Она не танцует анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.
Следующий анекдот
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика.
3 года назадПохожие:
Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поет и танцует.
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает.
добавлено: 4 года назад похожиеДома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли женщина топает ногами и не хочет Вас слушать.
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
Танцует пара. Девушка говорит:
- Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
- Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует.
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил. .
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
добавлено: 2 года назад похожиеТолько бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует.
добавлено: 4 года назад похожиеКубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела.
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая.
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
добавлено: 2 года назад похожиеВеликосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
добавлено: 2 года назад похожиеКто кредитует Украину, тот ее и танцует!
добавлено: 1 год назад похожиеТанцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
добавлено: 1 год назад похожиеКастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеНа столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
добавлено: 2 года назад похожие- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.
Деревня..
заходит мужик в сарай. а там лошадь лежит при смерти. он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла.
расказал об этом жене. а свинья все это слышала. и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю. ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный. расказал об этом.. празник. и с радости зарезали свинью
Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.
добавлено: 2 года назад похожиеДевушка на танцует с молодым человеком и говорит
— вы скоро умрете.
— почему?
— я чувствую ваш конец.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Танцует пара. Девушка говорит:
- Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
- Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
добавлено: 2 года назад похожиеМедленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать. да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
На дискотеке
Девушка:
-Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь!
-Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет.
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа. ну, отдыхайте, отдыхайте.
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала. И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ.
- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
добавлено: 1 год назад похожиеМужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая.
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
- Таксист, вы свободны?
- Да.
- Танцуете?
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?".
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
добавлено: 3 года назад похожиеМилиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите.
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь.
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой.
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой.
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й".
Похожие анекдоты
— Василь Иваныч, а скажи – вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?— ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенамдамы флиртуют с кавалерами. Вдруг раздается страшный грохот. Слетает спетель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский — в семейныхтрусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепьютреснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженнаятишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,обводит залу веселым взглядом и спрашивает:— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращенииу них, естественно, требуют отчет.— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчетевы должны написать что-нибудь серьезное, например,чтение литературы.Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,потом сдали обложку и купили другую,поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. "
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидыватьмозгами ему еще не приходилось.
Читайте также: