Анекдот про грузина и мальчика
Обновлено: 22.11.2024
Срочно!
Как звучит полная версия анека где
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
- ты нэ малчик, ты пропэллер. "
Следующий анекдот
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Анекдоты про грузинов пошлые
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
Анекдоты про грузинов пошлые
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Нет, не могу сказать.
— А. БОЛТУН. Захады.
Анекдоты про грузинов пошлые
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
Анекдоты про грузинов пошлые
Насилует грузин женщину, женщина кричит:
— Зачем кричишь, я сам справлюсь.
Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:
Анекдоты про грузинов пошлые
Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
У грузина спросили:
— Что такое счастье?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!
Анекдоты про грузинов пошлые
У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
— Что, сильно воняет?
— Нет! Глаза режет!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Грузин, не долго думая:
Приходит грузин к своему соседу и говорит:
Тот ему отвечает:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про грузин с матом
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошёл грузин, схватил негритёнка и убегает, а ему негр вслед кричит:
А грузин отвечает:
Анекдоты про грузин с матом
Лежат два голубых грузина в постели один другому говорит:
Анекдоты про грузин с матом
Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
-Сынок, главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает:
Петушок, петушок, золотой гребешок,
чего рано встаёшь детям спать не даёшь.
2 день: Урок математики:
Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.
Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.
-Меня выгнали из школы.
-Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
А Гогга отвечает:
-Вот и я тоже спросил!
Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта.
Грузин, расстёгивая ширинку:
Анекдоты про грузин с матом
Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины.
Ответа нет опять орут:
Опять ответа нет.
Грузины не успокаиваются:
Анекдоты про грузин с матом
Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Комментарии
.
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
- нэ ори малчик, а то полная вэрсия будет. "
Малыш и Карлсон категории Б
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
-откуда ты это сказал?!
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм. ».
Подходит к нему сзади грузин, и вставляет ему — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
- дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит Рериха по часовой стрелке:
- ты нэ малчик, ты пропэллер.
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика против часовой стрелки:
- . реллэпорп ыт ,кичлам эн ыт»
- Срочно!
- Соси прочно!
Срочно!
Как звучит полная версия анека где
" - дяденька не надо , я же мальчик!
А ВОТ БЛЯТЬ НИКАК.
Грузин смертельно заболел. Пошел на болото топиться. Только приготовился, вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болэн я, жыт мне полгода осталось. Зачэм семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
- Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит грузин домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные! Их просто перепутали!
Прошло полгода. У грузина завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоэло всё. Зарплату нэ платят, сэмью не могу содэржать, топлюсь.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит грузин на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Вай, лягушка, устал. Не мэшай, утоплюсь и дэло с концом.
- Иди, мужик, домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мнэ столька сдэлала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да нэ могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так покрути меня.
. - И тут, вы не прэдставляете таварищ слэдовател, лягушка превращается в 12-летний пропеллер!
Подошел грузин к мальчику и говорит:
- Я тэбэ лублу, Гоги, пащли ебацца.
А мальчик говорит:
- Эээ, толко я первий!
Грузин согласился, думает "ну что там у него выросло-то. ". Заходят в подъезд, грузин наклоняется - и после первого движения грузин
кричит:
- Малчик. Парэнь. Мужик. Конь ебаний. Милиция.
Срочно!
Как звучит полная версия анека где
" - дяденька не надо , я же мальчик!
Грузин крутит мальчика по часовой стрелке:
- ты нэ малчик, ты часовая стрелка. "
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
Грузин тушит свечку.
Следующий анекдот
Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь е@банный, МИЛИЦИЯ!!
Следующий анекдот
Анекдоты про грузина и мальчика
Грузин говорит сыну:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про грузина и мальчика
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— КонЭчно. А то я так никогда не здохну.
В грузинской школе. Учитель:
— Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
— Мужиик пахаль зэмлю.
— Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
Анекдоты про грузина и мальчика
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
— Папа, и ты — грузин?
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Нет сынок, он новый русский…
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
— Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
— Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
— Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
Анекдоты про грузина и мальчика
Идет мальчик по базару, видит, стоит грузин и продает хачапури…
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
— Нет, мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.
Анекдоты про грузина и мальчика
Грузин сидит в роддоме, ждет, когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
Анекдоты про грузина и мальчика
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
Туристы в ужасе:
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
— Ему не больно. Он прывык.
Анекдоты про грузина и мальчика
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
— Гиви, за что…? Дорогой?! Что ты такое нарисовал…?
— Ну и что…? Хорошая тема… А что на ней…?
— В картине — природа. Поле ржаное — необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь…
— Ну и что же здесь плохого?
— Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: