Платье на выпускной шутки

Обновлено: 26.12.2024

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!

В общаге.
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали…
— Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
— Та нет. Фотки с выпускного смотрим…

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

— Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
— Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И чтобы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча, выпускной перенесли.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять…"

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?

— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и как оказалось не зря писал.

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно *бать не хотели…

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет…

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…

Интересно, бывает ли в тюрьме выпускной вечер? А встречи выпускников?

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Выпускной экзамен. Английский язык.
— Следующий!
— Я.
— Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
— Yes, I do.
— Шо?

Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной вечер. Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке. Перепуганные родители встречают у порога:
— Как это называется?
Дочка слегка пьяным голосом:
— Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь.

— Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете. Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь… И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

Следующий анекдот

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

добавлено: 2 года назад похожие

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

добавлено: 2 года назад похожие

На встречах выпускников свой особый дресс код - туда не пустят, если у тебя нет детей, мужа-алкоголика и трех подбородков.

добавлено: 2 года назад похожие

Так поздравим же выпускников с их последним звонком! Вот теперь они хлебнут дерьма по полной, по-взрослому, огромной бездонной ложкой.

добавлено: 3 года назад похожие

На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели.

добавлено: 3 года назад похожие

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

– Привет, пойдешь на встречу выпускников?
– Нет, у меня есть дела поважнее.
– Какие?
– Любые.