Анекдот про военного на пенсии
Обновлено: 26.12.2024
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то.
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил.
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил. В доблестных мотострелковых войсках. Лучшим комбатом был.
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа.
- Мля батя пехота. Папаня я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные.
- А чаво. ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой.
- Зае. сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
- ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента. Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не е. т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- СТОЙ. РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО.
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ. В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ.
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано.
- АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Шутки про пенсионный возраст
На вопрос “Чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой… Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян. Хочу чтобы тех, кто повышал пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет! С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников. Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии. Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд. — Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить? Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
Лучшие ироничные шутки про нашу пенсию
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд “Сказка” приумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники. Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе. Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России. — Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать…
— Будут еще предложения по пенсионному фонду? Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде. Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы. — Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся. Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку – не рассказал.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, ну, разве что немного пенсионерок… В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир. А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме? Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание. Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Анекдот про военного на пенсии
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…
подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь…
Следующий анекдот
--> FISHKINET Байка про то как опер МУРа привыкал к гражданской жизниДень 11
По пути на работу увидел мужика с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал-вспомнил что теперь я гражданский. Выпили его вместе.
День 12
Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте моя. Мир стал доброжелателей и светлей. Жизнь налаживается.
День 13
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу и меня за это не накажут.
День 14
Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000 р.
День 15
По привычки пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять почему я оправдывают, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во все это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?
День 16
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздает подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.
День 17
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел пол дня дома за столом и не мог представить что в таких случаях делать надо. Благо жена подсказала. Пошли с ней на праздник.
День 18
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.
День 19
Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.
День 20
Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.
День 21
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?
День 22
Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.
День 23
Оказывается когда у человека все хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажерный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжела заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.
День 24
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки беспокоящие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.
День 25
Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно и я прийду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?
День 26
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путевки в Турцию. Позвонил директору и безпроблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха небыло и не планировалось.
Анекдоты про пенсию и пенсионеров смешные до слез
— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами офигели, как всё случайно, но здорово получилось!
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается. Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда “Цой жив”.
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
— Нуу.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную — на повышение благосостояния чиновников «Единой России»…
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал! Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили. Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
– Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
– Что, давление высокое?
– Нет, пенсия низкая.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год как умер.
– Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?”
На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!” Вся “прелесть” пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства – здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя – больной, дряхлый, занудный старикан. — Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
— А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах? — Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом. Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает. Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться. 9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней – зарплата! Чуть сзади – деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам…
Гордость охватывает всех россиян!
Анекдоты про органы на пенсии
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди.
Сердце говорит:
– Мне, наверное процентов 200 назначат, я, ведь, самый главный орган.
Желудок говорит:
– Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
“Мужское достоинство” сморщился весь, поник и думает:
– А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное:
– Назначили только 75%, сказали, что я только все “перегонял из пустого в порожнее”.
Выходит желудок:
– Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
“Мужское достоинство” совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный:
– 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
“Дамская прелесть” обрадовалась.
Думает:
– А я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении.
Органы её спрашивают:
– Ну, что?
– А мне вообще сказали: – Зачем пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ.
Следующий анекдот
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
Содержание скрытьСледующий анекдот
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Loading.
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Эта суперяхта с ядерной силовой установкой выйдет в море, чтобы бороться с изменением климата
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Забавные демотиваторы на разные темы
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
Как Лондон утопал в пиве
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
На Канарах бушует вулкан
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Привинтили на славу: автомобильные номера
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Модные тренды: уйти или остаться?
Популярные наручные часы в СССР
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Функции зеленого покрова деревьев
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
Детки в печке: удивительные русские традиции
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Читайте также: