Анекдот про накуренных и мотоцикл

Обновлено: 22.11.2024

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"…

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал. Я должен первым войти.
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять… Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся…
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да… четыре… по 250… это на одного тока-тока…

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
— Алле, у меня с байка руль сп*здили, и бак… и фары нет… где, бл* подножки?
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Гаишник останавливает байкера:
— Почему номер вверх ногами прикручен?
— Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял…

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла".

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился…

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла".

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про жабу
Анекдоты про Джо Байдена
Анекдоты про жареную картошку

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините. а. вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну. минут за двадцать.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
- Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
Один полицейский говорит другому:
- Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики.
Вот и говори приятное людям.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов.
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул.
И тут слышу голос дневального:
- Смирно! Дежурный по роте - на выход!
Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит.
Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так.
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался.
И тут капитан выдаёт:
- Может, ещё в дёсны жахнемся?
И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь. "

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Можно славно покачаться на Луне
И по радуге промчаться на коне.
Со слонёнком подружиться
И поймать перо жар-птицы.
Глазки открывай. Вы-ды-хай!

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете.
Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС:
- Ваши документы. Куда едете.
И всё такое. Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт:
- Михалыч, тут герыыыч.
- Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую.

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Перестаньте вставлять палки в колеса! Наркотики и секс не совместимы.
© konde13

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

ДЕД и ВНУК.
Волнуясь часто за внучка,
Здоровьем дед своим вполне доволен:
- Ишь, бабка, сколько перед дискотекой
Он ест таблеток! Видно, вправду болен.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Как мы с мужем так и не стали наркоманами.
Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие - ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить.
Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера - то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями - ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали.
Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Следующий анекдот

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился.

4 года назад

Похожие:

она: Где ты был? Почему глаза красные?
он: Дааа так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор не отрываясь. Потом обкурился.

добавлено: 2 года назад похожие

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром.

добавлено: 2 года назад похожие

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

добавлено: 4 года назад похожие

почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза

добавлено: 4 года назад похожие

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

добавлено: 4 года назад похожие

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

добавлено: 4 года назад похожие

Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!".

добавлено: 5 лет назад похожие

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

добавлено: 3 года назад похожие

Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
— Знаю.
— У тя че, меpин есть ?
— Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
— Hет, зато обpучальное кольцо есть.
— А тpуба-то есть?
— Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
— Да ты мужик кто .
— Я — Hовый Hовый pусский.

добавлено: 3 года назад похожие

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!

добавлено: 1 год назад похожие

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

добавлено: 3 года назад похожие

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами.

добавлено: 6 лет назад похожие

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал.

добавлено: 4 года назад похожие

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

добавлено: 4 года назад похожие

Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hи чего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та посмотpела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница!

добавлено: 5 лет назад похожие

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
— Здоpово, тpиппозники!
— А ты че, нет что ли?
— Hет, я к окулисту.
— А че с тобой ?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

добавлено: 4 года назад похожие

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить
нас с тобой.

добавлено: 4 года назад похожие

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

добавлено: 5 лет назад похожие

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ.
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

добавлено: 5 лет назад похожие

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

добавлено: 3 года назад похожие

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
— Ты смотри, даже не врешь.
— В смысле?
— Да на ютубе я уже увидел.

добавлено: 3 года назад похожие

Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит. бац огненный шар мимо него пролетел. бац за ним второй. и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял.

добавлено: 5 лет назад похожие

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

добавлено: 3 года назад похожие

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид. рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид. рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид. расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы. .

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?

Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п*дарасы недели".

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.

"А я могу и без рук", — сказал мотоциклист до и после аварии.

"Вконтакте":
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Я люблю засыпать под звуки дождя… Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту…
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ.

Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.

Она:
— Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.

— На кой у мотоциклиста на голове каска?
— Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Пипец!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.

Скоростной автобан. Порш разгоняется до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель Порша в шоке. Через 10 км водитель Порша видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Водитель останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал…
— А баба сзади была?

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину…
— А с его мотоциклом что делать?

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

— Что такое "ТОНКО-МОТО"?
— Это каток переехал мотоциклиста.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: