Обстановка в стране анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Упавший в Херсоне (Украина) флагшток раздавил Lexus чиновника, отвечающего за его установку.
Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…
МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий.
Господи, там-то чему гореть?!
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Ученый в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Из новостей: "Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню".
Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать…
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
— Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них еще на вооружении стоят.
Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.
В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже — автомобили… Аж 450 штук!
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее — вас удобнее будет давить.
Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: "Потерпи, друг! Упадет и на твой огород сбербанковский квадрокоптер."
"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
— И кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов?!
По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
— Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы "Газпрома"?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?
Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов. Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…
Из новостей: Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Еще немного анекдотов о России
В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.
Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава. В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек. — Детка, я из города ангелов.
— Лос-Анджелес?
— Архангельск. Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал. Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно – а каково захватчикам! – Столица России, 6 букв, первая “М”…
– Мордор. Россия – лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно…
Про нападение на Россию
Пентагон. Президент и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?”
Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…” Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”
Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
– Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает:
– Делиться придется. Журналист:
– С Америкой нефтью и газом? Путин:
– Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
Следующий анекдот
По долинам и по взгорьям
Шла провизия вперёд,
Чтоб попасть к нам на застолье,
Аж под самый Новый год!
Шли креветки, шампиньоны,
Шли оливки разных стран,
Шли в обход таможни тонны
Настоящих пармезан.
Этих дней не смолкнет слава!
Пей-закусывай, страна!
Забугорная отрава,
До чего же ты вкусна!
Будем жрать пока не вспучит,
Треснет морда, ёкнет пасть,
Чтоб с утра большую кучу
Всласть накласть на нашу власть!
Тема нефти сейчас злободневная, посему ежедневно общаюсь с сей братией. Намедни знакомый товарищ из отрасли вспомнил про одну из лучших по красоте разводок, оных встречал в своей жизни немало.
О чем мечтал любой тогдашний бизнесмен? Разумеется, о собственной скважине. Но- вот проблема, даже если убрать все препоны административного, финансового и криминального характера - вышка ( качалка) у тебя будет где нибудь в совсем не приличной Ухте или уж если дико повезет - Казани. А пацану хочется что бы рядом. С.ка, РЯДОМ! Вышел из особняка- и вот она, родимая, старается для тебя и семьи! А вокруг - вековые сосны , и до столицы минут 20 на хорошей машине с купленной у соседа - депутата мигалкой.
Так вот, в начале 1998 года на рынке недвижимости вышло предложение о продаже "имущественного комплекта" в виде квартиры в центре, особняка и 3 бензоколонок, а так же "дополнительный доходный бизнес". Продавалось все вместе где-то за 30 лямобаксов. Причина продажи - отъезд за рубеж. Ценник даже по тем жирным временам недетский. Но - таки нефтянка и все такое. Из какой сферы был покупатель, а так же о его близости к криминалу - до нас не дошло, ибо имя его потеряно в вехах истории.
Очевидно, что при таких деньгах с близостью было все ок.
Риэлтор, помогавший продавать, перед показом удостоверялся в наличии средств у покупателя. С этим покупателем было все ок, и ему показали объекты. На вопрос о доходности бензоколонок были озвучены цифры, не лезущие ни в какие ворота. Покупатель не был лохом и понимал, что такого не бывает в природе. На прямой вопрос агент продавца ответил, что все подробности можно получить после внесения крупного залога, и что за все цифры продавец " в натуре отвечает по всем понятиям". Залог был внесен - если цифры верны, то 30 лямов это очень хороший прайс за все имущество, и отобьется это хозяйство за 2-3 года максимум. На встрече хозяин прямо ответил на вопрос:
-У меня бензин весь свой.
- В смысле свой?
- Сам произвожу.
- Где?
- На собственном нефтезаводе.
- То есть он тоже входит в цену?
- Да. Он как раз обеспечивает колонки. Больше не выжать.
- А нефть откуда?
- Нефть своя.
- В смысле своя?
- В прямом. Своя.
- Где?
- Покажу. Но - заключаем договор строго "по понятиям"- если я не вру- вы берете. Иначе нахер я буду палиться?
Покупатель, подумав, согласился.
Анекдоты про Россию и Америку
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок! Американца спрашивают:
– А почему вы, американцы, не любите русских?
– С русскими сложно, у них много комплексов!
– А точнее сказать можете?
– Ракетных комплексов! – Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
– Путин сошёл с ума.
– Это же в штате Техас, США…
– Гениальное решение. В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа! Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
– Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
– Какой именно?
– Ну, тот, в меховой шубе… На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Следующий анекдот
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Живешь в сверхдержаве — сверхдержись! Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам… Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! — Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! В России две беды: ожидание и реальность. “Россия — щедрая душа” — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации. — Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай?
— Примерно 20%.
— А какая доля китайского ВВП в мире?
— Примерно 20%. Россия — это страна, где импортные овощи давят бульдозером, а своим даже разрешают голосовать! Там, где кончается асфальт, начинается Россия. Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов… В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит. — А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте. — Облигации, приватизации… Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем! Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики. – Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
Следующий анекдот
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!
Смешные шутки про политиков
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Политик — это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние. Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее… Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня. ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав. Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! двоих в одном гробу?!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна! — Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали. Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно. В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали… Идёт русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову. Политики всегда обманывают свой народ — зовут на баррикады, народ приходит, а баррикад нет. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности. Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. “Ты у меня четвертый”. Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались! Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит… Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Про санкции против России
– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Анекдоты про политику и политиков для настроения
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе “Лось” по лесам Аляски.
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса… Омоновец лупит демонстранта дубинкой: “Нельзя призывать к свержению
власти!”. Демонстрант, пытаясь увернуться: “Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!”. Омоновец начинает лупить еще чаще: “Так
честные выборы – это и есть свержение этой власти!” — Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот. В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый — реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй — фантастический: мы все делаем сами. Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”. — Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей. — Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости. – Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности. Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу. Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. — Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк. В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?… Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
– Одобряете ли вы поправки к конституции?
– Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
– Извините, в какой стране?
– В нашей.
– А из какого вы города?
– Из Тель-Авива….
Читайте также: