Анекдот про лису и дверь
Обновлено: 01.05.2024
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: – Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду. Заяц говорит волку:
– Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
– А давай!
– Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
– Ты, что же делаешь, косой?
– А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
– Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
– Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
– Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое! Волк увидел Пикачу:
– Заяц, у тебя чего, желтуха? Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
– Заяц, что жрешь?
– Сникерс.
– Чего он такой вонючий?
– Второй раз… Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Про ежика и зайца
Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:
– Эй, колючий, смотри, куда прешь!
– А ты косой, катись, куда смотришь!
Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,
передает мешок ежику и говорит:
– Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши
обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО.
Эти двое:
– По-онят-но…
Только ушел медведь, заяц говорит:
– Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся…
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
– Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает
что обещал…
Заяц: – Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит “Где план?”, ты
скажешь “тпфр-р-ру-ру…”, и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
– ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю.
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру…
Тут из-за дерева появляется заяц:
– А серьезно, ежик, где план-то.
Пошлые анекдоты про лису
Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Идет лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая шеринку, и говорит:
– Как хорошо знать иностраные языки! Родился у лисы рогатый лисёнок.
— Ну, весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить. Потр*халась лиса с медведем и спрашивает:
— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
— Есть — отвечает медведь.
— Ну так можешь выбросить.
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
– Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
– Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
– Что хочешь делай со мной, Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
– Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
– Ну понял, отвечает Волк.
– Ну а ты, Рыжая, согласна?
– Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
– Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
– Ну, Рыжая, давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
– А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду:
– Ну Рыжая давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
– Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
– Ну как, Лисонька, полегче стало?
– Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!
Про волка и лису
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Волк встречает лису из роддома.
– Покажи маленького, ну покажи. Смотрит.
– Ох, хорош! Ну, хорош! Глазки мои, а носик, носик твой, ушки… Ушки, так посмотрим ушки… – Ну, заяц, ПОГОДИ. Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься! Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
– Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
– Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
– Лиса, объясните своё поведение.
– Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?! Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: – Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: – А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. – Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Следующий анекдот
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
Про зайца и медведя
В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
– Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
– Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали! Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
– Жалко Миша, что ты не по радио!
– Что так понравилось?
– Да просто радио выключить можно. Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: — Ты чего, косой? — Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают. Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: — Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке. – Так они сначала режут, потом считают. Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью.
Отборные анекдоты про зайца
– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц – очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
– Да, мой зайчик!
Зайцу выдали положительную характеристику: “Съедобен”. Заяц прибегает в аптеку и кричит:
– Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки! Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает! Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу. — А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе “извращенец” — по виду обычный кролик.
— Отпустить. У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика до ушек. Первый спрашивает второго:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?!
— Не… наступил…
Прикольные анекдоты про лису и колобка
– Бублик! – догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок—Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Про зайца и лису
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?
– Пойдем, покажу кое-что…
……
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду воевать! Демократия – это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Следующий анекдот
Заяц купил себе машину. Едет по лесу на встречу ему волк. Останавливает он зайца и спрашивает:
-Зачем тебе в лесу машина?
Заяц отвечает:
-Садись комне сейчас покажу.
Волк садится в машину, едут они дальше видят лису. Заяц останавливается рядом с лисой и открывает окошко. Лиса сразу голову в окошко засунула и говорит:
-Заяц какая у тебя классная машина.
Заяц в этот момент закрывает окно и зажимает голову лисы. Потом вышел из машины и её. После чего спрашивает у волка:
-Теперь понял зачем мне машина нужна.
Волк отвечает:
-Не знаю как насчёт машины, а дверь я себе точно куплю!
Лучший ответ
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
обосаться можно.
Остальные ответы
уморный анегдотик, просто потрясно, всем девчонкам и друзьям расскажу, крутооо. пахабщина прет))
:))))))))))))))ну просто фу как пошло. ))))))
Забавненько ))))
Я тоже люблю пошлые анекдоты - слушать, а рассказывать не могу!
Анекдот классный!
Следующий анекдот
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают.
Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю… Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я теперь на лису с хомячком хожу!
– А почему с хомячком?
– Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
– И что?
– И через 15 минут они покурить выходят! Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
— Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
— Поверила, дура! А я инкубаторный!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
– Лиса, ты куда так несёшься?
– Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
– Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
– А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
– Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака! Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
– Ты что, под мобилизацию попал?
– Нет, под газонокосилку. Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет.
Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть! Сидит ворона на дереве с сыром.
Бежит лиса:
– Ворона, ты идешь на выборы?
– НЕТ!
Лиса с сыром убегает.
Ворона:
– Ну сказала бы я “Да”, что-о изменилось бы? Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: “Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. ”
Про льва и зайца
Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
– Кабана в обиду не дам!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — отличный! Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
– заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Читайте также: