Шутка про не понял

Обновлено: 22.11.2024

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

3 года назад

Похожие:

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

добавлено: 3 года назад похожие

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

добавлено: 1 год назад похожие

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот.

добавлено: 1 год назад похожие

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.

добавлено: 4 года назад похожие

Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.

добавлено: 3 года назад похожие

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

добавлено: 4 года назад похожие

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

добавлено: 2 года назад похожие

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

добавлено: 2 года назад похожие

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

добавлено: 2 года назад похожие

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

добавлено: 4 года назад похожие

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

добавлено: 2 года назад похожие

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

добавлено: 2 года назад похожие

Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.

добавлено: 3 года назад похожие

Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.

добавлено: 3 года назад похожие

Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.

добавлено: 3 года назад похожие

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

добавлено: 2 года назад похожие

Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?

добавлено: 2 года назад похожие

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

добавлено: 4 года назад похожие

Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.

добавлено: 2 года назад похожие

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.

добавлено: 1 год назад похожие

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

добавлено: 3 года назад похожие

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее.

добавлено: 3 года назад похожие

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

добавлено: 4 года назад похожие

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

добавлено: 1 год назад похожие

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.

добавлено: 3 года назад похожие

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 20 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Анекдот про змей, обиду и понимание

- Ты же работаешь со змеями и понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

Анекдот про он, она и понимание

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

Анекдот про счастье, понимание и ненависть

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Анекдот про жену, понимание и секс

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Эмоции
Дубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад

Специфический юмор

10.4K постов 28.1K подписчиков

Подписаться Добавить пост
Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 1 год назад

DELETED 1 год назад

че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:

-чем похож первый секс и езда на велосипеде?

-И там и там отчим держит тебя за плечи.

раскрыть ветку 8 1 год назад

Хотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:

1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?

Потому что бог вездессущий.

3. Почему у Иисуса нет девушки?

Зачем? У него и так есть две дырки на руках.

4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"

раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назад

вот это уже интереснее)

1 год назад Фу бляяяя.
Давай ещё,) 1 год назад

Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.

- Ладно, спокойной ночи, дочка.

1 год назад

-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.

-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.

1 год назад

Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!

1 год назад 1 год назад

Черный юмор, но мне понравился.

1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад

"нигде шарики не мог купить из-за карантина."

- У Гитлера спроси

1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Про Гитлера не понял, кэпа можно?

раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назад

Ходят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было

раскрыть ветку 1 1 год назад

очень тонкий юмор.

1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назад

На мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.

1 год назад

армянское радио курильщика

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад похожие Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают. добавлено: 4 года назад похожие Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим!? Кого ждем. добавлено: 5 лет назад похожие Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают. добавлено: 2 года назад похожие Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле. добавлено: 1 год назад похожие - Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю.
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. добавлено: 4 года назад похожие Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже. добавлено: 1 год назад похожие - Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай. добавлено: 2 года назад похожие - Как твое изучение китайского?
- Ну. Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю. добавлено: 3 года назад похожие Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. добавлено: 1 год назад похожие Дима мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа. добавлено: 3 года назад похожие — Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения. добавлено: 5 лет назад похожие Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого. добавлено: 1 год назад похожие - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? добавлено: 6 лет назад похожие Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала. добавлено: 1 год назад похожие В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. добавлено: 3 года назад похожие - Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет! добавлено: 2 года назад похожие Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка. добавлено: 4 года назад похожие Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. добавлено: 4 года назад похожие - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности. добавлено: 1 год назад похожие Парень уламывает девушку:
— Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет. добавлено: 3 года назад похожие Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится. добавлено: 2 года назад похожие Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил.
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
— Как тебя звать?
— Зина.
— Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
— Как зовут?
— Коля. Но друзья зовут меня Зина! добавлено: 5 лет назад похожие Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься. добавлено: 1 год назад похожие - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился. добавлено: 3 года назад похожие Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа. добавлено: 2 года назад похожие - У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена. добавлено: 3 года назад похожие

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

добавлено: 4 года назад похожие

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докалупаться.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 19 часов назад

Наныли

Эмоции 17 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 20 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 16 часов назад

Читайте также: