Петросян анекдот про нефть

Обновлено: 05.05.2024

добавлено: 2 года назад похожие - Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом… добавлено: 4 года назад похожие - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! добавлено: 3 года назад похожие Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет. добавлено: 1 год назад похожие — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый! добавлено: 4 года назад похожие

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.

добавлено: 9 месяцев назад похожие Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф. добавлено: 3 года назад похожие Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов. добавлено: 4 года назад похожие — Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь. добавлено: 4 года назад похожие - Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. добавлено: 3 года назад похожие Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают? добавлено: 2 года назад похожие У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм. добавлено: 3 года назад похожие

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.

добавлено: 5 лет назад похожие Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду. Потом девять дней. Потом сорок дней. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. добавлено: 10 месяцев назад похожие Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену. добавлено: 1 год назад похожие Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. добавлено: 2 года назад похожие Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь! добавлено: 3 года назад похожие Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом - чем ее удавить. добавлено: 3 года назад похожие Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. добавлено: 1 год назад похожие Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается. добавлено: 1 год назад похожие Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал. добавлено: 1 год назад похожие Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда.
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет.
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?! добавлено: 4 года назад похожие Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу. добавлено: 3 года назад похожие Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще. добавлено: 1 год назад похожие Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в
подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет. добавлено: 6 лет назад похожие Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки.
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! добавлено: 3 года назад похожие Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются. добавлено: 3 года назад похожие Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

Выпуск: свежие анекдоты 27 апреля 2020 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 9 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Чепуха, девушку на ночь можно отменить. Но чтобы приплачивать, это что то новенькое ))

ответить

Неа, не катит аналогия. Путане можно просто заплатить деньги и не требовать прихода.

ответить

В тексте про это сказано:
«сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.

ответить

Так не путана покупает жильё, а мужик снимает путану. Если нужда в услугах отпала, то пусть живёт где хочет. Разве только деньги не возвращаются.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

СтройкА - Строительство и ремонт

вернуться к странице

СтройкА - Строительство и ремонт запись закреплена

1 515

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Нравится Показать список оценивших

пидараст путин

Нравится Показать список оценивших

Рустам, любишь мальчиков?

Нравится Показать список оценивших

Рустам, может всё таки не . А

Нравится Показать список оценивших

Рустам Иванов ответил Наилю

Наиль, ты пидор?пошел нахуй.нет только девушки,ты пидараст иди нахуй

Нравится Показать список оценивших

истина))

Нравится Показать список оценивших

Хотя конопля тоже её.

Нравится Показать список оценивших

Нефть под землей.государственный.
Над землей.твое

Нравится Показать список оценивших

Юлия Мишина

Законы знать надо,а не президента обсирать.То что, растет на участке это ваше,потому как земля в собственности.А то что находится в недрах земли по закону принадлежит государству,любому будь то Россия или Америка.Конституцию И закон о недрах читайте товарищи.

Нравится Показать список оценивших

Юлия, а государство, это кто, что за товарищ?

Нравится Показать список оценивших

Юлия Мишина ответила Юлии

Юлия, это страна в которой вы живете.

Нравится Показать список оценивших

Прокоп Прокопыч ответил Юлии

Юлия, вы походу с другого государства.

Нравится Показать список оценивших

Юлия Мишина ответила Прокопу

Прокоп, Да?И с чего такой вывод?

Нравится Показать список оценивших

Юлия, если у тебя на участке растёт морковь свекла картофель то это государству принадлежит?

Нравится Показать список оценивших

Юлия, если у тебя на участке растёт морковь свекла картофель то это государству принадлежит?

Нравится Показать список оценивших

Юлия Мишина ответила Александру

Нравится Показать список оценивших

Александр Каштанов ответил Юлии

Юлия, у меня на участке улечный туалет с глубиной 10м.и почему то государство не торопится говто качать

Нравится Показать список оценивших

Юлия Мишина ответила Александру

Следующий анекдот

Павел Голубев

Роман, никто не подумал, что он мог их купить?)

Нравится Показать список оценивших

Олег Рева ответил Павлу

Павел, если бы купил, автор бы это видео не записал

Нравится Показать список оценивших

Павел Голубев ответил Олегу

Олег, автор прям все знает.

Нравится Показать список оценивших

Олег Рева ответил Павлу

Павел, автор шутки - филл Воронин (чувак в конце видоса) прикинь

Нравится Показать список оценивших

Павел Голубев ответил Олегу

Олег, а, ясно, я просто не весь ролик смотрел. Эпик фейл, че поделать. Петросян..попал.))

Нравится Показать список оценивших

Олег Рева ответил Павлу

Павел, бывает

Нравится Показать список оценивших

У Жеки то поярче заходит))

Нравится Показать список оценивших

У Петросяна уже спрашивали про воровство шуток, он честно сказал, что сам ничего не ворует, ему шутки присылают его поклонники, и что ему самому понравится из этого, то он и читает, а проверять откуда это всё взято, он себя не утруждает.

Нравится Показать список оценивших

Константин, от уголовной ответственности, если на него подадут в суд, это его не спасёт. Думать головой надо

Нравится Показать список оценивших

Анна Огнёва ответила Анюте

Анюта, он откупится) о размере его состояния теперь вся страна знает))

Нравится Показать список оценивших

Анюта Гончарова ответила Анне

Анна, ну они пока не разделили ничего. Так что ещё есть вероятность, что все его состояние уйдёт не ему

Нравится Показать список оценивших

Елена Маркова ответила Анюте

Анюта, какая уголовная ответственность, он же не убил его, а шутку стырил. Бабки заплатит, да и все.

Нравится Показать список оценивших

Алексей Мочалов ответил Анюте

Анюта, какая уголовка?) Авторское право это раздел гражданского кодекса

Нравится Показать список оценивших

Выводы: у Петросяна только качественный, проверенный контент.

Нравится Показать список оценивших

нормас )

Нравится Показать список оценивших

Осуждаю плагиат

Нравится Показать список оценивших

Мне кажется Петросян был первее

Нравится Показать список оценивших

Сева Маслов

Нравится Показать список оценивших

Алексей, Вы за КВНом что ли не следите?

Нравится Показать список оценивших

Петросян уже не тот

Нравится Показать список оценивших

Александр Махров

Да все равно тупо.

Нравится Показать список оценивших

Все шутки, что идут на уровне АМиК прописываются в тексте и проверяются на плагиат.

Нравится Показать список оценивших

Сергей, да лаааадно. сколько тут постили повторов шуток одной команды за другой

Нравится Показать список оценивших

Сергей Мещеряков ответил Светлане

Светлана, ну в наше время так говорили, может просто для устрашения.

Нравится Показать список оценивших

Светлана Белич ответила Сергею

Сергей, тут размещали неоднократно видео. при чем особо наглые повторяли шутки в высшей лиге за командой из высшей лиги)) из конкретных имен помню только плагиат вятки

Нравится Показать список оценивших

Сергей Мещеряков ответил Светлане

Светлана, печаль беда хоть давно отошел от этого но всё же неприятно.

Нравится Показать список оценивших

Иван Петров ответил Светлане

в финале во фристайле РД повторила шутку Демиса из БАКа в сценке дед и 2 мента, где на вопрос "Как дела с женщинами" был ответ - "Не жалуюсь" и далее фраза "А зря, иногда полезно выговориться".. резануло сразу, благо и БАК не так уж давно это показал, ну можно посчитать что по-соседски одолжили)

Нравится Показать список оценивших

Алёна Антонова ответила Светлане

Светлана, напомните про Вятку?

Нравится Показать список оценивших

Светлана Белич ответила Алёне

Мия, в этом году в биатлоне. А вот когда именно не помню

Нравится Показать список оценивших

Он не тырит) он их покупает))) его самого наёб. т))) он же КвН не смотрит))) принципиально )))

Нравится Показать список оценивших

Вообще-то это баян древний

Нравится Показать список оценивших

А вдруг эта шутка пришла им в головы независимо друг от друга?)

Нравится Показать список оценивших

Помните когда Галыгин про квн рассказывал .квн закрыли.кто закрыл?-я закрыл.потому что квн начали разворовывать.крысы.петросян))

Нравится Показать список оценивших

Да ну, не оправдываю Петросяна, анекдот-то с бородой,

Нравится Показать список оценивших

"Закрыл КВН чтобы его не воровали, потому что открытый КВН как открытый сарай крысы, Петросян пошло поехало")

Нравится Показать список оценивших

Андрей, вот точнее даже процетировал))

Нравится Показать список оценивших

Андрей Андронов ответил Роману

Роман, вспомнил просто )

Нравится Показать список оценивших

Кстати первая шутка украденная с квн у петросяна была.(если помнит старое поколение как я))))бритва нева-через месяц ты вдова

Нравится Показать список оценивших

Илья Коломоец

Нравится Показать список оценивших

Докатились . раньше шубы, мотоциклы воровали, а теперь шутки.

Нравится Показать список оценивших

Таня Титаева

Петросян ещё у камызяков крал. Со Степаненко показывали ещё. Дорогой, я села на диету. Теперь я буду есть только лобстеров, омаров. а чего ты мелочишься, жри сразу деньги (дословно не помню)

Читайте также: