Платье на выпускной шутки
Обновлено: 04.11.2024
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
В общаге.
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали…
— Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
— Та нет. Фотки с выпускного смотрим…
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придется, папочка! Выпускной уже скоро!
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
— Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
— Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И чтобы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча, выпускной перенесли.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять…"
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и как оказалось не зря писал.
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно *бать не хотели…
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет…
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…
Интересно, бывает ли в тюрьме выпускной вечер? А встречи выпускников?
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Выпускной экзамен. Английский язык.
— Следующий!
— Я.
— Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
— Yes, I do.
— Шо?
Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной вечер. Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке. Перепуганные родители встречают у порога:
— Как это называется?
Дочка слегка пьяным голосом:
— Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь.
— Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете. Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь… И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…
Следующий анекдот
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.
На встречах выпускников свой особый дресс код - туда не пустят, если у тебя нет детей, мужа-алкоголика и трех подбородков.
Так поздравим же выпускников с их последним звонком! Вот теперь они хлебнут дерьма по полной, по-взрослому, огромной бездонной ложкой.
На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели.
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
– Привет, пойдешь на встречу выпускников?
– Нет, у меня есть дела поважнее.
– Какие?
– Любые.
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
Хочется надеть белую блузку, прибиться к толпе выпускников и забухать среди недели.
Ксюша, 23 года.
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Не понимаю встречи выпускников.
Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
Тот самый момент, когда у новой зубной щётки больше полезных свойств, чем у большинства выпускников ВУЗов.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.
Следующий анекдот
Самые прикольные статусы о ЕГЭ
Т олько на выпускном понимаешь как за 11 лет полюбила этих придурков
С трашная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ и баба ГИА"
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!
А что тебе родители на выпускной подарят?- Судя по результатам ЕГЭ кучу пиз**лей.
П олный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
C каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Н а своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал.
П арни! Кто девушку на выпускной танцует –тот с утра её домой пьяную и относит!
Е ГЭ - это не законно!! В конституции РФ чётко сказано. глава 2 статья 21 "никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению!"
Н астоящий учитель это не тот у кого в классе 10 медалистов, а тот кого после выпускного приглашают в ресторан!
С амый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет!
О н был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. 25 мая во всех школах страны - последний звонок
Т олько после последнего звонка понимаешь зачем родители сидят не Вконтакте, а в Одноклассниках.
М огли бы хоть раз в году на последний звонок включить горячую воду в фонтанах!
В ам тоже родители говорят или говорили?:Не сдашь ЕГЭ будешь дворы мести
Н ас не надо доставать - нам ещё ЕГЭ сдавать!
Т олько наши школьники идут 1го сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок с пивом и сигаретой
Е ГЭ бояться - в ВУЗ не ходить
Д очь приходит с выпускного. Мать ее спрашивает:-Ты пила.
Дочь:-нет мама,я топор.
Н а вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы? " выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ "Если повезет, то ничего…"
В ыпускной. Учитель: Жень, стих читаешь, как в 1 классе! Ну давай уже как-нибудь повзрослей! Женя: Матом что ль?
Е сли школа это тюрьма то у нас скоро амнистия..
П оследний звонок: Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.
У меня в этом году ЕГЭ, зачем тратить Гос. Бюджет просто прибейте меня стулом и всё.
В ыпускной,красивое платье, лимузин, шампанское, танцы, пунш, парень, танцы водка, кекс, сигарета, водка, туалет, унитаз.
Т олько когда я доучился в школе до одиннадцатого класса, я начал понимать, почему сочинения «Что я делал этим летом» пишут только в младших классах.
- Т ак, сынок, шажок, ещё шажок. Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
К итайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
У всех последний звонок, а я непьющая!
Ш кольники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Следующий анекдот
Представляем вашему вниманию веселые шутки и анекдоты к выпускному вечеру в школе. В 11 классе можно все. Шутите с удовольствием и весело смейтесь над своими шутками.
Читайте также: