Анекдот про одноглазую девочку и скворечник

Обновлено: 22.11.2024

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

добавлено: 4 года назад похожие

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".
Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.

добавлено: 2 года назад похожие

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

добавлено: 1 год назад похожие

Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку!
- Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:
- А мне, папа, сделай велосипед!

добавлено: 2 года назад похожие

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму.

добавлено: 3 года назад похожие

— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.

добавлено: 3 года назад похожие

Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.

добавлено: 1 год назад похожие

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

добавлено: 4 года назад похожие

«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине алкогольных напитков:
- Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения?
- Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей".

добавлено: 2 года назад похожие

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

добавлено: 4 года назад похожие

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

добавлено: 2 года назад похожие

- Кто живет в Миннесоте?
- Минипчела.

добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

добавлено: 2 года назад похожие

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду же больше!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ. Да как тебе сказать сынок. Если честно, я просто хотел приятно провести время.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

добавлено: 3 года назад похожие

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

добавлено: 5 лет назад похожие

Все больше женщин живет с умом, все меньше - с мужем.

добавлено: 2 года назад похожие

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?

добавлено: 3 года назад похожие

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

добавлено: 2 года назад похожие

- Знаешь, я читала, чтобы получилась девочка, надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

добавлено: 4 года назад похожие

Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:— Что отделяет голову от телa?Онa усмехaясь:— Проще простого — топор.

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?Она посмотрела и говорит.-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

-С прaздником всех!— С кaким?— С днем инвaлидa!— Почему Всех?— Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?— Нет.— А мaшину кaкaя нрaвится?— Нет?— Почему?— Возможностей не хвaтaет.— Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.С прaздником тебя стрaнa.

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

Похожие анекдоты

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.Прыгнул. Летит. Кричит по рации:— ! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!— Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.

Приходит Вовочка домой:Отец: Что сегодня получилВовочка: Да двойку за курениеОтец: Опять двойкуВовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставилиОтец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

Сын жалуется маме:— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев -подножку поставит. Не пойду, и всё!— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:— Чтобы завтра привёл мне своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:— Молоковоз!Маша, подумав:— Молокоотсос!Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:— Молокоотсосовоз!

Следующий анекдот

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

5 лет назад

похожие

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

добавлено: 5 лет назад похожие

Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

добавлено: 4 года назад похожие

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

добавлено: 5 лет назад похожие

Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

добавлено: 3 года назад похожие

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? -Денюжку.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Добрая половина страны живет плохо. — А злая? — Злая половина страны живет намного лучше. — Почему? — У нее добра больше.

добавлено: 2 года назад похожие

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

добавлено: 4 года назад похожие

- Изя, а Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно и чем он их кормил? - Меня таки больше интересует, сам-то он успевал кушать?

добавлено: 6 лет назад похожие

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

добавлено: 5 лет назад похожие

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

добавлено: 3 года назад похожие

Неврастеник – тот, кто строит воздушные замки, психопат – тот, кто в этих замках живёт, а психолог – тот, кто взимает арендную плату.

добавлено: 5 лет назад похожие

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

добавлено: 5 лет назад похожие

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Кто живет в Миннесоте? — Минипчела.

добавлено: 4 года назад похожие

— Кто живет в Миннесоте? — Минипчела.

добавлено: 2 года назад похожие

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

добавлено: 5 лет назад похожие

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

добавлено: 2 года назад похожие

– Ты кто такой? – Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Она же очень страшная! – Я подлый Амур!

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: