Петрович где то рядом анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло.
Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот:
- Отсоси и тебе понравится.
Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет -
расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт
к виску и член в рот:
- Я же говорил: понравится!
Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку,
дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот:
- Парень! Да ты - маньяк!
Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
- Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами.
- Hо я же все-таки мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться!
Купил мужик у грузина три ореха. Приходит домой,
расколол один - гнилой, расколол второй - гнилой,
расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке:
- Что, абыдна, да?
Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня,
где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?
В больнице. Медсестpа - спящему пациенту:
- Больной, пpоснитесь. поpа пpинимать снотвоpное.
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого
есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает
``сейчас``, а другое ``не сейчас``. Еще более интересно то, что,
оказывается, мужчины используют только ``сейчас``, а женщины - только
``не сейчас``.
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его
встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель.
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я. где-то.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят.
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно.
- Кто тут?
- 40 баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только 15!
- Я сказал, 40 баксов.
- На 30.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,
как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына
исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно.
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ.
Hа pынке женщина обpащается к пpодавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я пpодаю кpолика. Куда вы смотpите?
- Как куда? Я смотpю на ценник!
- В какой стране жить всего безопаснее?
- В Израиле.
- Почему?
- Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей
братской помощи.
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано ``Господа, не упустите свой
шанс. ``
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел
и говорит: ``Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!``
Воpошиловсkий стpелоk nеpед nамятниkом Пушkину:
- И чего ему nамятниk nоставили? Поnал-то ведь Дантес!
Деревню Простоквашино захватили немцы.
Hазначили старостой Печкина. Hа утро смотрят - Печкин повешен.
Hа виселице. Hу пошли разбираться :
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото
сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить.
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
- Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
- С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
- И не увидишь, с такими-то ценами.
Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже.
Взял, пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же!?
Надо ж посмотреть, зачем ему вода!
Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу
и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке:
шо за х. ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два
ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х. й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее
сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается.
Женщине это yже надоело, она и спpашивает:
- Ты что, никогда голых баб не видел?
- Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать
бyдете ?
В глухое карпатское село приехал политработник. Hу и
как положено, проводит в клубе лекцию по теоросновам
научного коммунизма. Долго треплется о светлом будущем,
о том как все-все будут очень счастливы, что не будет
денег, и мол все-все ну просто бочка ПИВА.
Идет он потом по селу и видит, что один местный житель
денежки в баночки упаковывает и все енто закапывает.
Диалог :
- Ты че это делаешь?
- Гроши закопую!
- Ты че, совсем? Ты че, не слышал, че я вам рассказывал?
Будет коммунизм, денег не будет, и т.д. и т.п.
- Hу так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!
Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо
одной бл%ди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое!``
Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет,
на такое я не пойду.`` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек,
извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы
хотите, я все знаю, я вам это устрою.`` Ну, наклонился русский,
шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец
несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня,
я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!``
И - бряк в обморок.
Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам,
чего хотел этот молодой человек?`` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли
ему расплатиться рублями. ``
Робопес Spot и творческие порывы
Американская компания роботехники Boston Dynamics существует с 1992 года. Сначала услугами бывших инженеров Массачусетского технологического университета пользовались в основном американские же военные.
Boston Dynamics, Spot 3.0
Есть их первый громоздкий прототип BigDog, финансируемый DARPA, пока он остается только опытным образцом. Его четырехногая шагающая конструкция предполагает схожие со строением собаки бионические элементы, заменяющие колеса или гусеницы, необходимые для устойчивого положения и движения.
Boston Dynamics, тесты WildCat, 2013
Но коммерческого успеха разработка не получила, зато пользуется популярностью и хорошо узнаваема усовершенствованная "миниатюрная" модель 2017 года - Spot. Которая, разумеется, тоже появилась вовсе не для развлечения.
На разных этапах эволюции милой желтой собачки были резвая дикая кошка и ее неторопливый вариант LS3, приспособленный для переноски больших грузов, больше напоминающий покладистого мула.
Boston Dynamics, тесты LS3 (Legged Squad Support System), 2012
Ростом Спот чуть больше метра, весит почти 32 кг при грузоподъемности вполовину меньше собственной массы, он подслеповат - встроенные в "морду" датчики видят не дальше 4 метров вперед, и медлителен - разгоняется всего до 6 км в час. Более подробный разбор технических характеристик есть на Хабре.
Практически беспомощен без оператора, управляющего машиной удаленно - раньше со специального пульта, а теперь через приложение смартфона.
На стройплощадке аэропорта Сан-Франциско, пресс-служба американской компании HoloBuilder
В первую очередь это работяга, способный выполнять сложную и нудную работу, состоящую из однотипных многократно повторяющихся задач. Как например, подробные геодезические замеры для строительства аэропорта в Сан-Франциско.
Видео с камеры Spot (слава), тест на ориентирование в пространстве в лаборатории Boston Dynamics
Или делать 5 000 четких фотографий каждую неделю, раз за разом обходя огромную территорию строящегося комплекса. Потом эти снимки помогут специалистам на раннем этапе выявить несоответствие с планом - чтобы не пришлось сносить ненужную стену.
Рабочие канадской компании Pomerleau с помощниками Спот
Еще пес используется на морских подстанциях, где необходимо регулярно проводить осмотр оборудования в опасных для человека условиях.
И с помощью удаленного оператора ищет утечки нефти на морской платформе в Норвежском море для скандинавского нефтегазового оператора Aker BP. В таких случаях задействуют Spot Enterprise с функцией самозарядки и передачи данных.
Его даже завели на техасском полигоне SpaceX в Бока-Чика: кому охота первым осматривать место аварии, особенно если в повалившемся набок топливном баке ракеты был жидкий азот.
Инженеры компании ласково называют механического компаньона Зевс и поставили ему будочку.
С началом пандемии женская больница Массачусетского технологического университета в качестве эксперимента проводит бесконтактное измерение жизненных показателей пациентов.
Сам робот и дополнительное оборудование совсем не дешевы. Поэтому пока мало кто может похвастать такой игрушкой - большинство компаний берет его в аренду.
Когда-то нечаянный пиар на YouTube помог Boston Dynamics привлечь коммерческое внимание к своим разработкам. Пришлось немного подыграть, превратив Спота в фирменную фишку, мастера на все манипуляторы. Теперь их продукцию используют для рекламы себя.
По крайней мере у нас: Сбер не стал мелочиться и купил робопса за 5,4 млн рублей как только он появился в продаже зимой 2021 года. Пока четвероногий осваивается в просторных коридорах корпоративного университета банка.
Иногда раскладывает книги в архивах Российской государственной библиотеки.
Справедливости ради стоит упомянуть азиатские новинки в области роботехники - куда более бюджетные, хоть и не такие многопрофильные рабочие лошадки, скорее бюджетный биомеханический друг для обычных потребителей.
Например, Go1 от китайской Unitree Robotics, которого можно купить от 2 700 долларов. Есть еще AlphaDog от Weilan за 2 400, но они пока выпущены ограниченным тиражом для тестирования.
И это были бы не китайцы, если бы не оказалось, что они слегка преувеличивают возможности своих машин: тот же Spot может работать на аккумуляторе всего 90 минут - азиаты уклоняются от конкретных цифр, изящно намекая на целый день.
А что же искусство?
Дизайнеры нью-йоркской творческой группы MSCHF в феврале 2021 года на несколько часов устроили скандальный перформанс Spot's Rampage. Робособаку поместили в небольшое помещение, обставленное на пример арт-галереи - с картинами, скульптурами и вазами.
На спине робота был установлен пейнтбольный маркер с краской. Через специальный сайт любой желающий методом лотереи мог на 2 минуты получить доступ к удаленному управлению механизмом и повеселиться вволю, раскрашивая все, что попадется под ногу.
Даже Cirque du Soleil планировал задействовать пса в новой постановке. Снова коронавирус смешал все карты - сейчас цирк на грани банкротства и дорогие игрушки ему не по карману.
Не будем расстраиваться, балет все-таки будет. Spot не только умеет открывать двери, собирать мелкие предметы в корзину на спине, сажать цветочки и рисовать мелками на асфальте. Он еще отличный танцор.
В конце 2020 года Boston Dynamics сделала всем отличный подарок: два гуманоидных робота Atlas, механический пес и складской трудоголик Handle зажгли под хит "Do You Love Me?" модной в 60-е группы Contours.
В июне 2021 контрольный пакет акций BD купил за 1,1 млд долларов азиатский гигант Hyundai Motor и сразу запустил для западных покупателей промо-кампанию экологичного гибрида Ioniq, который с прошлой весны рекламируют амбассадоры компании BTS.
Встречайте синхронный ансамбль пластичных четвероногих роботов под корейский k-pop "I m on it". Кстати, песиков в танце кружится столько же, сколько участников слащавой мальчуковой группы.
Показать полностью 11 4 Эмоции 3 месяца назад
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Не задумывались?
Роботизированная наживка
Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может.
Робкий женский голос:
- Я могу. только по голове не бейте.
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да. ну. понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут. Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся.
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я. Мудак я! Муда-а-а-ак!
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная.
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо.
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать.
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка.
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали. А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны.
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры.
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут. (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет.
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием.
Вы бы сказали. Может быть, я смог бы вам помочь.
- Да ерунда. Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке.
Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе
около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить.
Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции
не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит
шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и
интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ
знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей
автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос,
и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие
проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно.
Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо
проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец,
горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то
``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит
``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой
спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок.
И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам,
думает, надо обогнать.
На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала
следующую заметку:
``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между
автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей
трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно
сигналя: просил уступить дорогу. ``
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ .
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Следующий анекдот
Говорят, что пряность делают только на Арракисе. Итс э буллшит!
Настоящую пряность делают на Марсе, по старинному русскому рецепту. Из поколения в поколение рашенмены передавали секретную формулу. Николаю она тоже досталась по наследству.
И пока Дюна хранит тайны, мы готовы раскрыть секрет.
Смотри новое видео от Николая и подписывайся на канал, чтобы ничего не пропустить!
Эмоции 2 месяца назад
«Расизм. Угнетение. Белые роботы»
Согласно новому исследованию, причиной этих технологических оттенков белого может быть расизм.
Читайте также: