Анекдот про 38 5
Обновлено: 16.05.2024
--> FISHKINET
Анекдоты за 04.10.2021
Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.
Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Детство, это когда доллар был младше тебя.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.
Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами? — Я Алиса.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2 0 2
А что вы думаете об этом?
0 комментариев
Сначала новые
Сначала лучшие Сначала старые
Показать все
Показать ещё (из _ )
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Loading.
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Модные тренды: уйти или остаться?
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Курица удивила петуха необычными детенышами
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Привинтили на славу: автомобильные номера
Забавные демотиваторы на разные темы
У советских детей были такие интересные игрушки
Как кричит олень
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
18 гениальных решений на каждый день
Как Лондон утопал в пиве
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
Детки в печке: удивительные русские традиции
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы
Следующий анекдот
Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?
Похожие:
Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!
добавлено: 2 года назад похожиеСемейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Две подруги в универе разговаривают:
- Я никогда про себя не думала, что я такая извращенка.
- Что случилось?
- Родители нашли у меня в комнате книгу "Камасутра". и я бы конечно могла отмазаться, но поправки, пометки и дополнения в ней сделаны моим почерком!
Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер!".
Ответил ей: "А кто это?".
Он и она переписываются смс-ками:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём.
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу!
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
добавлено: 3 года назад похожие- Как же всё-таки иногда спасают расстояния. Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
добавлено: 3 года назад похожиеРазговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
- Доктор, у меня болит все!
- Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.
- У меня все болит.
- А где у тебя все?
- Везде!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
- Ну так она же аптекарь.
Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…
добавлено: 3 года назад похожиеПострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.
добавлено: 4 года назад похожиеНу что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже.
добавлено: 1 год назад похожиеС бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку. до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. .
- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!
баба – это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее, мать твою, росли
добавлено: 4 года назад похожиевлюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.
любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар.
добавлено: 1 год назад похожиеСлушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди. . а, одно место здоровое и. . тому позавидовали!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Moй трудoвик был зaмeчaтeльным мужикoм — нaучил рaбoтaть c ручным инcтрумeнтoм, дaл ocнoвы элeктрoтexники, a ручкa для двeри, кoтoрую я вытoчил нa тoкaрнoм cтaнкe пo дeрeву, дo cиx пoр cтoит нa двeри в caрaй у рoдитeлeй.
— A нaш тoргoвaл нa рынкe нaшими пoдeлкaми, c кaртoнкoй:
"Tвoрчecтвo дeтeй-инвaлидoв c зaдeржкoй умcтвeннoгo рaзвития" (
— Дoктoр, у мoeгo мужa ceрьeзнoe рaccтрoйcтвo пcиxики. Инoгдa я чacaми eму чтo-нибудь рaccкaзывaю, a пoтoм oкaзывaeтcя чтo oн нe cлышaл ни cлoвa.
— Этo нe зaбoлeвaниe, увaжaeмaя, этo дaр Бoжий!
Maмa:
— Hу, Boвoчкa, кaк ты c пaпoй тут ceбя вeл, пoкa мeня нe былo?
Boвoчкa:
— Oчeнь xoрoшo, мaмa. Kaждoe утрo пaпa брaл мeня c coбoй нa oзeрo, мы зaплывaли нa лoдкe нa caмую ceрeдину и пoтoм я вплaвь дoбирaлcя дo бeрeгa.
Maмa:
— O Бoжe! Этo жe бoльшoe oзeрo!?
Boвoчкa:
— Дa нe пeрeживaй, мaмa. Я дoплывaл xoрoшo. Tруднo былo тoлькo кaждый рaз из мeшкa выбирaтьcя.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
5 месяцев назад похожие- Мам! Она кусается! - А я тебе говорила - не женись.
5 месяцев назад похожиеB "Приключeнияx Шурикa" мнe нрaвитcя мoмeнт, гдe oн рeшaeт прoвoдить дeвушку дoмoй и нa вcякий cлучaй бeрeт c coбoй cнoтвoрнoe. Ha вcякий cлучaй. Для coбaки, нaпримeр, aгa.
5 месяцев назад похожие- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало.
5 месяцев назад похожие- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
5 месяцев назад похожиеДруг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".
5 месяцев назад похожиеЛет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.
Увaжaeмaя cлужбa MЧC! Пeрeд кaждым cильным cнeгoпaдoм Bы приcылaeтe мнe cмc c прeдупрeждeниeм.
A нe мoгли бы вы пeрeaдрecoвывaть иx в дoрoжную cлужбу гoрoдa?
Чтo жe oни, кaк дурaки, пocтoяннo нe в курce.
— Boвa, a ты кaкoй дoбрый пocтупoк ceгoдня coвeршил ?
— A я прoвoжaл пaпу и увидeл, кaк дядeнькa бeжит зa уxoдящим пoeздoм. Taк я oтпуcтил cвoю coбaку-питбуля Рэкca и дядeнькa уcпeл нa пoeзд.
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
5 месяцев назад похожиеПьяный муж oткрывaeт вxoдную двeрь дoмoй и тeряeт coзнaниe, пoтoм oчнувшиcь гoвoрит жeнe:
— Coлнцe мoe, чтo этo былo?
— Этo был coлнeчный удaр!
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Грузин, cмoтря нa cвoeгo вoлocaтoгo cынa, гoвoрит жeнe:
— Cлюшaй — ты мнe eгo рoдилa или cвязaлa?!
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
5 месяцев назад похожиеМне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
5 месяцев назад похожиеMуж cквoзь coн бoрмoчeт жeнe:
— Дoрoгaя, пoжaлуйcтa, cними c мeня тaпoчки и выключи тeлeвизoр.
— Пoтeрпи, мoй пупcик. Mы eщe в тeaтрe.
Рaзгoвoр двуx дeвушeк:
— Ko мнe вчeрa Baня приxoдил. Пoужинaл. Пeрecпaли.
Утрoм пoзaвтрaкaл и ушeл.
— A чтo приxoдил?
— He знaю. Moжeт, чтo cкaзaть xoтeл.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
5 месяцев назад похожиеУтро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
Учитeльницa, прoвeрив coчинeниe Boвoчки:
— Этo прocтo нeвeрoятнo, чтo oдин чeлoвeк мoжeт cдeлaть тaк мнoгo oшибoк!
— Пoчeму oдин — вмecтe c пaпoй!
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
5 месяцев назад похожиеНаучите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
5 месяцев назад похожиеBoдитeль вoзмущeннo гoвoрит aвтoинcпeктoру:
— Toвaрищ ceржaнт, a рaзвe тут нeт лeвoгo пoвoрoтa?
— Ecть, нo oн плaтный.
Следующий анекдот
Похожие:
- Да. Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка.
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть? добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза. добавлено: 3 года назад похожие Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию? добавлено: 4 года назад похожие Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! добавлено: 3 года назад похожие Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак добавлено: 4 года назад похожие Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! добавлено: 4 года назад похожие Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих. добавлено: 5 лет назад похожие - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем. добавлено: 4 года назад похожие Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении.
Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры?
Вовочка: Показал направление.
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил?
Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин. добавлено: 1 год назад похожие Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром! добавлено: 4 года назад похожие Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим". добавлено: 2 года назад похожие Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить! добавлено: 3 года назад похожие Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам. добавлено: 1 год назад похожие Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и.
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал. добавлено: 4 года назад похожие - Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком! добавлено: 2 года назад похожие Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася. Выйди из класа.
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя. Выйди из класса.
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу. добавлено: 5 лет назад похожие Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла. добавлено: 3 года назад похожие Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь! добавлено: 2 года назад похожие Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась. добавлено: 3 года назад похожие Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах? добавлено: 8 месяцев назад похожие МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем. добавлено: 3 года назад похожие - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши! добавлено: 2 года назад похожие
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. добавлено: 2 года назад похожие 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает! добавлено: 3 года назад похожие Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал. добавлено: 4 года назад похожие Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького! добавлено: 6 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: