Получил леща карасем анекдот
Обновлено: 22.11.2024
У тигра не только полосатый мех, но и полосатая кожа под ним.
Следующий анекдот
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Дубликаты не найдены
8 лет назад
раскрыть ветку 1
8 лет назад
Уиии) стрелочка показывает на меня)
8 лет назад
Нет, не первый. Уже много раз было.
показать ещё 0 комментариев
Похожие посты
1 месяц назад
Анекдот: - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула
шкаф?
| Голосов:252 | Обсудить анекдот |
- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь тот день, когда мы с тобою познакомились?
- Да, помню…
- Так вот, за неделю до этого.
| Голосов:12 | Обсудить анекдот |
- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!
| Голосов:195 | Обсудить анекдот |
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
| Голосов:156 | Обсудить анекдот |
Смешные анекдоты
Весёлые анекдоты
Главная » Анекдоты » анекдот про Семью №1 ПриметаКАРЛИК – если на своем пути вы повстречаете карлика – это к добру. Если карлик приятной наружности – это к счастливой и долгой жизни, в ближайшее время вас будут ждать успех в делах и достаток.
Полезный советЧтобы удалить насекомых с овощей, перед варкой нужно погружать овощи в солёную воду.
Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!
Следующий анекдот
В следующем месяце я выхожу замуж.
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие. Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- А он метает на 85.
- Но если он случайно.
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует.
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!
Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
Первый раунд, первый удар. Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
- Папа, а жена… это надолго?
- На всю жизнь, сынок…
- Так это… она хуже школы?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
В следующем месяце я выхожу замуж.
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие. Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- А он метает на 85.
- Но если он случайно.
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует.
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!
Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
Первый раунд, первый удар. Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
- Папа, а жена… это надолго?
- На всю жизнь, сынок…
- Так это… она хуже школы?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
ТЕРПУГ холодного копчения- коптим правильно.
. пока коплю деньги на хороший коптильный шкаф( а он будет стоить немало-ибо должен быть металлический, а не деревянный) продолжаю обкатывать купленный дымогенератор и на этот раз решил закоптить свой любимый терпуг.
. для копчения всего использую рыбу, вес которой не больше 1 кг, и размораживаю естественным путем, но уж коли горит и надо разморозить быстрее-кладу в посуду с чистой водой ( НЕЛЬЗЯ ТЕПЛУЮ ВОДУ ИЛИ МИКРОВОЛНОВКУ), потрошу-что лещ, что терпуг- крупная рыба-разрез делаю через спину вдоль хребта,отсекая ребра от позвоночника с одной стороны, чтобы не затронуть брюшную полость, удаляю внутренности, жабры. промываю и обсушиваю тушку салфетками. Натираю солью внутри и снаружи( по желанию можно соль мешать со специями),плотно укладываю в эмалированную посуду с крышкой и на 3 часа в холод, после промываю и отправляю сушиться подвесив за крюк на 4-5 часов( я всегда сушу напольным вентилятором за 1.5 часа). Коптить любит кто какой щепой, мне по сердцу всегда смешивать ольху 50,яблоньку 30,вишня 10, дуб 10. хотя состав щепы дело индивидуальное и о вкусах не спорят. зубочистками или спичками распираю полутушку для лучшего контакта с дымом и поехали. сам процесс -дело не быстрое , если хотите сделать правильно и вкусно. обычно время холодного копчения для рыбин средней величины (до 1 кг) -4 суток, если рыба поменьше(0.5 кг)- 2 суток , а крупная- до 7 дней, быстрее не получится, если не использовать всякую "лажу" типа жидкого дыма, а это не наша история -коптим для себя в удовольствие.
. после того как закончили коптить -ОБЯЗАТЕЛЬНО вывешиваем на 2-3 часа на свежем воздухе для проветривания ( многие новички не делая этого получают горький привкус дыма),обычно после проветривания можно звать соседа с пивом , но если есть терпение то лучше -в пергамент и в холодильник на сутки-получается тот самый благородный пропитанный привкус настоящего холодного копчения. (получается очень редко-потому что и дымок и аромат разносится быстро, а сосед не спит ))) Всем удачного копчения и приятного аппетита !
Читайте также: