Анекдот про грузина и мальчика

Обновлено: 22.11.2024

Срочно!
Как звучит полная версия анека где
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
- ты нэ малчик, ты пропэллер. "

Следующий анекдот

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

— Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Анекдоты про грузинов пошлые

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

— Вас не очень беспокоит?

Анекдоты про грузинов пошлые

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:

— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

— Что он тебе показал?

— Я обещал не говорить.

— Нет, не могу сказать.

— А. БОЛТУН. Захады.

Анекдоты про грузинов пошлые

Заходит грузин в секс-шоп:

— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.

— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

— Какой высокый цэн!

А продавщица, наклонясь, шепчет ему:

Анекдоты про грузинов пошлые

Насилует грузин женщину, женщина кричит:

— Зачем кричишь, я сам справлюсь.

Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:

Анекдоты про грузинов пошлые

Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.

Организатор конкурса, брезгливо:

— Ну и что это такое?

Грузин ему отвечает:

— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

У грузина спросили:

— Что такое счастье?

— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!

— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!

Анекдоты про грузинов пошлые

У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.

Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:

— Что, сильно воняет?

— Нет! Глаза режет!

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

Грузин, не долго думая:

Приходит грузин к своему соседу и говорит:

Тот ему отвечает:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдоты про грузин с матом

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошёл грузин, схватил негритёнка и убегает, а ему негр вслед кричит:

А грузин отвечает:

Анекдоты про грузин с матом

Лежат два голубых грузина в постели один другому говорит:

Анекдоты про грузин с матом

Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу

-Сынок, главное помни чему я тебя учил.

1 день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает:

Петушок, петушок, золотой гребешок,

чего рано встаёшь детям спать не даёшь.

2 день: Урок математики:

Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.

Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.

-Меня выгнали из школы.

-Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.

А Гогга отвечает:

-Вот и я тоже спросил!

Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта.

Грузин, расстёгивая ширинку:

Анекдоты про грузин с матом

Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины.

Ответа нет опять орут:

Опять ответа нет.

Грузины не успокаиваются:

Анекдоты про грузин с матом

Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Комментарии

.
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
- нэ ори малчик, а то полная вэрсия будет. "

Малыш и Карлсон категории Б

" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
-откуда ты это сказал?!

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм. ».
Подходит к нему сзади грузин, и вставляет ему — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
- дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит Рериха по часовой стрелке:
- ты нэ малчик, ты пропэллер.

" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика против часовой стрелки:
- . реллэпорп ыт ,кичлам эн ыт»

- Срочно!
- Соси прочно!

Срочно!
Как звучит полная версия анека где
" - дяденька не надо , я же мальчик!

А ВОТ БЛЯТЬ НИКАК.

Грузин смертельно заболел. Пошел на болото топиться. Только приготовился, вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болэн я, жыт мне полгода осталось. Зачэм семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
- Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит грузин домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные! Их просто перепутали!
Прошло полгода. У грузина завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоэло всё. Зарплату нэ платят, сэмью не могу содэржать, топлюсь.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит грузин на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Вай, лягушка, устал. Не мэшай, утоплюсь и дэло с концом.
- Иди, мужик, домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мнэ столька сдэлала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да нэ могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так покрути меня.
. - И тут, вы не прэдставляете таварищ слэдовател, лягушка превращается в 12-летний пропеллер!

Подошел грузин к мальчику и говорит:
- Я тэбэ лублу, Гоги, пащли ебацца.
А мальчик говорит:
- Эээ, толко я первий!
Грузин согласился, думает "ну что там у него выросло-то. ". Заходят в подъезд, грузин наклоняется - и после первого движения грузин
кричит:
- Малчик. Парэнь. Мужик. Конь ебаний. Милиция.

Срочно!
Как звучит полная версия анека где
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
- ты нэ малчик, ты часовая стрелка. "

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Комментарии

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
Грузин тушит свечку.

Следующий анекдот

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь е@банный, МИЛИЦИЯ!!

Следующий анекдот

Анекдоты про грузина и мальчика

Грузин говорит сыну:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдоты про грузина и мальчика

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

— Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пЭсят восЭм…

— КонЭчно. А то я так никогда не здохну.

В грузинской школе. Учитель:

— Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.

— Мужиик пахаль зэмлю.

— Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.

Анекдоты про грузина и мальчика

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:

— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?

— Папа, и ты — грузин?

— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?

— Нет сынок, он новый русский…

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

— Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

— Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

— Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Анекдоты про грузина и мальчика

Идет мальчик по базару, видит, стоит грузин и продает хачапури…

Подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?

— Нет, мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.

Анекдоты про грузина и мальчика

Грузин сидит в роддоме, ждет, когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

Анекдоты про грузина и мальчика

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:

— Мальчик, а зачем вы барашка связали?

Туристы в ужасе:

— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!

— Ему не больно. Он прывык.

Анекдоты про грузина и мальчика

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:

— Гиви, за что…? Дорогой?! Что ты такое нарисовал…?

— Ну и что…? Хорошая тема… А что на ней…?

— В картине — природа. Поле ржаное — необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь…

— Ну и что же здесь плохого?

— Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Читайте также: