Анекдоты про таможню и таможенников

Обновлено: 16.05.2024

На таможне.
— Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
— Смотря, что вы там хотите найти?
— Наркотики.
— Тогда не позволю…

— Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
— Есть.
— Валюта США и других государств есть?
— Есть.
— Оружие и наркотики есть?
— Есть!
— А можно с вами сфотографироваться?

Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Таможенник говорит туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
— Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.

— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать — "Горячо! Горячо!"

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

— А ты что, не знал, что на таможне служат собаки.
— Да, но не до такой же степени!

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— Семья, дети, теща.

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

На таможне.
— У вас есть с собой спиртное и наркотики?
— Только в крови, только в крови…

На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть, мысли.

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу.
— Везет.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Туристы после таможенного досмотра.
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки… Я их два дня найти не мог!

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала ваша таможня!

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит таможеннику:
— Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит?
Взмах руки — и вагон исчезает…
Таможенник:
— Это разве фокус… Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) Огурцы, огурцы, огурцы…

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— … можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал…
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто!… Вёз шесть!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать…

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Выступает со своим шоу Дэвид Коперфилд. Летает над рядами, впечатление фантастическое. Однако во втором ряду сидит человек и дремлет. Коперфилд это заметил и спрашивает зрителя:
— А вас что, не впечатляет?
— Слушай, завтра придешь на мое рабочее место посмотришь на настоящие фокусы.
На следующий день Коперфилд приходит на таможню, вчерашний зритель в форме, как положено, и говорит:
— Вот видишь, состав со спиртом?
— Хе (дышит на печать) — зеленый горошек.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
— Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
— Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март…

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот. Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

У таможенников СНГ спрашивают:
— Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
— Месяцев пять-шесть…
Белорусский:
— Месяца два-три.
Русский:
— Года полтора.
—.
— Да уж больно крупная компания.

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

Начальнику таможни г. Иванову И. И. от старшего инженера-программиста Петрова П. П.
Заявление.
В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролёром пропускного пункта.

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
— Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
— Может машину?
— Да нет, машину это не то.
— Ну, давай, квартиру.
— Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
— Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
— Ну ни фига себе подарок…

На таможне:
— Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
— Нет. А у вас купить можно?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты про таможенников и таможню

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наpкотиkи имеете?
— Имел бы, давно применил бы…

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наpкотиkи, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…

Хохла на таможне спрашивают:
— Hаpкотиkи есть?
— Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наpкотиkи? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика:
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его…
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

Смешные анекдоты про таможенников и таможню

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не “что”, а “кто”!
Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не “кто”, а “что”! Это золотая рама.

Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да, в 1939 году.
— Пан знает, когда немцы на СССР напали?
— Да, в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

На таможне:
— У вас наpкотиkи есть?
— Хи—хи… Ой… И opужиe тоже.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы…
— Как, в гробах?
— Нет, навалом…

Следующий анекдот

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Ко Дню таможенника, который будут отмечать в нашей стране 25 октября, мы подготовили прикольные и смешные анекдоты про таможню и таможенников.

Следующий анекдот

Подборка анекдотов

Каждый из нас, когда был в аэропорту, или проезжая через границу проходил таможенный контроль. Вроде обычная процедура, но зачастую и там случаются забавные ситуации. Например, один мужчина как то устроил грандиозную истерику из-за того, что у него изъяли маникюрные ножнички.

А ведь его можно понять! «Этих маникюрных ножниц в магазине пруд пруди», — говорит он, «а эти, со мной уж 7 лет как!». В общем, там есть немало конфузных и забавных ситуаций, о которых, мы и подобрали вам подборку самых смешных анекдотов про таможню.

На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает турист.

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.

На таможне:
— Что везёте запрещённого?
— Ничего, кроме собственного мнения.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Задача таможенников — чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлину?
— Нет, я всегда везу контрабандой.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

— Кто твой муж?
— Таможенник.
— А, правда, что они много зарабатывают?
— Нет! Зарабатывают мало, только приносят много.

На таможне останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит:
— Фура, фура, Леха, тормози фуру!
Жена гладит его по голове и успокаивает:
— Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит:
— Ну, счет я вижу, а деньги-то где?

Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлины?
— Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

Таможенники задержали контрабандистку Иванову, провозившую в двух дорожных чемоданах 30 китайцев.

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Греческий таможенник спрашивает нашего туриста:
— Водка есть?
— Нет.
— Икра?
— Нет.
— Сигареты?
— Нет.
— Жаль, — говорит таможенник, — а то бы я купил.

Пытается мой коллега дозвонится клиенту на таможню, но все время ни туда попадает, и вот попал:
— Алло, это таможня?
— О, если бы! Это квартира.

На границе в купе вагона входит таможенник:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
Пассажир:
— Чашечку кофе, пожалуйста.

На таможне. Таможенница:
— Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин:
— Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница:
— Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

У нас и перед вратами рая нужна таможня.

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
— Какие проблемы?
— Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.

Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Самые смешные анекдоты про таможенников и таможню

Вчера на таможне партия наpкотиkив задержала пограничников.

Читайте также: