Покурим и пойдем анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Наркоша дома укурился до зелёных соплей.Всё хорошо, всё в жизни получилось.Вдруг звонок в дверь.Подходит к двери, открывает, а там стоит хуйня в капюшоне и с косой.
-Ты кто?
-Я смерть, за тобой пришла.
-Ы, заходи, а хуля делать!Я знаю у меня есть типа последнее желание?
-Да, у тя есть последнее желание.
-У меня косячок, я курну?
-А что это такое?
-ООО, ты незнаешь что это, щас объясню.
Он объяснил смерти, что такое косячок, смерть унесло!До утра просидели, попиздели, утром смерть:
-Ладно, я пойду, у меня дела.
И ушла!
Норкаман довольный, что смерть ушла.
Вечером такая же картина.Убился наглухо.Опять звонок в дверь, открывает:
-ООО, смерть, это ты, давай заходи!У меня всё готово, курнём?
-Харе бля, вчера уже курнули!Ты давай кури быстрее, а то мне работать надо!
Ну наркот курит.
-А ты умеешь поровозиком?
-А что такое паравоз?
Он показал смерти что такое паравоз, смерть унесло.
Они опять до утра просидели, попиздели, утром смерть:
-Ладно, я пойду, у меня дела.
Вечерам опять такая же картина.Звонок в дверь.Наркот открывает, стоит смерть и говорит:
-Ну чё?Курнём и я пойду?

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Идут несколько панков по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, "а вы мне забор не покрасите, а?
А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, "что ж доброго дела не сотворить"
Ну вот поели они, сели во дворе, курят.
Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим.
Еще через час.
- Ребятки. Вы забор-то красить будете.
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
- Ребята!! Шли бы вы отсюда.
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем.

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб.
Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих
собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой,
на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок!
Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает,
кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял.
Сержант:
- Чего .
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю.
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три,
из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня
выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест .
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать.
- Ну, поехали.
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня,
бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть
и слышатся звуки:
"Глюк. Глюк. Глюк. "

Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила
его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся,
а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты.
Открывается дверь заходит . эта женщина с маленьким мальчиком,
гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если,
маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят,
придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду
готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один.
- Так выпал, еб твою мать.

Следующий анекдот

Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни
получилось. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит
такая х*йня в капюшоне и с косой.
Он:"Ты кто?"
Она:"Я смерть, я за тобой!"
Он: а заходи. хули делать.
Зашли, сели..
Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"
Она:"Правильно.. какое?"
Он:"у меня косячок, я курну.."
Она:"что такое косячок?"
Он:"О! Ты не знаешь. щас я те объясню. "
Он ей объяснил, что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра
затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела. "
Наркоман довольный, все прокатило. Вечером он опять убился. Звонок в
дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.
Он:"а смерть это ты.. заходи.."
зашли, сели..
Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"
Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще
много"
0н сидит курит..
Он:"Может поровоз?"
Она:"что такое поровоз?"
Он ей объяснил. смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня
дела. "
Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает
там смерть.
Она:"Ну че.. курнем и я пойду. "

Выпуск: анекдоты повторные 25 декабря 2006

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: