Анекдот про патологоанатома и палец
Обновлено: 04.11.2024
15.09.2013 21:01 | Автор: Administrator | | |
Приходят студенты медицинского института на практику к патологоанатому. Собрал патологоанатом студентов возле стола с трупом, и обращается с речью к студентам:
- чтобы стать патологоанатомом, нужны две вещи, первая из них отсутствие брезгливости, кто сможет за мной повторить?
С этими словами патологоанатом вставляет указательный палец своей руки в задний проход трупу, вытаскивает и облизывает палец. Часть студентов стошнило, часть брезгливо отвернулась, но вот один студент повторил действия патологоанатома. На что патологоанатом ему и говорит:
- молодец, с брезгливостью у тебя всё в порядке, теперь о второй вещи, помимо отсутствия брезгливости патологоанатом ещё должен быть очень внимательным. Я засунул в задний проход трупа указательный палец, а облизал средний.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадТрадиции
Прививки
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Родители
Растут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Да разве всё упомнишь
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 10 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Как дойти до центрального парка?
- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица
Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом
прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я
ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь
мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.
- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- МЫ твои биологические родители! А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
-Как сделать текст фиминистским?
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну. . актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
— Нет. После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.
- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.
- Откуда он это взял?!
- Из ебаного холодильника, пизда ты тупая! - отвечает отец.
Найдены возможные дубликаты
2 года назадСамое печальное что последний анекдот стал правдой голимой.
Ходят "детки" по улице и разговаривают сплошным матом.
раскрыть ветку 1 2 года назадВот ёбаные пиздюки, блядь!
2 года назадПоржал. Свежак. Есть годные. Один хуй самые лучшие забуду.
2 года назадЕбёт Гаврилов шимпанзе, а он ему как раз.
2 года назадЕсть очень годные.
2 года назаддля тех кто не в теме, про Чапаева и Петьку:
Петька спрашивает у Чапаева
— Василий Иванович, а что такое нюанс?.
— А. Ну смотри, Петька. Сымай штаны.(Петька снимает штаны) Становись раком. (Петька встает. Чапаев достает х^й и вставляет Петьке). Ну вот, Петька, смотри, что получается.У тебя х:й в жопе и у меня х-й в жопе, но есть нюанс!
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
2 года назадСмешно. Некоторые впервые прочитал.
2 года назадПро бухгалтера зачёт. Завтра другу бухгалтеру расскажу.
2 года назадПастух ты ли это?
раскрыть ветку 1 2 года назадЯ бледная тень Пастушка)))
2 года назад Любой читающий книги человек, знает, что есть такое слово, как "ляссе".- Что ищете?
- Ляссе потерял.
Пока безмозглые полисмены гуглят понятие ляссе, спокойно валишь домой. раскрыть ветку 3 2 года назад
Ляссе не теряется. Оно (или он?) крепится одним концом к книге, тем и отличается от обычной закладки.
2 года назадЯ бы был аккуратнее с этим словом в присутствии копов.
Ляссе-это закладка для книг.
Книги-читать-есть почитать че-трава
Закладка-закладка с травой
И вот на тебя уже надевают наручники
Главное, чтобы не увезли на экспертизу, это ваше ляссе в крови искать ;)
2 года назадКазалось бы, Пикабу выше такой херни. Ан нет, скатилось
раскрыть ветку 2 2 года назадДа ладно, про укуренного чувака доставило)))
2 года назад Катись-ка и ты туда, где такой херни нет. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Родители
Растут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадПрививки
Следующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадТрадиции
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку .
- Молчите, больной!
- Ребята, а, ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!
Пожар в больнице. Вызвали МЧС, после того, как пожар потушили, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач из глубокого обморока:
- Мужики! У нас же в подвале морг.
Мое любимое изречение про морг ( не назову это анекдотом) :
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
И сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это - Мурке отдадим!"
вскрытие показало, что пациент умер при вскрытии
- Куда вы меня везёте?
- В морг.
- Так я ж ещё не умер!
- А мы ещё и не доехали1. Рассказчик уверяет, что реальная ))))
Лето. В одном провинциальном бюро СМЭ окончательно сломалась холодильная установка.
Запах соответствующий. Состояние покойников - тоже. К тому же сохранности тел еще стала мешать масса всякой мелкой ползающей и летающей живности.
И тут приезжает какая-то комиссия из облздрава. Зашли, сморщили носы и практически сразу вышли: "Как вы тут только работаете?"
Санитар Вася, ветеран учреждения, самый обаятельный и остроязычный одновременно, скалит зубы в улыбке на зависть всем голливудским лощеным звездам: "Зато на этих червячков рыба хорошо клюет! Не желаете на вечернюю зорьку. А то еще можно будет бизнес открыть, снабжать окрестных рыбачков за денежку малую. "
2. Некий человек попал под электричку. Ну что, такое иногда случается.
Родственники пришли по звонку из следственных органов: "Надо опознать, ваш или нет".
Санитарка морга выносит какой-то завернутый в тряпье округлый предмет прямо к регистратуре. Разворачивает полотно - там отрезанная голова: "Ваш?". Охи, истерика, обморок, у кого-то тошниловка. Полы притерли, нашатырь и успокоительное дали, протокол подписали.
В объяснительной санитарка написала, что голова все равно была отрезана поездом ("доктор указал - травматическая декапитация"), а приглашать внутрь было неудобно - оба секционных стола были заняты, плюс на полу были еще трупы, доктор был сильно занят в то время, а следователь торопил.
Старый доктор и молодой практикант возле трупа:
-Причина смерти- черепная травма головы.
-Почему черепная, может, всё-таки, черепно-мозговая?
-Откуда там мозги, если на день рождения жены с любовницей приперся?
"Вскрытие показало что задета не только кора головного мозга, но и его, так сказать, древесина."
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая.
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
А вот у моего знакомого, как он рассказывал, как-то при закате союза еще отец очнулся в морге после одного неприятного случая, да не один при том. Еще какой-то бомж одновременно вернулся к жизни. Так бомж люто-бешено запретил шуметь и искать персонал, и сказал сваливать по тихому, потому что их оттуда живыми уже не выпустят.
Можете прокомментировать про долю реальности в такой ситуации?
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
В морге подходит к концу рабочий день. Ребята засобирались было домой. Главный - погодите, погодите.
Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!
Выходят после работы на улицу гинеколог и паталогоанатом
Паталогоанатом говорит: Смотри, здесь люди! Живые люди!
Гинеколог: Да, и лица, лица!
Англичанин приходит домой, с кровати его жены встаёт любовник и говорит:
— Здравствуйте, сэр Питер!
— Здравствуйте, сэр Джеймс! Как вы находите мою жену?
— Она сегодня была несколько холодна со мной.
— Ну, она и при жизни не отличалась темпераментом.
Поговорка про манеру вождения: лучше в шесть дома, чем в пять в морге
Одну нашу знакомую доставали по телефону (домашнему, мобильников в советское время не было), требовали Свету. Никакие уговоры и объяснения, что Светы тут нет и не было, разбивались о тупое упорство и звонки продолжались постоянно днём и ночью.
Пока за дело не взялся один из наших друзей, уже отслуживший в армии. Далее диалог
Знакомый (максимально грубым голосом): - Аллё!
- Свету можно?
- Фамилия?
- .
- Возраст?
- .
- Сейчас посмотрю. (Пауза) Нет, ещё не привозили.
- А это телефон .№ .
- Да.
- А куда я звоню?
- Куда-куда. В морг!
Звонки прекратились.
- Алё! Это скорая помощь?
-Нет, морг.
- Ой, мне, наверное, к вам ещё рано!
- Ладно, мы подождём.
Зима, Сибирь, конечная остановка троллейбуса неподалеку от городской медакадемии. Усталые в зюзю студентки в количестве пары штук едут с занятий на передних сиденьях. От усталости и подтаявшего снега потекла тушь, да и энцать часов в академии, из которых несколько - в морге, наводят на глубоко философские мысли и не способствуют желанию общаться с окружающими.
На следующей остановке заходит поддатый мужичок средних лет и вскоре начинает клеиться к студентке, которая отворачивается в капюшон и окно.
- Девушка, а как вас зовут? Девушка, а где вы живете? Девушка, а вы завтра заняты? Девушка, а вы откуда едете?
На последний вопрос следует честный ответ:
- Из морга.
Несколько ошарашенный мужичок осекается и несмело спрашивает:
- А-а что вы там делали?
Девушка ме-едленно обращает к нему лицо с разводами потекшей туши и замогильным голосом выдает:
- Да вы знаете. Нас. По ночам. Иногда. Отпускаааююют!
Корчащийся от смеха водитель троллейбуса с трудом подруливает к тротуару, чтобы выпустить колотящегося в двери бухарика.
В анатомичке проводится занятие студентов. Препод:
— Врач не должен быть брезгливым. Смотрите, я сейчас засуну палец в зад трупу и облизну его.
Засовывает и облизывает.
— Кто сможет повторить, получит зачёт автоматом.
Один студент бросается к трупу, суёт ему в очко палец и облизывает.
— Зачёт вы получили. Но врач должен быть не только небрезгливым, но и внимательным. Я засунул указательный палец, а облизал средний.
У нас в больнице был старый врач, у которого не умирали больные. Все коллеги никак не могли узнать секрет, пока он сам, будучи выпившим, не рассказал. Оказывается, у него возникало ощущение, что ночью пациент помрет. Тогда он садился и писал подробный посмертный эпикриз и подробно описывал, что было обнаружено на вскрытии. Эпикриз вкладывался в историю болезни и на следующее утро больной чудесным образом начинал улучшаться. Один раз старшая сестра по ошибке забыла его вынуть и выдала вместо выписного эпикриза. Родственники устроили грандиозный скандал и коллективную истерику.
"Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. "
один мужик другого спрашивает - умеешь галстук завязывать? Умею, отвечает. Помоги завязать? Ну, ок. ложись. - Зачем ложиться-то? - Дык, я в морге работаю (тут смеяться).
Патанатом, знакомый следователя Маши, к которому она пришла за результатами экспертизы, вскрыл ей флюс, от которого та страдала, а потом позвонил ее начальнику и сказал:
- Это из морга. Я тут вашего следователя вскрыл.
Врач осматривает тело. Откинул простуню, а у того член сантиметров тридцать. И это в "лежачем" состоянии. Ну, уникальный случай же. Отрезал, заспиртовал в банке для личной коллекции.
Ради интереса глянул кто такой: Макарчук Федор Никдодимыч.
Домой приходит. Жена, тоже врач, интересуется:
- Ну что, милый, как дела на работе? Интересные экспонаты были?
- Да, были. Вон, глянь, что нашел - показывает.
Жена, заливаясь слезами:
- Батюшки, Никодимыч помер!
Про своего коллегу-патологоанатома:
Были два давних школьных приятеля. Один после окончания школы уехал учиться в мединститут, а второй окончил технический ВУЗ и стал специалистом по нефтянке или энергетике. Окончившие институты разъехались - врач со специальностью "патологоанатом" стал работать в клинической больнице родного города, а инженер уехал куда-то на севера за длинным рублем. Прошло лет так двадцать. Специалист по добыче энергетических ресурсов вернулся в город. И как-то на улице встретил старого школьного приятеля. Решили выпить. Врач и говорит: с утра алкоголь в магазинах не продают (местная специфика), в кабак идти далеко и дорого. "А чего искать, пошли ко мне на работу - спиртика махнем! Не боись, пройдем через запасный, трупохранилище и секционный зал даже не увидишь. ". Прошли в кабинет, соорудили выпивку и нехитрую закусь, стали вспоминать юность и делиться рассказами о жизни. "Погоди, я жене своей позвоню, а то она не знает, что я тут у тебя!". Но в здании мобильник не брал. "С городского позвоним, а пока наливай!". И тут организм не выдержал, опьяневший северянин стал засыпать.
Врач попросил санитарку, чтобы та, как трезвая, позвонила на дом и успокоила родню своего приятеля.
Та, добрая душа, видимо не допоняла начальство. Но просьбу выполнила. Набрала указанный номер: "Алло, это такие-то? Вы наверное волнуетесь за своего родимого Имярека Батьковича? Так вот, доктор Эскулапов просил передать - ваш Имярек сейчас у него в морге лежит."
Еще один случай рассказала мне племянница. В их больнице есть врач, имеющий соответствующую подготовку и совмещающий две ставки - уролога и патологоанатома. В самой больнице врачи носят зеленые хирпижамы. А сотрудники ПАО имеют кличку "голубые ангелы" - за соответствующий цвет спецодежды. Вышеупомянутый врач получает два комплекта одежды. И вот однажды он на свое ночное дежурство в урологии прооперировал доставленного по cito! пациента. Урвав пару часов сна под утро, стал облачаться из зеленого костюма в свежий голубой - пора идти в другое отделение. Тут прибегает дежурная сестра и зовет его на минутку - прооперированный отходит от наркоза. Кратковременный визит вылился в дикий ор на всю урологию, хотя злые языки утверждают, что крики слышали в смежном по этажу ортопедическом и даже в травме на соседнем этаже.
Как потом объяснил прооперированный: "Отхожу от наркоза, вокруг кафель, а вместо зеленой одежды врача или белого халата на меня пялится фигура в голубом наряде со штампом "патологоанатомическое отделение" - ну, все, думаю, зарезали меня на операции, я теперь в морге лежу!"
Морг. Санитары пьют казенный спирт и играют в карты. Вдруг вбегает практикант из мединститута:
- Там. Там. Там. Это. Ух.
- Да не ухай, скажи как есть.
- Там. Покойник ожил!
Старший санитар, спокойно так:
- Фу ты! Мы уж действительно напугались - думали, главврач с инспекцией.
Санитары скучают без работы (ну, так случилось).
Вдруг подъезжает серьезная братва:
- Тут такое дело. Толяна застрелили. Щас его к вам привезут. Только вот он одет был несолидно, какой-то костюмчик яркий, рубашка в цветочек - к бабе на свиданку шел. Вы его в нормальный костюм типа от Hugo Boss упакуйте. Вот 10 тонн зелени.
Следом приезжает компания мажоров и клубных тусовщиков:
- У нас горе. Виталик с передоза кони двинул. Его сейчас сюда привезут. Только вот засада - он поехал на фотосессию, оделся в строгий костюм. Вы его уж переоденьте поярче. Вот вам 10 тонн зелени.
Санитары провожают посетителей. Один изрекает:
- Подфартило! Всего-то и делов на несколько минут - две головы перешить!
Санитар Валера ласково именовал всех поступивших "котиками". На соответствующий вопрос он отвечал кратко: "У них всех холодные носики!"
Финальный анекдот: "Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу".
"Эх, и в . (морге) всё не так,
Всё не так, ребята!"
дурные анекдоты служат средством психологической защиты от страха смерти и всего с нею связанного.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 10 часов назадОтчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Читайте также: