своей статье учёные заявили, что "желтый дождь представляет собой фекалии медоносных пчел, обитающих в Юго-Восточной Азии" 6. Вот так.
Я прочитал статью в журнале "В мире науки" (перевод "Scientific American") ещё в 1986 году и она запомнилась добротным научным подходом.
Учёные всесторонне изучили проблему.
Социолог провёл опрос хмонгов-беженцев, свидетелей "жёлтого дождя", который появлялся после прилёта самолётов. Оказалось, что "описание цвета химических осадков остаётся неизменным почти у всех опрошенных, но рассказы о средствах химических нападений и описания симптомов вызванных ими заболеваний, сильно различаются. По результатам опроса самолеты, желтый дождь, болезни и смерть наблюдались многократно. Однако мы вправе сомневаться, послужили ли одни явления причиной других."
Учёные провели анализ "жёлтого дождя". Оказалось, что "жёлтый дождь" это просто фекалии азиатских пчёл с остатками пыльцы.
Азиатские пчёлы живут большими гнёздами по 30 - 50 тыс. пчел. Таких гнёзд может быть до сотни на одном дереве.
Мы с детства знаем опасных азиатских пчёл по мультфильму "Маугли", где в серии "Битва" Маугли с помощью пчёл побеждает рыжих собак Декана.
Периодически азиатские пчёлы большими роями вылетают на "очистительные полёты", проще говоря, "в туалет", после чего остаются жёлтые капли.
Дотошные учёные заехали на джипе под одно из деревьев с гнёздами пчёл и дождались "жёлтого дождя". "Жёлтый ливень" продолжался 5 минут. Учёные собрали образцы с каплями и показали их беженцам хмонгам. Хмонги не знали, что это такое, некоторые говорили, что это результат химической атаки "жёлтого дождя". Причина незнания была в том, что хмонги - горные племена, такие пчёл в их горах не живут. В результате войны хмонги были вытеснены в джунгли, где водились азиатские пчёлы. Хмонги, привыкшие к жизни в горах, болели в джунглях. Ситуация усугублялась тяжёлыми условиями: боевые действия, отсутствие жилья, продуктов и медикаментов. Многие умирали от недоедания, лишений и болезней. Хмонги решили, что причина смертей загадочный "жёлтый дождь".
В 80х "жёлтый дождь" активно обсуждался в СМИ как свидетельство химической атаки. Опровержения учёных прочли немногие. До сих пор случаи "жёлтого дождя" периодически приводят к панике в разных странах.
В 2002 году в городе Сангрампур, Индия началась паника из-за жёлто-зелёного дождя из фекалий пчёл. Люди массово хлынули молиться в храмы.
В 2015 году в Болгарии на День болгарской письменности и культуры тоже выпал "жёлтый дождь". Отношения России и Болгарии при предшественнике нынешнего президента Румена Радева были особенно напряжёнными и в болгарских СМИ звучали обвинения в адрес России.
США по-прежнему занимает официальную позицию о применении Вьетнамом в 70-80х химического оружия, сделанного в СССР [4].
Thomas D. Seeley - доцент кафедры биологии Йельского ун-та.
Joan W. Nowicke - палинолог ботан. отдела музея естественной истории Смитсоновского ин-та.
Matthew Meselson - профессор биохимии и мол. биологии в Гарвардском ун-те.
Jeanne Gullemin - доцент кафедры социологии Бостонского колледжа.
Pongther Akratanakul - доцент Касецартского университета в Таиланде.
Читайте также: