Один клоун другого анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Похожие:
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!".
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.
Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. Один говорит другому: "Ну и меню!".
добавлено: 2 года назад похожиеОдин мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо. Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо.
добавлено: 4 года назад похожиеДва мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи.
Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак.
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается".
Другой отвечает: "А моя раздевается".
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя. Другая. Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили. пить-то все равно хочется!
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать.
Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун!
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.
"Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху бьет им об угол стены, потом о шкаф,
о тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
Врач:
-Не беспокойтесь, он уже мертвым родился)
Подходит мелкий к матери, говорит мам, там в комнате кальмар. Мать не поняла в чем прикол, пошла с ним в комнату и видит там бабка спит, ноги раскинула и на всю комнату светит.
Мать смущаясь и прикрывая одеялом бабку :
-Ну ты что сынок, какой кальмар, это бабушка твоя.
-Да? А на вкус как кальмар.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков совокупляют её.
Он удивлённый несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, да скоростной блин, скоростной!!
На следующий день его жебут 10 велосипедов
У меня компьютер грязный.
Жму Мой компьютер.
а оно не моет
Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"
Года 4 назад совершенно случайно наткнулся в таверне на анекдот, который в последствии стал моей "визитной" карточкой некоторое время, его напишу первым. Также у меня накопилось парочка отборных, с которыми я и хочу поделиться. К сожалению, на форуме запрещён великий и могучий русский мат, так что порой будут замены слов на более культурные.
Нажмите, чтобы раскрыть. Нажмите, чтобы раскрыть.- Ну а в постели, ваша жена кричит?
- Ещё как кричит, когда о штору вытираю.
В Баре пьют Скрипаль и Штирлиц.
Вдруг Скрипаль неожиданно падает под стойку.
Новичёк. Подумал Штирлиц.
Спойлер: "Ну и личный архив ютюба"старое доброе бородатое
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ. (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"
Нажмите, чтобы раскрыть.а другой ему и отвечает: "пошли лучше аниме смотреть"
Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит
Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доколебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает фигарить бабку по голове.
Подбегает маленькая девочка к маме и держит в руке говно.
- Мам, смотри, я сюда чуть не вступила
Феминизм - до первого достойного мужа
Атеизм - до первой тряски в самолете
Нигилизм - до первого сапога мочи
Либерализм - до 18 лет
Нежелание срать - до первого кувшина
******
в лесу родилась ёлочка,
в лесу она росла,
а ты родился в городе,
но будто рос в лесу
*****
Люди, кричащие, что мы живём в симуляции - прекратите, пожалуйста, это ролевой сервер! Вы портите другим атмосферу
*****
-Наука и религия не могут сосуществовать!
-Почему же, для изготовления динамита нужна наука, а для его использования - религиозный человек
*****
- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.
*****
Почему Курт Кобейн был плохим математиком?
- Он имел проблемы с дробями
*****
Хотели как лучше, а получилось как Reforged
Мб еще потом накидаю, если файл найду, пока это так, с поверхности
Хорошо, что апнул
Чутка на украинском накидаю:*******
Слоган параолімпійських ігор:
"Головне - не перемога, головне - не участь".*******
Грають два інваліди на колясках в шахмати. Каже один до другого:
- ходи*******
Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!
*******
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- .
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари.
*******
- Зачем женщине нужен мозг?
- чтобы воду из ведра не пила, когда полы моет*******
Почему агенты российской разведки всегда палятся в украинских городах?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кроме них на украинском никто не разговаривает*******
– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.*******
В Казахстане World Of Tanks переименовали в НурсулТанчики
*******
Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё круто.
— Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе изолироваться от неприятного социума.Мб потом еще накину
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расфигачил всю мебель, обоссал весь зал, отымел всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем езды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы. навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего член-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дофига!
Следующий анекдот
Тред анекдотов. Кидаем шо есть. Я начну
Видос рабочий!
идут по пустыне 100 негров
про негра лишнее
Нажмите, чтобы раскрыть.Она попросила манки, крупа такая
В семье скелетов родился сын. Назвали Костян
Social Anxiety Disorder
Второй не понял типо die monkey? И негр макака?
Когда в маршрутке бабуля попросит уступить ей место просто ответь ей " Бабки в этой жизни не главное"
В семье скелетов родился сын. Назвали Костян
Нажмите, чтобы раскрыть.в семье ******** родился сын. никак назвать не решились, так и остался. кременником
Ну старый и шо, я просил вас накидать других, а вы.
Пост легендарных анекдотов от Володи.
P.S. Не обоссытесь,они очень смешные
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Причал.Пирс.Прогуливаются два моряка и один другому говорит :"Знаешь,я не моряк"
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет
заходит улитка в бар
Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
Доктор, а вы точно гинеколог?
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается:
А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Устроился @kremennik дальнобойщиком и поехал в рейс.
Тормозит его на трассе дпсник молодой @Queen Chrysalis и говорит документики предьявим.
Дпсник документы посмотрел и видит в салоне обезьяна сидит и говорит крему, это что это такое? Это же контрабанда.
Крем говорит вы не поняли уважаемый, я ее не перевожу, а использую по назначению. И говорит обезьяне - Соси, та начинает сосать. Крем бьет ее по голове она начинает быстрее сосать, крем еще бьет обезьяна еще быстрее начинает сосать.
Дпсник удивился и крем ему говорит.
-Хочешь попробовать?
@Queen Chrysalis отвечает.
-Да не ты мню всю голову расшибешь.
Действие происходит в Зоне.
Как-то в бар приходит Плоть, а в баре очередь, она встаёт за последним сталкером и ждёт.
Спустя пару минут заходит долговец и спрашивает: - Кто крайний?
Плоть отвечает: - кажется я.
Бармен поперхнулся и умер.
Идет партия в DnD, по сюжету игроки топают
по горам.
Ведущий: - Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Гном: - хммм. я быстро машу руками.
Ведущий: что? ладно, бросай кости.
*Гном выбрасывает максимальное значение кубика d20*
Ведущий: - еще раз.
*снова максимальное значение*
Ведущий: - так, отдай сюда кости.
*бросает сам, опять максимум*.
*перебрасывает, максимум. *
Ведущий: *делает глубокий выдох* - игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании размахивая руками медленно вылетает
Гном.
Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
Как то раз полицейский замечает что бабушка тащит с собой 2 огромных мешка, и в одной из них дырка, и оттуда высыпаются деньги. Мент в ****. Он обращается к бабушке:
-Бабуль, у вас деньги высыпаются с мешка
-ах, спасибо внучек, не то я бы и не заметила бы
-Интересно, а откуда у вас столько денег?
- Знаешь внучек, я живу рядом со стадионом, и недавно там прошёл какой-то большой чемпионат
-И?
- И во время перерывов люди приходили ко мне в огород, и писали, а я из за кустов ножницами их за член схватываю, и говорю 20 баксов или минус член
- Умно, а что во 2 мешке?
- Знаешь внучек, люди нынче жадные пошли, не все отдают 20 баксов
Вечер. Клуб. В клубе все молодые. И вдруг один студент вырубается на танцплощадке. Люди кричат
-Воды! Скорее воды!
Студент с трудом бормочет
- и кусочек хлеба пожалуйста
Генерал звонит в военкомат. Поднимает трубку дух:
-Ало
-Ало, позови к трубке майора Романсова быстро!
- Иди на ***
И бросает трубку.
Генерал в ****. Опять набирает номер военкомата. Опять поднимает дух:
- Ты вообще знаешь кого ты только что послал.
-Нет, а ты хоть знаешь кто тебя послал?)
-Нет
-Ну так иди на ***!
МГУ. Идет урок психологии. Учитель объясняет ученикам:
-Есть 3 уровня агрессии. Сейчас покажу 1.
Берет трубку и набирает случайный номер и говорит:
-Ало, это Алексей Жополизов?
Чел на другом конце сердито:
-Нет, вы ошиблись номером!
Профессор бросает трубку и говорит:
-это был 1 уровень. Щя покажу 2. Опять набирает и говорит:
-Ало, а это случайно не номер Алексея Жополизова?
-Нет дядь, я уже сказал же вам что вы ошиблись номером. Больше не звоните сюда!!
Профессор:
-это был 2 уровень. Теперь последний 3 уровень. Опять набирает туда же и говорит:
-Вы уверены что это не Алексей Жополизов?
-****, ты ******, я тебя найду дядь и ты пожалеешь что вообще родился!
И профессор бросает трубку. Тут с задней парты тянет руку студент:
-Профессор, я бы мог продемонстрировать вам 4 уровень агрессии, истерику
- и как молодой человек?
Студент звонит со своего номера на тот же номер что звонил профессор и говорит:
-Ало, я Алексей Жополизов, меня случайно никто не искал?))))
Читайте также: