Тапер в борделе анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот".
Следующий анекдот
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"
Комментарии
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но подрабатывать приходится пианистом в борделе"
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"
Учительница, яростно мастурбируя: "Ну так, блять, придумай же что-нибудь!"
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "А что, тебе не нравится, как я играю?"
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа ебёт свиней!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я капитан корабля и соблюдаю старый морской обычай, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я АКБшник, палю в конец анека, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"
Нахуя. В борделе. Пианист??
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка тем временем сокращает анек.
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Не угнетай."
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но у нас на работе такой бордель, что даже шляпу в этом гадюшнике повесить негде. Горим на работе, как медведи в машине, а начальство сплошь армяне - только в нарды играют, а главный вообще грузин - только свечку умеет тушить, ещё у него хуй постоянно виден. Короче тут показывать надо.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Есть такой анекдот. Учительница в школе спрашивает учеников, кем работают их родители. Обнаруживаются врачи, менеджеры по продажам, бухгалтеры… И тут встает Вовочка и заявляет: «А мой папа – тапер в борделе!». Учительница, естественно, не может закрыть на это глаза, отправляется к Вовочке домой и гневно спрашивает папу: «Какой пример вы подаете ребенку?». «Вообще-то я программист, - отвечает папа, - специализируюсь на TCP/IP в Unix. Но как объяснить это семилетнему пацану?». На мой взгляд, теми же словами могли бы излить свою боль представители малоуважаемой (чего греха таить) финансовой профессии - коллекторы.
Людей, которые занимаются выколачиванием долгов (сами они категорически протестуют против такого термина), не любят не только дремучие должники. Упреки в их адрес встречаются даже на вполне респектабельном форуме Клерк.Ру. Мол, звонят, достают, вместо того, чтобы решать все вопросы через суд.
Методы работы коллекторов, мягко говоря, спорны. Большая их часть – не что иное, как навязчивое, порой на грани приличия, психологическое воздействие на должников. Самый распространенный совет юристов, адресованный «жертвам» коллекторов – не обращать на них внимания, мол, законных прав, в отличие от судебных приставов, у сборщиков-коммерсантов немного. И это правда. Вот только в большинстве случае меня не тянет сочувствовать людям, которым приходится каждый день выслушивать агрессивные претензии или записи похоронного марша, транслируемые с неопределяемых номеров.
Потому что сами хороши. И потому что настоящими жертвами, если приглядеться, являются вовсе не они.
В розничном кредитовании наличествуют не две стороны отношений, как может показаться на первый взгляд: банки и заемщики. Нет, их три. Нормальные клиенты и горе-заемщики – это два разных биологических вида. И когда банки широко разбрасывают свои сети, выдавая кредиты кому попало, они заранее рассчитывают, что потери от невозвращенных долгов будут разложены на плечи тех, кто платит дисциплинированно.
В свою очередь, должников тоже можно разделить на две разновидности. Большая часть влезла в кабалу по глупости, меньшая решила обмануть банк сознательно. Впрочем, исходный импульс у них все равно один. Сотни тысяч россиян лихорадочно стремятся вырваться из бедности. Повсеместно предлагаемые (а порой и навязываемые) кредиты воспринимаются ими как дразнилка, вызов, проигнорировать который – значит, себя не уважать. Люди с зарплатой в десять тысяч берут взаймы сто, чтобы немедленно обзавестись большим плазменным телевизором, купить машину, поехать в Турцию этим же летом. И они свято уверены, что если через три месяца после получения кредита они потеряли работу и возможность платить – это не их личная проблема, а новые козни проклятой жизни. Классический вопрос Раскольникова: «тварь я дрожащая или право имею?» они для себя давно решили. Конечно, они имеют право на все, чем дразнит их телереклама, и на войне все средства хороши, урвать надо все, что удается урвать.
Эти люди очень любят ссылаться на «цивилизованные страны», где молочные реки и кисельные берега. «Кредиты надо выдавать цивилизованно», - говорят они. На их языке это означает «объясните мне на пальцах, сколько я должен буду платить (разумеется, минимальными платежами), не смейте штрафовать меня за просрочки, не насчитывайте проценты на проценты». Им не приходит в голову, что с условиями получения денег надо знакомиться еще ДО того, как взяли их в руки, а процесс возврата долга надо отслеживать – внимательно и методично.
Другой задолжал банку полтора миллиона, а пока приставы пытались взыскать эту сумму, купил пополам с сыном квартиру за четыре с половиной миллиона. Надеется, что выселить из единственного жилья его не смогут, и дает «полезные советы» таким же, как он сам: «Если есть долги, и вы не хотите их платить, то официально не работайте, всю собственность заранее перепишите на родственников, бытовую технику в квартире продайте лучшему другу и возьмите ее обратно по договору ответственного хранения, от приставов не скрывайтесь, платите хоть что-нибудь (например, по 100 рублей в месяц), и тогда вас никто по нашим российским законам не сможет заставить вернуть долг. Единственный минус - не выпустят за границу, но это можно пережить». Мужчина, правда, немного ошибается – от уголовной ответственности его пока спасает лишь вопиющая халатность приставов, но сколько у нас таких же, как он?
А вот пишет женщина - взяла кредит в сентябре 2011-го, произвела три платежа, потом начались проблемы с работой, «платить не смогла». Долг 74 тысячи. Невинно сообщает, что собралась с мужем на отдых, да только опасается, что ее "завернут" в аэропорту.
Читая все эти трагикомические истории, хочется сказать охотникам за красивой жизнью лишь одно. Пусть, дорогие мои, коллекторы до посинения <…> вас звонками в неурочный час, угрозами и непарламентскими выражениями. Вы, конечно, в свою очередь имеете право «посылать» их куда подальше, и можете делать это, пока хватает терпения. Но помните, что с вами поступают ровно так, как вы того заслуживаете. И пока вы потираете лапки в своем углу, мне, который платит банку в том числе и за вас, доставляет маленькое злорадное удовольствие знать, что вы будете просыпаться от недружелюбных звонков и завтра, и послезавтра.
Комментарии
Ковбой заходит в салун и говорит тапёру:
– Эй, одноглазый пианист, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
– Я не одноглазый и песни такой не знаю.
Ковбой хватается за револьвер и стреляет тапёру в глаз. Тапёр:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго, ебать вашу дочь!
Комментарии
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу хоть вешалка для шляпы у вас есть? А то мне ее в вашем гадюшнике даже повесить негде
Следующий анекдот
Ковбой заходит в салун и говорит тапёру:
– Эй, одноглазый пианист, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
– Я не одноглазый и песни такой не знаю.
Ковбой хватается за револьвер и стреляет тапёру в глаз. Тапёр:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!
Читайте также: