Отстрел в заповеднике запрещен анекдот

Обновлено: 18.05.2024

- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.

Следующий анекдот

Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из иашины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца:
— Бабки гони, ты нам должен
— Мужики, нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей
— Как это?
Мужик достеёт автомат калашникова
— Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности
Открывает автоматную очередь, всех уложил. Тут же вой сирены, менты, подходят к мужику
— Всё в поряде, ребята, сот лицензия
Менты посмотрели:
— Да! Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
— Круто мужик, давай лицензию!
Решили проверить, смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаров. Тут же набежали ОМОН, менты.
— У нас лицензия
— Да, извините, всего вам хорошего!
Как круто-подумали братки. С утра пораньше пошли они на рынок. Залезли на крышу, установили пулемёт и открыли огонь. Тут ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты
— У нас лицензия есть на отстрел зверей!
— Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же.

Следующий анекдот

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ж@пу моет"

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

Губит людей не пиво и не водка. Губит людей 12- ти часовой рабочий день. Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

"В пустыне чахлой и скупой, На почве, зноем раскаленной, Анчар, как грозный часовой. "

Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая : ) У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
— Привет, — говорю, — мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрож@пый из них.
— О, — говорит, — так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Опять жду ребенка! ! Только теперь — из ночного клуба.

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

— А знаете Люся, поехали ко мне! Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.

Вам, женщинам, хорошо. Захотела поесть — пошла и приготовила.

"Если в жене все прекрасно, — наверняка, это не твоя жена"(народная мудрость)

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

"Здесь находится постоянный пост комитета по премии Дарвина"

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я еще с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
— Второго догнать так и не не смог!

26 июня : Задача дня:

Сколько монет каждого из достоинств (25 центов, 50 центов и 1 доллар) могут составлять в сумме 700 долларов? Причем треть монет является четверть долларовыми, треть пол долларами и треть долларами?

Правильный ответ в среду!

"Коллектор пришел"

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал.
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни. Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому. — А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 26 июня : Подборка фото-приколов (есть старые)

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

"Так здорово! Отличная фантазия. "

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Следующий анекдот

Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается:
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия.
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!

Читайте также: