Анекдот муж не разрешает
Обновлено: 25.12.2024
Смешные анекдоты про разрешать, прикольные статусы про разрешать, новые стихи про разрешать, онлайн бесплатно
| Анекдоты смешные | Добавить комментарий |
- У вас есть парень?
- Нет.
- Как же у такой красивой девушки и нет парня?
- А мне муж не разрешает.
Похожие анекдоты
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорилвесь мир!— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашимгероем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушкаспрашивает:— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?— Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что твой отецработает продавцом в аптеке.
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:— Каким образом дышит эмбрион?Студент не задумываясь:— Через влагалище.
Эволюция секса:Настоящее время — телевизор90-е годы — компьютер80-е годы — видеомагнитофон70-е годы — бинокль.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
Следующий анекдот
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять.
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол.
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет.
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь. "
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого.
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального.
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать.
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт.
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял.
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая. бусечка.
- Эх, заябусечка ты моя!
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла.
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету.
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые.
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу.
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ .
Следующий анекдот
Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что? Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
- А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.
Анекдот №609 Приходит мужик к доктору
Анекдот №385 Гинеколог: - Это что? - Пи@да
Анекдот №343 - Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту
Анекдот №269 - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка
Анекдот №162 Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водитьс
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как.
— Головачлена.
— Залупа что-ли.
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Следующий анекдот
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Читайте также: