По колесу стучал фары протирал анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Один новый русский говорит другому:
— Слушай, вот у меня машина что-то не заводится
не могу понять почему.
— А ты фары протирал?
— Ну да.
— А по колесу стучал?
— А как же.
— Ну тогда я не знаю.
Следующий анекдот
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
— Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася. Вася, камаз. Вася, тормози, тормози его. Вася камаз, тормози. " Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
— Даааааааааааааа. . .
— Что "дааааааа"?
— Хороший член бы из тебя получился. . .
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку.
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток. В жо. . А штаны уже можно одеть. Никак нет, никаких претензий. счастливого пути.
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать. да, бесполезно. только жезлом! Только жезлом!
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще кого?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О. Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
— Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
Похожие анекдоты
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.Вован Конкретный
— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины. Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.— Слышь, братан, так они вроде. это. музыканты?— Вован! Когда я говорю человеку — "Рисуй", он — рисует.
Ну я вцеркви потипу был, дак вот тым пацаны так в натуре матом ругались, что я, в натуре, прям банку пива чуть не выпустил.
Новый русский проверяет уроки у сына.— Сколько будет 2 х 2?— Семь.— Не семь, а четыре.— Я знаю, но надо же поторговаться.
НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:— Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико. -. Дак. это. вроде на машину это ставится, не на телефон?!— Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные — мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани — мобилами в автогонки играть.
Следующий анекдот
Летит самолет над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает.
Только сказал — входит стюардесса:
— Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется! . .
Следующий анекдот
Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик.
Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка.
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня. русский Ваня. Ваня.
Где русский Ваня?!
: В буфете, красненьким разгоняется.
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек.
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
. А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим.
Читайте также: