Одесская шутка про кота
Обновлено: 02.05.2024
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Таки не морочьте мне голову.
Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:
- Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
В роддоме Одессы всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!
- Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.
Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Сёма, что-то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно гуляющих туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это же не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю? Да, в былые времена, женщины так не одевались.
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Два одессита:
- Сёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так и за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Изя. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает! С деньгами!
Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
Одесские анекдоты про врачей
Одесский анекдот про врачей скорее относится к серии «черный юмор» и наполнен особенным смыслом:
Больной доктору:
— Доктор меня вылечат?
— Мы это увидим, — отвечает доктор.
— А я? — продолжает больной.
Доктор в ответ:
— А вы, возможно, и нет.
Анекдот о докторе. Фото: nur.kz: Original
— Сема! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
— Так он вчера помер.
— Сестра, куда мы едем?
— Но я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания.
— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
— Но это же прекрасно!
— Да, но я не помню зачем.
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Следующий анекдот
Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?
- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание.
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я же говорю - токсичная эта краска.
- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!
- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила.
- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу. Я на них уже и собаку выпускал.
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.
- А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Анекдоты про Одессу и Привоз
Привоз — неотъемлемая часть Одессы, настоящий Клондайк для любого юмориста. Уникальный одесский юмор существенно отличается от юмора других городов. Анекдоты про Одессу и одесситов не лишены особой экзотичности и некой символичности, чего стоит образ Привоза и колоритный образ тети Сони:
Одесса. Привоз:
— Почем мясо?
— А у вас валидол с собой?
— Мадам! Почем ваша лошадь?
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021
— Куда вы смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая.
— То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?
Одесса. Привоз.
Колбасный ряд. Продавщица:
— Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что ничего не нравится?
— Так у вас, наверное, денег нет.
— Так в чем же дело? Покупайте!
Сочные и вкусные блюда из куриного филе
— Как "зачем"? Ну, чтобы покушать!
— А я что делаю?!
Одесса. Привоз.
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Как приготовить стейк из говядины
В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.
Старые одесские анекдоты связаны с легендарными образами Рабиновича, Изи, тети Сони, Розы. Они демонстрируют блестящее остроумие и неподражаемый стиль:
— Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
— Та, никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
Анекдот о тете Соне. Фото: nur.kz: Original
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать:
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо. Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
Вторые блюда из курицы на скорую руку
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.
Следующий анекдот
Одесса — столица смеха. Принято считать, что существует особая одесская философия юмора, которая сделала одесситов оптимистами. Самобытные одесские анекдоты, пропитанные иронией и оптимизмом, стали визитной карточкой южной Пальмиры. Если вы любитель жанра анекдота, предлагаем почитать лучшие одесские шутки.
Одесские анекдоты про день рождения
Объектом внимания одесситов стал главный семейный праздник — день рожденья. Прикольные шутки, забавные истории, искрометный юмор — хороший подарок к дню рождения у одесситов:
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
День рождения в одесской квартире:
— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
Следующий анекдот
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял. что он только не ловил!
- Мадам Циперович, и что вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и что таки умеете летать?
Одесса, пляж Лонжерон:
- Софа Моисеевна, вы, почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы что, таки слово "ресторан" не выговариваете?
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, чтоб я не думал за вас плохо?
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Ой, мальчик! Как же ты вырос!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 100 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите.
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот вам и здравствуйте! А куда?
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки.
Обалдевший покупатель думает:
- Хорошо, что эротику не взял.
Одесса. Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивляется и отвечает:
- Если вы их отличите, то выбирайте.
Рабинович начинает выбирать самые крупные яйца.
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучок, сырок, селёдочка. А вот икра. Ну, это для тех, у кого таки. ну совсем совести нет!
Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Сема чтоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тете Циле у лавку?
- У тёплое море.
Одесские еврейские анекдоты
Анекдоты про одесситов немыслимы без еврейского юмора — уникального феномена одной из самых колоритных наций нашей планеты. Еврейские анекдоты из Одессы — это шутки, в которых мудрость сочетается с изобретательностью и находчивостью. Неповторимые одесские шутки от самого жизнерадостного народа в мире:
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
В одесском дворике:
— Сема, шо вы сейчас делаете?
Курица с картошкой и сыром в духовке
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива.
Анекдот о Семе. Фото: nur.kz: Original
— Скажите сколько населения в Одессе?
— 999917 человек.
— Простите, а сколько евреев в Одессе?
— Вы что глухой?
— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны.
Молодой одессит на собеседовании.
Азу: рецепт пошагово
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Анекдоты про Одессу и одесситов немыслимы без уникального одесского говора, а одесские фразы «шоб ви так жили» или «как говорят в Одессе» заставят вас улыбаться:
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Смешные одесские анекдоты посвящены самому популярному продукту еврейской кухни — рыбе:
Картошка по-французски с фаршем: пошаговый рецепт
Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти?
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Одесский анекдот про любовь
Романтические отношения для одесситов — это особый повод для юмора и сарказма. Колоритные образы предприимчивых и находчивых одесситок дают повод от души посмеяться:
Свекольник: рецепт с мясом
Анекдот о Софочке. Фото: nur.kz: Original
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество.
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
Паштет из печени говяжьей: рецепт в домашних условиях
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
В одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж:
— Моя жена не устраивает меня как женщина.
— Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
Возраст для одесской женщины — категория философская, он не расстраивает одесситок, а заставляет проявлять находчивость. Одесские анекдоты про возраст непременно поднимут ваше настроение:
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары… И вы поймете, как это мало.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему — 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, — 35!
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет?
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Свежие анекдоты из Одессы
Одесситы лечатся от коронавируса юмором, они продолжают шутить и смеяться. Свидетельство тому современные анекдоты. Одесса и сегодня не утратила непревзойденный талант юморить. «Нет панике и грусти» — таков девиз неунывающего города:
— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям после вступления в силу поправок в Конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Анекдот о короновирусе. Фото: nur.kz: Original
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», — считайте, что опасаться больше нечего.
Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Одесские анекдоты стали визитной карточкой Южной Пальмиры. Смейтесь вместе с одесситами, потому что смех — лекарство от многих проблем. Улыбайтесь и наслаждайтесь неповторимым одесским юмором.
Читайте также: